TARZAN – NGƯỜI HÙNG

Tên thật của Tarzan là Peter Carsten, kẻ thành lập băng tứ
quái TKKG, đại ca của Karl, Kloesen, Gaby... mười sáu tuổi, đẹp trai, cao một
thước bảy mươi, sở trường Judo và võ dân tộc. Hắn đặc biệt thành danh với biệt
hiệu Tarzan nhờ là một vận động viên ngoại hạng của trường trung học trong các
môn bóng chuyền, điền kinh, riêng điền kinh, hắn có khả năng chạy nước rút và
phóng gọn lên cây trong một thời gian kỉ lục không thua gì Tarzan... người khỉ.

Tarzan mất cha từ thuở nhỏ, hắn đang học lớp 10A và nương náu
trong một trường nội trú ngoại thành nhờ đồng lương còm cõi của người mẹ làm
nghề kế toán. Hắn biết an ủi mẹ qua những thang điểm cao nhất ở hầu hết các môn
học. Hắn cũng biết đáp tạ hương hồn người cha kính yêu qua những cuộc phiêu lưu
mạo hiểm để chống lại cái ác còn diễn ra ở khắp mọi nơi. Hắn luôn luôn sôi sục
dòng máu hiệp sĩ và bao giờ cũng là kẻ có mặt đầu tiên ở chỗ hiểm nghèo nhất;
còn phải hỏi, hắn là đại ca của TKKG kia mà.

TKKG là gì ư? Nếu chúng ta viết tắt bốn chữ cái khởi đầu của
bốn nhân vật Tarzan, Karl, Kloesen, Gaby, chúng ta sẽ hiểu thế nào là tứ
quái. Tứ quái TKKG ba nam một nữ, trọng nghĩa khinh tài sẽ dẫn chúng ta tham
chiến vào những đặc vụ bất tận mà có khi chính chúng ta trong đời cũng đã trải
qua ít ra là một lần.

Nào, mời các bạn hãy đồng hành với Tarzan gia nhập cuộc chơi
thám tử thứ mười hai của TKKG.

KARL – MÁY TÍNH ĐIỆN TỬ

Được tuyên dương một cách thân mật là... Máy Tính Điện Tử,
Karl hơn mười lăm tuổi một chút, rất xứng đáng với vị trí quân sư trong tứ quái
TKKG. Hắn là bạn đồng lớp với Tarzan nhưng không lưu lạc trong trường nội trú
mà ở thành phố với gia đình. Họ của Karl là Vierstrein và có lẽ nhờ dòng họ
danh giá đó, hắn đã thừa hưởng của người cha, đang là giáo sư toán Trường đại
học tổng hợp, một trí nhớ hoàn hảo.

Máy Tính Điện Tử Karl trang bị ngoài cái đầu tinh quái của
một robot là cặp kính cận thị rất... trí thức. Hắn có dáng vẻ cao nghều và ốm
nhách như một cây sậy, thù ghét mọi sự xung đột về cơ bắp. Hắn đứng cạnh Tarzan
trong cuộc đối đầu với bạo lực bằng sức mạnh... máy tính điện tử của một vị
quân sư.

KLOESEN – TRÒN VO

Tên cúng cơm là Willi Sauerlich với ngoại hiệu Tròn Vo, vốn
là con trai thừa kế một gia tài khổng lồ của ông chủ nhà máy sản xuất kẹo
sôcôla có thường trực trong nhà chiếc xe Jaguar mười hai trục. Hắn sắp... mười
sáu tuổi.

Kloesen có tất cả tương lai trong tay và cũng sẵn sàng buông
tất cả trong tay chỉ vì mê Sherlock Holmes như điếu đổ. Hắn thực hiện ước mơ
thám tử của mình bằng cách nhất định trú ẩn cùng phòng với Tarzan ở trường nội
trú mặc dù mới đầu mẹ của hắn đã khóc hết nước mắt. Chỉ tội nghiệp cho Kloesen
một điểm: qua cái bụng to kềnh của một viên thịt băm Tròn Vo thường xuyên ngốn
kẹo sôcôla, hắn chưa bao giờ vượt quá điểm hai trong môn thể thao. Nhưng có hề
gì với Tròn Vo Kloesen, mỗi lần sát cánh cùng Tarzan, hắn đã dám can đảm lao
vào những cuộc đụng độ nhất sinh thập tử.

Hắn đúng là một anh hùng bất đắc dĩ của TKKG.

GABY – CÔNG CHÚA

“Người phụ nữ” duy nhất trong tứ quái TKKG là “công chúa”
Gaby Glockner năm nay mới mười lăm tuổi.

Tóc vàng, mắt xanh, hành mi dài, chiếc răng khểnh khiêu
khích... cô bé Gaby đã từng làm đại ca Tarzan trở thành... thi sĩ như chơi sau
những cuộc phiêu lưu rùng rợn đến... xiêu lòng. Giống trường hợp Karl, cô công
chúa lớp 10A sống cùng cha mẹ trong thành phố nhưng tâm hồn thì lãng mạn tới
chân mây.

Này nhé, cha của Gaby là thanh tra hình sự, mẹ là chủ tiệm
bán thực phẩm nên việc cô bé mê truyện trinh thám và nấu nướng giỏi là đương
nhiên. Vấn đề quan trọng hơn là chỗ khác, với chức vô địch bơi ngửa trường
trung học và đứng đầu môn tiếng Anh trong lớp, cô đã góp phần không nhỏ làm cho
bốn chữ TKKG trở nên huyền thoại của lứa tuổi mới lớn trong hành loạt đặc vụ bí
mật.

Sẽ thật là thiếu sót nếu không nhắc đến Oskar. Con chó trắng
khoang đen giống truyền thống Tây Ban Nha của Gaby đã khiến thế giới loài chó
sửng sốt bằng những chiến công không thua kém cô chủ chút nào. Chính con chó
Oskar của Gaby đã từng “hạ” một anh chàng bec-giê khổng lồ trong một trận đánh
vô tiền khoáng hậu trước đó.

Nào, chúng ta hãy cùng theo dõi hành trình của con Oskar khôn
ngoan cùng cô chủ Gaby có biệt danh Công Chúa trong chuyến viễn du thứ mười bảy
của Tứ quái TKKG.

MỘT: VỤ TỐNG
TIỀN BỈ ỔI

Sau bữa ăn trưa, kí túc xá im lặng lạ thường. Không khí ấy rất thích hợp để
Tarzan viết một lá thư cho má. Hắn tức tốc lên “Tổ đại bàng” và cực kì ngạc
nhiên khi thấy “đại bàng mập” Kloesen chẳng nằm khểnh trên giường mà lại ngồi
trên bệ cửa sổ, dưới chân là một cuộn dây nilông dài cỡ 50 mét.

- Mày làm cái trò gì quái đản vậy Kloesen?

Tròn Vo không thèm… trả lời. Bởi một lẽ giản dị là miệng nó đầy ứ sôcôla.
Nó ráng nuốt cho qua cơn… mắc nghẹn rồi mới thều thào:

- Tao… tao tính chỉnh đốn cái thang dây.

- Hả?

- Chẳng có gì phải trợn mắt lên cả. Nếu không sửa cái thang, tao có thể bị
hồn du địa phủ.

Tarzan không nén được cười:

- Tao chưa thấy nó bị hư chỗ nào?

[Chúc bạn đọc
sách vui vẻ tại www.gacsach.com -
gác nhỏ cho người yêu sách.]

- Không dám đâu đại ca. Giữa nấc thang bay và tám, đoạn dây đã mòn thê thảm. Mày còn “phi thân” xuống đất được
chứ tao chắc chắn gãy xương. Thân hình vĩ đại của tao làm sao mà lộn như mèo
được. Đại ca thèm gì quan tâm tới chuyện đó, hả!?

- Đừng nói vậy, oan tao Willi! Dù sao cái
thang cũng là phương tiện bí mật chung của tụi mình mà.

- Đại ca nói vậy có phải nghe lọt lỗ nhĩ
không?

- Mày chạy lên tầng kho lấy liền cái thang
xuống đây. Tụi học trò lầu hai đã “biến” ra phố hết. Khỏi lo chúng tò mò.

- Ôkê!

Tròn Vo phóng đi như một cơn lốc.

Một phút sau, Tarzan nghe tiếng thằng bạn
mập của mình cọt kẹt leo xuống cầu thang gỗ bắc lên gian kho. Rồi nó lao vào
cửa phòng với bộ mặt hầm hầm, đỏ như một trái cà chua.

Bàn tay nó giơ cao một mảnh giấy nhàu nát:

- Mất… mất rồi đại ca ơi!

Tarzan chết điếng:

- Thang dây bị mất à?

- Bị… chôm chỉa, bị… tước đoạt. Mày coi tờ
giấy nó bỏ lại…

Tarzan chụp mảnh giấy trên bàn tay run rẩy
của Tròn Vo. Hắn nhìn những dòng chữ in viết bằng mực xanh trên tờ giấy mà giận
sôi gan. Nội dung “thông điệp” như sau:

“Dù cái thang dây này của ai, nó cũng nhằm sử dụng cho những
mục đích bất hảo. Chủ nhân của nó muốn nhận lại phải trả 100 mark tiền chuộc.
Hãy giấu tiền vào sau thùng thư cạnh trường nữ sinh St. Irmengard trong thành
phố. Chúng tôi sẽ hoàn lại tang vật đúng vị trí cũ. Ký tên: XY”.

Tròn Vo thở hồng hộc. Nó giậm chân xuống
đất thình thịch:

- Tống tiền. Đồ mất dạy…

Tarzan nói qua kẽ răng:

- Bình tĩnh lại Tròn Vo. Đây là một chuyện
vô cùng bỉ ổi. Một học trò nội trú đi “tống tiền” bạn học của mình. Tao không
tin rằng lá tối hậu thư này của đám học sinh ngoại trú. Tụi ngoại trú còn không
được phép lên các phòng ở kia mà.

Kloesen tung nắm đấm vô khoảng không:

- “XY” là thằng nào? Tao nghi…

- Ai?

- Tao nghi… rằng thằng láu cá tên XY đó
chưa biết chủ nhân của cái thang dây là ai nên mới liều mạng “chôm chỉa”. Nếu
nó biết tụi mình đứng tên sở hữu thì còn lâu…

- Ừ, tiếp tục coi.

- Hai chữ “chúng tôi” trong tờ giấy chứng
tỏ tụi nó có hai thằng. Một thằng tên Y, một thằng tên X.

Tarzan bóp trán và trả lời sau một phút:

- Có khi chỉ là một thằng. Thử rà soát từng
phòng một xem nào. Tụi mình có những đứa bạn tuyệt vời có, phách lối có, gây gổ
có… Nhưng này, Tròn Vo ơi, mày thử nghĩ tới Tony Ehrlich coi…

Kloesen há hốc mồm:

- Tony Ehrlich. Dám thằng này lắm. Ehrlich
là cái thằng sẵn sàng nói xấu sau lưng người khác. Chưa kể chuyện nó kết giao
với thằng Ottmar Paulsen.

- Ngưu tầm ngưu, mã tầm mã. Hai thằng cùng
bản chất đê tiện như nhau. Có điều Paulsen ở trong thành phố với gia đình nó.

Tròn Vo vỗ đùi:

- Tao nhớ rồi. “Ông già” thằng Paulsen từng
bị ngồi tù vì tội ăn trộm. Con hơn cha là nhà có… họa.

- Tao rất khó chịu vì cứ đụng đầu với hai
đứa súc sinh đó ngay trong lớp. Mày coi, tụi nó đã mười tám tuổi. Ở lại lớp 10A hai năm liên
tục. Lần thứ ba nữa thì đương nhiên sẽ bay ra khỏi trường.

Tròn Vo hơi… tủi thân:

- Mày có định nói xéo tao không hả Tarzan?
Tao học dở những không phải như bọn chúng…

- Thôi đi ông Địa. Đừng có tự ái vặt. Quay
về thực tế giùm tao, mỗi thằng rút sổ tiết kiệm “hùn” 50 mark.

- Hả? Đại ca đầu hàng tụi chó đẻ sao?

Tarzan cười vang:

- Thì có mất đi đâu mà sợ. Tao sẽ bẫy bọn
chúng bằng… keo siêu dính.

Tròn Vo nhét vô miệng một phong sôcôla để
lấy… bình tĩnh. Nó ú ớ:

- Keo siêu dính?

- Ừ, mày có nghe thầy Bockler giảng trong
giờ hóa không? Keo siêu dính là một thứ keo dán mới có thể dùng để gắn cả những
chi tiết quan trọng của đủ loại máy bay hiện đại. Mày hãy thử tưởng tượng, cái
gì đã được keo siêu dính chú ý thì cứ gọi là muôn đời gỡ hết nổi.

- Tuyệt vời. Tao sẽ dán một thùng sôcôla
trước lỗ mũi. Ái chà, vô mánh lớn.

- Vô mánh hay là… dính chấu? Này Kloesen, ở
cửa hàng hóa chất có bán một loại keo dán siêu dính được pha chế khác đi một
chút cho phù hợp với nhu cầu thông dụng. Thứ keo này đựng trong tuýp. Nó đặc
biệt thích hợp cho mục đích của tụi mình. Sau khi bôi, độ dính của nó xài được
tới mấy ngày.

- Ngon lành!

- Tụi mình sẽ phết keo ra xung quanh chỗ
giấu cái thang dây bị mất. Lúc thằng XY hí hửng lấy tiền chuộc và mang cái
thang lại trả, nó sẽ đạp trúng keo siêu dính. Thế là… sa bẫy. Mày sẽ thấy nó
không nhổ nổi cái giò láu cá khỏi sàn kho, trừ khi tụt khỏi chiếc giày. Nó sẽ
bỏ giày chạy lấy… người, hà hà…

- Hà hà, giống như nhờ chiếc hài đánh rơi
của cô Lọ Lem, mình sẽ tìm ra… thằng tống tiền chó chết.

Tròn Vo đột nhiên thừ người. Nó lẩm bẩm:

- Nếu chúng ta có chiếu hữu
"trực" ở thùng thư thì tóm kẻ tống tiền lẹ làng hơn…

Tarzan buột miệng:

- Tại sao mày không nhờ Barbel? Và rủ
Barbel cùng với Inge hiệp đồng ra chiến đấu.

Té ra Tarzan vừa "đi guốc" vô
bụng thằng mập. Số là anh chàng Kloesen nhà tao dạo này thường lưu tâm đến cô
bạn Barbel Zonker mười sáu tuổi. Mà Barbel Zonker lại giống hệt Inge Selbmann
như hai giọt nước mới chết dù chẳng có liên hệ một mảy may về họ hàng. Người
giống người thì đã đành rồi, nhưng giống đến nỗi như một "cặp song
sinh" thì… Tròn Vo dù có cảm tình cách mấy cũng có ngày… lộn tiệm.

Hãy ngó nó lúng búng trong lúc gương mặt
phì nhiêu đỏ rần lên.

Tarzan phì cười:

- Mày thừa hiểu khi cần tao biết im lặng
như một nấm mồ mà, Willi! Khỏi lo đi! Nào, giờ thì chúng ta vô… kế hoạch.

*

Hai tráng sĩ đạp xe vào thành phố bấm bụng
rút từ tài khoản tiết kiệm mỗi đứa 50 mark và cho vào một phong bì dán kín.
Xong. Mục tiêu của chúng lúc này là trường nữ sinh St. Irmengard.

Từ xa, ngôi trường trông giống như một tu
viện. Chứ sao, thì trước đây nó vốn là một trường dòng mà. Giờ thì bốn bức
tường cao ngất vây quanh trường là để bảo vệ sự yên tĩnh cho các nữ sinh… cầu
nguyện với chữ nghĩa.

Tròn Vo lên tiếng:

- Thùng thư ở đâu?

- Chỗ đó!

Tarzan lui xe vào con hẻm kế trường học.
Hộp thư treo ở một nơi âm u, cao ngang ngực, bên ngoài bức tường. Tròn Vo lắc
đầu:

- Thằng Toni Ehrlich khôn thiệt. Nó chọn
điểm giao tiền ở ngay hốc kẹt không ai biết.

Tarzan luồn phong bì giữa bức tường và hộp
thư rồi thở dài:

- Biết đâu đó là sáng kiến của Ottmar
Paulsen?

- Tụi mình đi mua keo ở đâu vậy đại ca?

- Tao biết một cửa hàng hóa chất lớn gần
ngoại ô…

Tròn Vo thở dài tớ ba cái liền nhưng đại ca
của nó đâu có thói quen động lòng trắc ẩn trước một cái bụng bự.

Hai quái phóng xe ra ngoại thành. Ai dè lúc
vừa đến một khu vực thưa thớt người qua kẻ lại, Kloesen đột ngột thắng xe cái…
két. Mặt nó đỏ như… mặt trời khiến Tarzan kinh ngạc:

- Có “vấn đề” hả Kloesen?

- Ừ. Đụng… tụi nó.

Tarzan nheo mắt ngó theo cái nhìn rực lửa
của Tròn Vo. Hắn sửng sốt:

- Ủa, nàng Barbel của mày đây mà. Cô ta làm
cái trò gì ở đây vậy kìa? Ê, có hai thằng Paulsen và Ehrlich nữa…

Đúng như Tarzan nói, cô nữ sinh tên Barbel
đang đứng khép nép bên một bờ rào gỗ với chiếc xe đạp che phía trước như lá
chắn bất khả xâm phạm. Còn ai dám xâm phạm cô ư? Xin thưa, không ai khác hơn là
hai đối tượng mà Tarzan và Tròn Vo đang nghi vấn. Coi, thằng Paulsen có thân
hình cao lớn, vạm vỡ đứng chống nạnh cười hềnh hệch. Thằng Ehrlich ốm nhách hơn
nhưng bộ mặt cáo không ngừng động đậy điếu thuốc lá ngay khóe mép. Nó đang lải
nhải một câu gì đó và rung đùi khả ố.

Tròn Vo điên tiết:

- Chắc hai thằng mất dạy đang tán tỉnh
Barbel. Tao sẽ cho chúng ra cám!

- Đồng ý, mình là dân… cứu khổ phò nguy mà.

Hai hiệp sĩ "bay" đến êm ái đến
nỗi đám lưu manh không nghe một tiếng động. Chúng chỉ giật mình lúc cô gái xinh
đẹp la lên:

- Chào hai bạn, cảm ơn… Trời!

Tarzan lặng lẽ gật đầu trong khi Tròn Vo
lồng lộn:

- Chuyện gì vậy Barbel? Bạn bị gây phiền
phức phải không? Nói…

Thằng Paulsen đổi sắc diện xanh lè. Nó chặn
họng Kloesen không thương tiếc:

- Cút đi, thằng bị thịt. Mày định biến
thành bao cát cho tao “dợt” hả?

Tóc Paulsen tua tủa dựng lên. Phần cổ đầy mụn của nó nhô lên trụt
xuống bởi hai quai hàm đang “vặn” kẹo cao su nhóp nhép. Nó đã nhiều lần
nhai kẹo tỉnh bơ như vậy ngay trong giờ học.

Tarzan từ tốn:

- Tao không nghĩ rằng mày có thể động đến Willi. Trước tiên, mày phải qua
tay tao cái đã, Paulsen ạ.

Paulsen thọc tay vào túi quần. Một con dao bấm chuẩn bị bung lưỡi ư? Vô
ích, cái thằng du côn mười tám tuổi, vô địch… ở lại lớp thừa biết muốn hạ một
võ sĩ Judo ưu hạng như Tarzan thì loại vũ khí kia chỉ là đồ bỏ. Nó đành nhịp
nhịp chân gượng gạo.

Tarzan chẳng thích dằng dai. Hắn quay sang Barbel với ý định kết thúc trò
chơi sớm.

- Thế hả Barbel? Nếu bạn cần giúp đỡ là hai công tử sẽ được văng theo bụi
đường một chút liền.

Cô gái lắp bắp:

- Ồ… không. Không nên. Họ chưa đụng đến tôi. Họ chỉ tra hỏi coi tôi làm gì
ở đây và… chế nhạo…

Tarzan hết nhìn Paulsen, lại nhìn Ehrlich.

Hai thằng không hẹn mà cùng bước thụt lùi. Tarzan dằn từng tiếng:

- Tao muốn tụi bay đi chỗ khác. Đâu có việc gì cho tụi bay ở đây.

Hai thằng lưu manh gầm gừ. Có điều chúng không còn cách nào khác hơn là làm
theo đề nghị của Tarzan. Coi, thằng Paulsen giơ cao nắm đấm trước khi lôi
Ehrlich ra khỏi cuộc chiến.

- Sẽ tái ngộ.

- Đương nhiên!

Tụi nó làm sao hiểu được hai chữ "đương nhiên" của Tarzan ngụ ý
điều gì.

Kloesen đợi hai tên gây rối đi khuất dạng mới rút từ trong túi quần ra một…
phong sôcôla đã hơi bị chảy, xé giấy bọc, mời cô bạn gái:

- Barbel nên ăn cái này để bình tâm lại.

Cô gái bẻ một miếng lớn rồi cười lỏn lẻn:

- Cảm ơn bạn.

Tròn Vo sung sướng nhét phần còn lại vào mồm. Ít khi nó chịu san sẻ khẩu
phần sôcôla cho một người khác phái như thế này. Nhìn Barbel ăn kẹo, mắt thằng
mập không giấu vẻ ngưỡng mộ, trong khi đôi tay đỏ lựng vì bối rối.

Tarzan quay trở lại câu chuyện:

- Tại sao bọn chúng chế nhạo bạn?

Barbel ấp úng:

- Có lẽ họ cho rằng giúp đỡ người khác là ngu ngốc…

Barbel người thon thả, vóc dáng có vẻ trưởng thành hơn số tuổi mười sáu.
Nghe đồn cặp mắt xanh lục của cô thậm chí phát sáng cả trong bóng tối. Mái tóc
sẫm của cô dài đến tận thắt lưng thường được tết thành một bím lớn đung đưa
giữa hai bờ vai coi rất ngộ nghĩnh. Gia đình Barbel không phải là một gia đình…
giỡn chơi. Ba cô là chủ một nhà máy giàu có ngang ngửa với ông chủ hãng sôcôla
Sauerlich, ba của Tròn Vo. Barbel được cả nhà cưng như trứng mỏng nhưng cô
không hề hợm hĩnh. Đi học, cô cũng mặc quần jeans bạc phếch, khoác áo phông như các bạn gái
khác trong lớp. Cô còn xài cả một chiếc xe đạp cà tàng với cái yên lệch qua một
bên, khung xe thì méo mỏ hết chỗ nói.

Tarzan có cảm tình với đời sống giản dị của cô gái này. Hắn nhíu mày:

- Giúp đỡ người khác ư? Bạn nói rõ hơn coi!

Barbel hất hất bím tóc:

- Cô giáo dạy sinh vật của tôi tên là
Dettl. Không hiểu sao cô Dettl luôn căm ghét tôi và luôn trù ếm tôi bằng cách
cho điểm thấp. Sự bất công đó rõ ràng không ai chịu được. Có một lần quá oan
ức, tôi cầm bài tập lên trình bày với bà hiệu trưởng. Bà đã nâng lên hẳn hai
điểm sau khi xem xét kĩ bài kiểm tra môn sinh của tôi. Chuyện này cả lớp đều
biết và còn được phổ biến trong một cuộc họp phụ huynh học sinh. Kể từ đó cô
Dettl lại còn “thù” tôi gấp bội. Hiện cô Dettl bị bịnh, đau ruột thừa…

Tròn Vo trợn mắt:

- Bạn đã săn sóc cô ta ư?

- Gần như vậy. Cô Dettl phải nằm viện để
chờ mổ. Vì cô sống độc thân và xa lánh mọi người nên hầu như chẳng có ai giúp
đỡ cô tưới những cây xương rồng.

- Đúng là một cô giáo có tâm hồn gai góc.
Chơi toàn… xương rồng.

Barbel phì cười:

- Không hiểu sao cô Dettl lại mời tôi đến
bịnh viện. Tôi nghĩ rằng cô hối hận về những điều không phải đã gây ra cho tôi.
Cuộc giảng hòa cũng thật thú vị, tôi có nghĩa vụ thay mặt cô chăm sóc các chậu
kiểng qua một tờ giấy ghi tỉ mỉ từng loại cây xương rồng và mỗi loại cần tưới
bao nhiêu nước…

Tarzan gật gù:

- Bạn làm như thế là phải đó. Dù sao cô
Dettl cũng làm lành trước. À này Barbel, chẳng lẽ vụ tưới xương rồng khiến hai
thằng Ehrlich và Paulsen ngứa mắt?

- Tôi cũng không biết sao. Bọn họ tra hỏi
tôi chuyện đó liên tục và cười xấc xược trước khi các bạn kịp can thiệp.

- Bạn biết gì về hai thằng này?

- Không biết gì hết ngoài việc họ cùng tham
gia chung trong một câu lạc bộ bóng bàn. Thôi, mặc kệ họ đi, tôi vẫn tiếp tục
tưới xương rồng giúp cô Dettl cho đến khi cô xuất viện.

Hai hiệp sĩ chia tay Barbel. Câu chuyện như
vậy cũng tạm đủ. Hai đứa còn phải chừa thời gian cho cô gái tới nhà cô giáo
Dettl làm bổn phận học trò chớ.

*

Ấy thế mà lúc đạp xe đi thằng mập vẫn chưa
hết ngây ngất. Nó cứ nuối tiếc đạp loạng choạng như một anh chàng say rượu
khiến Tarzan hãi hùng:

- Mày đánh võng hả Kloesen?

- Mày nói sao, tao đánh võng hả?… Ồ, thật
ra thì… Mày thấy Barbel tuyệt đó chớ?

- Ừ! Rất dễ mến!

- Và cái bím tóc thì hết sảy! Liệu Barbel
có thích kẹo sôcôla của tao không nhỉ?

- Còn phải hỏi. Nhìn thì biết cô ấy còn
muốn ăn thêm nữa. Nhưng mày đã xực hết rồi còn đâu.

- Đại ca nói sao? Nghĩa là lẽ ra tao phải
mời cô ấy ăn thêm ư?

- Chớ sao nữa!

Tròn Vo ôm mặt làm chiếc xe suýt chúi nhủi:

- Trời, một cơ hội mới đáng giá làm sao.
Vậy mà tao… Ôi, tao thề lần sau sẽ bù lỗ cho nàng tối thiểu năm phong kẹo. Tao
sẽ không để cho Barbel bị đói…

Tarzan cười lăn lộn trên xe. Rồi hắn cảm
thấy cần quay lại vấn đề:

- Bỏ qua chuyện “nhi nữ thường tình” đi.
Hiện giờ chúng ta phải tập trung vào món hàng… keo siêu dính.,

Hai đứa ghé vô cửa hàng hóa chất. Tròn Vo
thảy thảy tuýp keo dán trên tay:

- “Em” siêu dính bá phát không thua gì…
Barbel!

Tarzan tủm tỉm:

- Chấm dứt cơn mơ màng đi, ông Địa. Kiếm
một chỗ nào thí nghiệm thử.

Hai quái tấp vô một hàng rào gỗ và cúi
xuống lượm thanh ván nằm trơ dưới đất. Tròn Vo lập tức bôi keo vào thanh ván và
gí nhẹ vô hàng rào. Chưa đến một phút Tarzan đã lay lay vào thanh ván. Lạy
Chúa, nó như dính liền vào hàng rào thành một khối. Hắn bặm môi ghì thanh ván
thật mạnh. Cái hàng rào gỗ muốn bật tung nhưng miếng ván chẳng suy chuyển chút
nào.

Tròn Vo ngơ ngẩn:

- Dính cứng ngắc.

- Đúng vậy. Đây là một sản phẩm hóa chất
miễn bàn. Dán được tất cả. Gỗ với bìa. Sắt với sắt. Thiếc với nhựa. Vải với đá.
Thậm chí nếu mày muốn nhịn ăn thì cứ dán dính hai hàm răng với nhau.

Tròn Vo xì một tiếng rồi bụm miệng:

- Không dám đâu. Tao làm sao chịu nổi một
ngày. Bác sĩ nha khoa chưa kịp đến cạy miệng giúp thì tao đã củ tỏi vì đói rồi.

Hai quái lên đường đến nhà Gaby cấp tốc.

Coi, cô bé đang ung dung ngồi đọc sách dưới
cội bồ đề râm mát.

- Gấu, gấu…

Con Oskar mừng rỡ nhảy xổ lên… ngoại giao.
Trong khi Tarzan bắt tay và vuốt ve con chó thì Kloesen tường thuật đầu đuôi vụ
tống tiền bỉ ổi cho Công Chúa nghe. Cô bé phẫn nộ:

- Chúng ta phải lột mặt nạ bọn chúng.

Tròn Vo khoe tuýp keo:

- Tôi sẽ dán chúng xuống sàn nhà.

- Hở?

Gaby mở nắp ra, ngửi ngửi:

- Trên báo có nói về chuyện thứ keo này
được dùng để gây rất nhiều trò ma mãnh. Có kẻ ác ôn tới nỗi dùng keo bôi lên
miệng cầu tiêu công cộng khiến người vào sau đó không thể nào đứng lên được
nữa.

Tròn Vo háo hức:

- Rồi sao?

- Rồi… không thấy báo viết hồi cuối. Có lẽ
phải dùng phẫu thuật hoặc một người túm nạn nhân kéo mạnh và một người giữ chặt
nắp nhà cầu…

Tarzan ngồi xuống chiếc ghế dài bên cạnh
Gaby tò mò:

- Bạn đọc sách gì vậy?

- Ồ, một cuốn sách luật, trong đó có đoạn
nói về luật thừa kế.

- Cái gì? Mình tưởng bạn muốn trở thành bác
sĩ thú y chớ?

- Thực ra mình đọc sách này là vì Inge. Bạn
ấy vừa tâm sự với mình. Nhưng mình vẫn chưa thật hiểu rõ. Từ từ rồi mình sẽ kể…

Tarzan im bặt. Gaby đã muốn sao là… Thượng
đế muốn vậy. Có yêu cầu cũng vô ích trừ khi cô bé tự hở môi ra. Nhưng còn cái…
luật thừa kế kia, nếu có lợi cho Inge thì quá tuyệt diệu. Hắn thừa biết gia
đình Inge còn điêu đứng hơn cả bà má long đong của hắn.

Tarzan đành cười:

- Mình sẽ đợi vậy.

Con Oskar chợt “ẳng” lên một tiếng rồi bay
tuốt vô lòng Gaby đồng thời khều một bàn chân vào má trái Tarzan như an ủi.
Gaby nhìn con chó mà chết điếng:

- Mày có nhảy xuống không hở Oskar, mày làm
dơ hết quần áo tao rồi.

Cô bé quay sang Tarzan và Kloesen nói ngọt
như đường phèn:

- Giờ thì mình phải xin lỗi hai bạn. Một
bên mắt của Oskar bị viêm sơ sơ. Mình phải vào thành phố mua thuốc nhỏ cho nó
và nhân tiện gặp luôn Inge. Các bạn đừng buồn nhé. Mai tụi mình sẽ gặp lại ở
lớp.

Mặt Tarzan ỉu xìu. Hắn lên tiếng khi Công chúa ôm con chó biến vào
sau cửa:

- Mày tính đi đâu nữa Kloesen?

- Còn đi đâu bây giờ. Chúng ta phải về
trường. Tao đang thèm bôi keo siêu dính xuống sàn kho đây.