7. CÁC CẬU BÉ CƯNG CỦA MẸ

Mỗi ngày trong chương trình Buổi sáng với Steve Harvey, người cùng dẫn chương trình Shirley và tôi có một đoạn rất được ưa thích tên là “Bức thư Dâu tây 23”, trong đó chúng tôi mời người nghe nêu ra các rắc rối để chúng tôi giúp họ giải quyết. Chúng tôi nhận được đủ loại thư điện tử và thư giấy từ những người đang hết sức mong nhận được lời khuyên về cách xử trí với lũ trẻ ngỗ ngược, những ông chủ quá đòi hỏi, bạn trai lừa dối, các cậu bé cưng của mẹ ngoài tầm kiểm soát, những thành viên gia đình ky bo chuyện tiền bạc, những tình bạn kinh khủng – chúng tôi đã được nghe về đủ loại chuyện. Một số câu hỏi thực sự buồn, một số đáng ngạc nhiên đến mức chúng khiến bạn muốn ôm lấy ngực, và một số câu hỏi khiến bạn lắc đầu không hiểu sao những người đưa ra câu hỏi có thể chịu đựng nổi. Những người viết các bức thư đó không làm điều ấy trong chân không; cứ mỗi vấn đề được đề cập trong “Bức thư Dâu tây 23”, có hàng ngàn người nghe đài cũng đang phải giải quyết tình huống tương tự trong cuộc đời họ. Chúng tôi đưa ra quan điểm của mình đối với tình huống, và một số gợi ý sâu sắc về việc làm cách nào họ thoát được khỏi mớ bòng bong mà họ đang gặp phải với hy vọng những lời khuyên của chúng tôi đưa ra không chỉ giúp ích cho những người viết cho chúng tôi, mà còn cho vô số những người nghe đang tìm kiếm câu trả lời.

Rất nhiều “Bức thư Dâu tây 23” làm tôi xúc động, nhưng bức thư nổi bật gần đây là từ một phụ nữ với tiêu đề: Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé? Cô ấy viết rằng cô ấy là một phụ nữ ba mươi lăm tuổi, kết hôn với một người đàn ông ba mươi tuổi mà cô ấy đã hẹn hò mười năm trước khi họ kết hôn cách đây khoảng sáu tháng. Cô ấy tuyên bố rằng mặc dù mối quan hệ của họ là tuyệt vời, song người mẹ thích “kiểm soát” của anh ta khiến cô phát điên. Đây là một số điều cô ấy viết:

Bà ta kiểm soát chồng tôi như thể anh là trẻ con. Bà ta gọi bảo anh làm mọi thứ. Bà gọi tới nhà tôi rất khuya và tôi có thể nghe thấy tiếng bà ta la mắng trong điện thoại vì điều gì đó bà ta không đồng ý. Bà ta gọi anh ấy để đòi tiền, để sơn nhà, để đón bà ta từ nơi xem phim, để nấu ăn cho những dịp đặc biệt, thậm chí để giặt quần áo cho bà ta. Chuyện khiến tôi viết bức thư là vì thực tế lúc này là 10h42’ đêm, tôi ở nhà một mình vì chồng tôi vừa bị mẹ gọi tới nhà để giúp bà ta nướng bánh cho bữa tiệc gây quỹ ngày mai. Tôi có kế hoạch dành những giây phút với chồng tôi đêm nay, nhưng một lần nữa, mẹ anh ấy lại chắn đường. Đừng hiểu lầm tôi: tôi yêu việc anh ấy tôn trọng và giúp đỡ mẹ mình, nhưng đôi khi tôi cảm thấy mình bị bỏ rơi. Các con tôi và tôi thường bị gác qua một bên bởi anh ấy luôn phải làm điều gì đó cho mẹ mình. Suốt những năm qua, tôi luôn giữ kín suy nghĩ về việc này, nhưng tôi không biết mình còn chịu đựng nổi chuyện này bao lâu nữa. Mẹ anh ấy luôn kéo anh ấy khỏi gia đình tôi. Đôi khi tôi cảm thấy không phải mình đã cưới một người đàn ông. Tôi cần anh ấy là một người đàn ông và nắm quyền kiểm soát.

Giờ tôi thông cảm với người “Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?”. Có quá nhiều phụ nữ cũng gặp phải vấn đề tương tự kể tôi nghe, người đàn ông của họ quá gắn bó với mẹ mình đến độ tuổi mà các cậu con trai đáng lẽ phải trở nên hoàn toàn độc lập – đó là tình trạng gắn bó cho phép các bà mẹ của những người đàn ông này áp đặt đủ loại kiểm soát đối với cuộc sống của họ, thường là tới mức gây phương hại đến quan hệ tình cảm lứa đôi. Bà mẹ nói “Nhảy đi,” cậu con trai hỏi, “Nhảy cao đến mức nào và khi nào mẹ muốn con trở lại?” và cô bạn gái/vợ không hiểu (a) tại sao người đàn ông trưởng thành này lại không thể điều chỉnh cái miệng để thỉnh thoảng biết từ chối, (b) tại sao cái bà này có quá nhiều quyền lực đối với người đàn ông của tôi đến thế, (c) công cụ nào cô ấy có thể mua/thuê/mượn/sáng tạo ra để tách rời hai người đó, sao cho cô và người đàn ông của mình có thể cùng nhau xây dựng cuộc sống riêng. Cho dù họ nói gì, cho dù họ làm gì, cho dù họ chia cắt theo bao nhiêu cách khác nhau, những người phụ nữ “Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?” vẫn cảm thấy họ không thể cạnh tranh với Người Phụ Nữ Kia – bà mẹ. Cũng những phụ nữ đó sẽ ném ra nhiều động cơ hơn cả một công tố viên để giải thích tại sao người đàn ông của mình tự hào đáp ứng danh hiệu cậu bé cưng của mẹ; mẹ anh ta không chịu cắt dây rốn và để anh ta trở thành một người đàn ông; mẹ anh ta cho rằng không có người phụ nữ nào trên đời này đủ tốt với anh ta; mẹ anh ta có điều gì đó chống nối nửa còn lại quan trọng của anh ta; anh ta không muốn lớn lên; anh ta nhảy qua vòng lửa thay mẹ mình vì mẹ anh ta đã làm hư anh ta và chăm sóc cho mọi nhu cầu của anh ta. Chúng ta nghe đủ mọi lý do.

Với “Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?” và mọi phụ nữ khác đang có quan hệ với cậu bé cưng của mẹ, tôi nói: đừng có tìm cách giải thích nữa, mà hãy nhận ra rằng anh ta là cậu bé cưng của mẹ bởi vì bạn đã để anh ta như vậy.

Đúng, tôi nói điều đó: Đó. Là. Lỗi. Của. Bạn.

Để tôi giải thích cho bạn tại sao một người đàn ông có thể rời khỏi chiếc giường ấm áp nơi một phụ nữ xinh đẹp đang nằm, mặc quần áo, lấy chìa khóa, chui vào xe lúc 10h42’ đêm, để lại con cái và người phụ nữ của mình trong nhà, lái xe ngang qua cả thành phố để nướng thứ bánh chết tiệt vào lúc nửa đêm cho bữa tiệc của mẹ mình: bởi vì mẹ anh ta đặt ra các yêu cầu và tiêu chuẩn cho người đàn ông đó, còn người phụ nữ của anh ta thì không.

Nghe này, tôi đã nói với bạn chuyện này sẽ diễn ra thế nào, một người đàn ông yêu bạn là người đàn ông mà bạn muốn anh ta trở thành nếu bạn có các yêu cầu – các tiêu chuẩn bạn đặt ra để khiến mối quan hệ của bạn đi theo hướng bạn muốn. Một người đàn ông sẽ thực sự vui vẻ và sẵn lòng tuân thủ các nguyên tắc của bạn, chừng nào anh ta biết rằng các nguyên tắc đó là thế nào và anh ta biết chắc rằng tuân thủ các nguyên tắc đó sẽ làm cho phụ nữ anh ta yêu hạnh phúc. Điều duy nhất bạn phải làm là thiết lập các nguyên tắc, tuyên bố rõ ràng ngay từ đầu trong mối quan hệ, và đảm bảo anh ta tuân thủ các nguyên tắc đó.

Nhưng nếu bạn không có tiêu chuẩn hay đòi hỏi nào, đoán xem anh ta sẽ tuân thủ nguyên tắc của ai? Đúng thế, nguyên tắc của mẹ anh ta. Mẹ anh ta là người phụ nữ đầu tiên nói với anh ta những gì bà ấy chấp nhận và không chấp nhận; nếu bà ấy bảo anh ta rửa tay trước khi ngồi vào bàn ăn, trở lại nhà trước khi đèn đường bật lên, tới lớp Giáo lý vào Chủ nhật, bảo vệ em gái khi hai anh em đi chơi, đoán xem cậu bé này sẽ làm gì? Anh ta sẽ tuân thủ những nguyên tắc đó cho tới từng chữ (phần lớn), bởi vì anh ta không muốn giải quyết hậu quả sẽ xảy ra nếu anh ta không nghe và tôn trọng mẹ mình. Anh ta cũng tuân thủ các nguyên tắc đó bởi vì anh ta yêu mẹ mình, và những nguyên tắc của bà ấy (phần lớn) không bao giờ thay đổi; ồ, những nguyên tắc đó thay đổi theo tuổi tác và hoàn cảnh của anh ta, nhưng một người mẹ luôn giữ một số quy định nổi bật và trung tâm cho những người đàn ông trong đời mình, cho dù vị trí của con bà ấy thế nào, bao gồm tôn trọng bà ấy, yêu bà ấy vô điều kiện, bảo vệ và chu cấp cho người phụ nữ đã cho anh ta cuộc sống. Bà ấy không bao giờ từ bỏ những tiêu chuẩn và yêu cầu đó, và con trai bà, nếu anh ta là một cậu con trai có trách nhiệm, chu đáo, yêu thương, sẽ không bao giờ thực sự tách khỏi những tiêu chuẩn và yêu cầu đó.

Nghĩa là tới khi anh ta thấy người phụ nữ anh ta yêu và yêu anh ta và đủ thông minh để đưa ra một số nguyên tắc và yêu cầu cơ bản cho mối quan hệ, với những nguyên tắc và yêu cầu quan trọng nhất như sau:

1. Anh cần phải tôn trọng em.

2. Anh phải đặt em và con cái của chúng ta sau Chúa và trên tất cả những người khác.

3. Thể hiện cho bất cứ ai liên quan trong cuộc sống của chúng ta rằng họ phải tôn trọng quan hệ của chúng ta – và em.

Nào, nếu bạn chưa từng đặt ra những nguyên tắc đó, mẹ anh ta chưa từng rút lại các nguyên tắc của bà ấy, liệu có gì đáng ngạc nhiên về chuyện anh ta để bạn trên giường trong khi anh ta đi nướng bánh? Không phải bà ấy cầm tù người đàn ông này; mà là bạn không buồn nắm dây cương. Hãy nghĩ xem cái cô “Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?” ấy đã nói gì: cô ấy đã sống chung với chồng mình trong mười năm rưỡi, thế nhưng cô ấy chưa từng bước lên mà nói rõ sự không hài lòng của mình khi mẹ anh ta gọi tới nhà để yêu cầu anh ta làm việc. “Suốt những năm qua, tôi luôn giữ suy nghĩ này cho riêng mình…” cô ấy viết. Vậy nếu cô ấy chưa từng nói với chồng mình rằng cô ấy không thích khi anh ta rời cô ấy và lũ trẻ để chạy tới nhà mẹ, rằng cô ấy không thích khi anh ta để mẹ mình la mắng như trẻ con, rằng cô ấy không muốn anh ta nấu nướng, vẽ, lái xe, giặt giũ cho mẹ mình trong khi cô ấy cần anh ta làm việc này việc nọ ở nhà, vậy làm thế nào để anh ta biết rằng tương tác của anh ta với mẹ đang vi phạm các tiêu chuẩn của vợ mình? Đàn ông không biết đọc suy nghĩ, và chúng tôi hoàn toàn không thể dự đoán điều các bạn muốn.

Vì thế các bạn phải nói lên suy nghĩ của mình.

Cô ấy không nói điều đó trong thư, nhưng tôi đoán rằng “Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?” không nói thẳng ý kiến của mình về sự lạm dụng quyền lực của mẹ chồng trong hơn một thập kỷ bởi vì cô sợ rằng anh ta sẽ rời bỏ cô – rằng nếu cô cố gắng đóng một cái nêm giữa người đàn ông của mình và mẹ anh ta, anh ta sẽ chọn mẹ mình thay vì cô ấy. Tuy nhiên, tôi sẽ cho các bạn biết, đàn ông không hành động như vậy; nếu người đàn ông của bạn thực sự yêu bạn và anh ta là người đàn ông thực thụ, anh ta sẽ tìm ra cách để kéo mẹ mình về cùng phía để làm người phụ nữ của mình hạnh phúc – để làm mọi chuyện trở nên êm ả, sao cho mối quan hệ có thể trở nên tốt đẹp cho tất cả những người liên quan.

Trước tiên, hãy thừa nạ rằng bạn không thể cạnh tranh với người phụ nữ này: bà đã thay tã lót cho anh ta, bà nấu món ăn anh ta ưa thích theo đúng cách anh ta thích, bà biết phần lớn – nếu không phải toàn bộ - bạn bè của anh ta, và bà biết anh ta lâu hơn bất kỳ ai. Máu của bà chảy trong huyết quản anh ta. Nếu anh ta yêu mẹ mình và họ có mối quan hệ thật sự, bạn sẽ không xen vào giữa mối quan hệ đó. (Và nói một cách trung thực, rồi bạn sẽ thấy tốt hơn nhiều nếu có mối quan hệ với một người đàn ông yêu mẹ mình hơn là với người đàn ông không chịu nổi người phụ nữ đã sinh ra anh ta; khác với nhiều người, tôi cho rằng nếu người đàn ông không chịu nổi mẹ mình, nếu anh ta không thể duy trì mối quan hệ nam/nữ quan trọng nhất, hiển nhiên nhất và dễ dàng nhất ấy, thì anh ta sẽ không bao giờ bận tâm đến một mối quan hệ ổn định và yêu thương với một phụ nữ nào khác, còn một anh chàng yêu và tôn trọng mẹ mình là người biết cách hành xử với bạn.) Nhưng chắc chắn bạn có thể điều khiển mối quan hệ của mình với người đàn ông của mình và mẹ anh ta bằng cách kiểm soát những gì bạn thực sự có khả năng kiểm soát – bằng cách sử dụng quyền lực của mình để đặt ra các tiêu chuẩn và yêu cầu mà anh ta cần tôn trọng khi hai người cùng xây dựng một gia đình hoặc để hòa nhập hai gia đình với nhau. Thay vì viết một “Bức thư Dâu tây” giận dữ vào giữa đêm khi người đàn ông của mình nhón chân đi ra khỏi nhà để giúp mẹ, “Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?” nên ngăn chồng mình ở cửa phòng ngủ và nói với anh ta một điều, đại loại như “Nghe này, em biết anh yêu mẹ anh và anh sẵn sàng làm bất cứ điều gì cho mẹ, nhưng em không thể chấp nhận chuyện anh để em và lũ trẻ lại nhà để đi nướng bánh. Nếu anh chọn đi tới đó, anh sẽ phải ở lại đó cả đêm.”

Đây không phải là điều xấu xa hay không hợp lý. Để một người phụ nữ và lũ trẻ ở nhà vào lúc mười một giờ kém mười lăm đêm – dù để đi nướng bánh hay đi tới câu lạc bộ thoát y – đều không chấp nhận được nếu người phụ nữ nghĩ như vậy. Và nếu cô ấy cho chồng mình biết điều này, cô ấy đang khiến anh nhận thức được những tiêu chuẩn anh cần đạt được để duy trì quan hệ của họ. Một khi điều ấy đã được nói ra, bóng đã vào chân anh ta. Hoặc anh ta có thể đi nướng bánh, hoặc có thể làm một người đàn ông, gọi điện cho mẹ mình mà nói thẳng điều đó – nói với bà rằng tối nay anh ta không tới được, nhưng anh ta có thể mang qua một ít bánh nướng mua ngoài cửa hàng trên đường đi làm buổi sáng. Mẹ anh ta có thể không hài lòng về điều này, nhưng ai quan tâm chứ? Một lần nữa, bạn không thể kiểm soát chuyện mẹ anh ta cảm thấy gì về hành động của con trai mình, và bạn không thể kiểm soát hành động của con trai bà ấy, nhưng bạn có thể kiểm soát cảm xúc của bạn và điều bạn chờ đợi từ người đàn ông của mình.

Vậy đấy, “Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?” chờ đợi gần mười một năm để nói lên suy nghĩ của mình, nhưng nếu bạn mới bước chân vào mối quan hệ với một người đàn ông, bạn sẽ phải nói thẳng điều này ngay từ đầu. Nói với anh ta rằng bạn không muốn xen vào giữa anh ta và mẹ anh ta, chắc chắn bạn không muốn cạnh tranh với bà, vì thế anh ta sẽ phải làm điều cần làm để mẹ anh ta biết rằng (a) nhu cầu của bạn gái/vợ sắp cưới/vợ sẽ không bao giờ đứng thứ hai trong bất kỳ hoàn cảnh nào, và (b) bà sẽ phải tôn trọng chuyện anh ta cần phải trở thành người bảo vệ và chu cấp cho người phụ nữ mà anh ta yêu thương. Đừng lo, anh ta hiểu sự cần thiết phải làm điều này; không có người đàn ông thực thụ nào ở bất kỳ đâu cần mẹ hơn người phụ nữ của Anh ta nhận ra khá sớm rằng những trợ giúp anh ta nhận được từ mẹ mình – quần áo, nhà cửa, học vấn, nuôi dưỡng, vân vân – cần phải kết thúc khi anh ta trưởng thành, và nếu anh ta cần có một mối quan hệ thực sự, yêu thương, lâu dài với một phụ nữ, anh ta cần cắt sợi dây rốn khỏi mẹ để anh ta có thể tạo dựng một gia đình mới – gia đình của chính mình.

Tất cả những gì bạn phải làm là nói lên suy nghĩ của mình.

Nói thẳng với anh ta: “Em cần anh ở đây để bảo vệ và chu cấp cho cả nhà, cho mẹ con em sự an toàn trong cuộc sống, để giúp nuôi lũ trẻ, để làm gương cho con trai, vì nó cần phải thấy người đàn ông thực thụ sẽ làm gì, và làm gương cho con gái, vì nó cần biết người đàn ông thực thụ là thế nào để một ngày nào đó nó có thể tìm cho mình một người đàn ông thực thụ. Em cần anh là người đứng đầu gia đình này.”

Nói thẳng ra như vậy, rồi những yêu cầu của bạn sẽ luôn chiến thắng những yêu cầu của mẹ anh ta.

8. TẠI SAO ĐÀN ÔNG LỪA DỐI

Từ khía cạnh của đàn ông, câu trả lời cho câu hỏi “Tại sao đàn ông lừa dối?” rõ ràng như pha lê. Với phụ nữ thì không hẳn như vậy. Cho dù lý do có hay ho hoặc hợp lý thế nào, đàn ông biết rằng phụ nữ sẽ không bao giờ nghe lấy một lý do rồi nói, “Ồ! Giờ thì em hiểu rồi!” Không có từ ngữ nào đủ lớn lao hoặc chuyên gia nào đủ khả năng và tên tuổi để nhào nặn ra câu trả lời theo cách có thể chấp nhận được cho phần lớn phụ nữ; chắc chắn, đáp lại câu hỏi cả triệu đô la này luôn là câu trả lời chỉ có vẻ trị giá mười đô la.

Ai có thể tranh cãi với điều đó? Suy cho cùng thì đối với (phần lớn) phụ nữ, lừa dối là điều không tưởng tượng nổi và (thoạt nhiên nghĩ) không thể tha thứ - bạn không hiểu và không thể hiểu nổi tại sao một người đàn ông có thể không chung thủy, và bạn sẽ không bao giờ vờ hiểu. Bạn cho rằng nếu bạn nói với anh ta bạn yêu anh ta, trao cho anh ta cả linh hồn, cơ thể, và thời gian của bạn, chuyển vào ở cùng với anh ta, chia sẻ hóa đơn với anh ta, giặt quần áo, nấu ăn, sinh con cho anh ta, và nói câu đầy nhiệt tình “Con đồng ý” trước mặt Chúa trời, mục sư, mẹ bạn, và toàn bộ bạn bè thân thiết nhất của bạn và của gia đình, thì ít nhất người đàn ông ấy cũng phải làm điều tối thiểu là trân trọng điều thiêng liêng nhất với bạn: lời hứa chung thủy. Anh ta có thể nói dối (thỉnh thoảng), không chịu làm việc nhà và chăm sóc lũ trẻ, không kiếm được nhiều tiền lắm, quan tâm tới bạn bè và mẹ anh ta hơn bạn, và tầm thường trong chuyện phòng the – thậm chí tuyệt vọng cầu Chúa trong khi bạn ra khỏi cửa để đi nhà thờ khác một mình.

Nhưng cứ thử để một người đàn ông lừa dối vợ mình, rồi ngồi xem trái đất quay thế nào đi.

Đó là cách của tôi để nói rằng phụ nữ sẽ chịu đựng rất nhiều chuyện.

Nhưng lừa dối không phải là một trong những chuyện đó.

Thế còn đàn ông chúng tôi? Chúng tôi hiểu điều này. Chúng tôi hiểu chuyện gì sẽ xảy ra khi để lộ chuyện, chúng tôi có khả năng tính toán những thiệt hại đi kèm với việc bị bắt quả tang, và chúng tôi biết việc trở lại trong sự chiếu cố của người phụ nữ chúng tôi đã lừa dối – và mẹ, bạn bè của cô ấy, và bất kỳ ai khác thông cảm với việc cô ấy đã phải hồi sinh từ một sự kiện đầy tính phá hủy như vậy – sẽ đòi hỏi nỗ lực của Héc quyn.

Tuy nhiên, chúng tôi vẫn làm điều đó.

Tại sao?

Tôi không ở đây để biện minh cho hành động lừa dối của đàn ông. Thay vào đó, đây là nỗ lực khiêm nhường của tôi để giải thích cho các bạn tại sao một người đàn ông lại cứ tiếp tục có những chuyện ngoài luồng, và bạn có thể làm gì để giảm cơ hội người đàn ông làm điều đó với bạn. Vì thế hãy tiến lên và đi vào thẳng vấn đề. Đàn ông lừa dối bởi vì…

HỌ CÓ THỂ…

Cứ tô hồng chuyện này theo bất cứ cách nào bạn muốn, nhưng thực tế luôn đơn sơ và giản dị: đàn ông không nhìn nhận tình dục theo cách của phụ nữ. Đối với nhiều người trong số các bạn, hành động giao hợp là cảm xúc - hành vi của tình yêu. Điều đó có thể hiểu được, nếu xét đến mặt thể xác thuần túy của hành vi; bạn sẽ phải nằm xuống và cho phép một vật lạ xâm nhập vào cơ thể. Bạn đã được dạy cả đời rằng bạn chỉ được phép để giây phút gần gũi sâu sắc đó xảy ra vói người thực sự có ý nghĩa với bạn.

Ngược lại, khi liên quan đến đàn ông và tình dục, cả cảm xúc lẫn ý nghĩa thường không tham gia vào phương trình. Thật dễ dàng – rất dễ dàng – để một người đàn ông sinh hoạt tình dục, về nhà, rửa sạch bằng xà bông và nước, và hành động như thể chuyện anh ta vừa làm chưa từng xảy ra. Tình dục có thể chỉ là hành động thuần túy về mặt thể chất đối với chúng tôi – tình yêu hoàn toàn không có gì liên quan. Hãy xem xét “Bức thư Dâu tây” từ một người phụ nữ tự gọi mình là “Lo Âu”:

Trong một lần chuyện trò với người chồng đã đầu gối tay ấp trong 20 năm, tôi hỏi anh liệu anh thực sự có hài lòng với việc chỉ sinh hoạt tình dục với mỗi mình tôi. Anh lưỡng lự lâu trước khi trả lời đến nỗi tôi biết anh sẽ nói là “không”. Sau đó anh giải thích rằng anh yêu tôi và sẽ không bao giờ làm bất cứ điều gì để tôi đau lòng, nhưng nếu tôi cho phép anh có quan hệ tình dục với những người phụ nữ khác trong khi không hình thành quan hệ với họ, anh ta sẽ làm. Anh ta nói rằng khi anh ta già đi, anh sẽ băn khoăn liệu anh có còn hấp dẫn và thu hút về tình dục, và sự chú ý của một phụ nữ trẻ khác sẽ làm anh thêm tự tin. Sau đó anh hỏi tôi xem tôi có cho phép anh quan hệ với những người phụ nữ khác nếu anh hứa sẽ để họ biết ngay từ đầu rằng anh chỉ quan tâm đến tình dục mà không quan tâm đến mối quan hệ. Anh thậm chí đề nghị trả lời bất cứ câu hỏi nào tôi đưa ra về những lần gặp gỡ, hoặc nếu tôi không muốn biết, anh sẽ chỉ làm mà không nói cho tôi về điều đã xảy ra và thời gian xảy ra. Rõ ràng, anh có vấn đề với chế độ một vợ một chồng. Liệu tôi có nên cho phép để chuyện lén lút sẽ không dỉea? Tôi có thể làm gì để anh thay đổi suy nghĩ – nếu có thể?

Câu trả lời cho câu hỏi trong “Bức thư Dâu tây” là: không nhiều. Một người đàn ông có thể yêu vợ, con, nhà cửa, và cuộc sống họ đã cùng nhau xây đắp, và gắn bó về mặt thể xác đến khó tin với vợ nhưng vẫn chim chuột với một người phụ nữ khác mà không thèm suy nghĩ gì về điều đó, bởi vì hành vi thực sự với người phụ nữ khác chẳng có ý nghĩa gì với anh ta. Đó là điều gì đó khiến anh ta cảm thấy thú vị về mặt cơ thể, nhưng về cảm xúc, trái tim – sự tuyên bố, chu cấp, và bảo vệ mà anh ta dành cho người phụ nữ anh ta yêu – vẫn để ở nhà với vợ mình.

Giờ hãy lọc thông tin đó qua lăng kính, chẳng hạn, của một người đàn ông có quyền lực có vợ là một phụ nữ có sự nghiệp và uy tín tương đương. Tôi sẽ không tuyên bố là mình biết những gì đang diễn ra sau những cánh cửa đóng trong kiểu gia đình đó, nhưng theo những gì được phô diễn ra công chúng, cặp đôi đó có thể vô cùng hạnh phúc, yêu thương, ủng hộ nhau, sẵn sàng vì nhau. Tuy nhiên, công việc của người vợ có thể khiến cô ấy phải ra nước ngoài, để người đàn ông ở lại nhà điều hành công việc gia đình, chăm sóc con cái, và duy trì kế hoạch làm việc đòi hỏi cao trong nhiều tuần liền, thậm chí không gọi một cuộc điện thoại đầy nóng bỏng nhằm giúp anh ta qua được khoảng thời gian vô cùng dài mà anh ta phải trải qua không có tình dục. Hãy tin tôi khi tôi nói điều này: trong tình huống đó, nhiều người đàn ông sẽ dễ dàng biện minh cho việc họ tìm kiếm tình dục ở nơi khác. Liên quan đến chuyện này: không người đàn ông nào, anh ta hay bất cứ ai khác, có thể sống mà không có tình dục trong thời gian quá dài. Không phải vì anh ta không yêu vợ mình. Nhưng anh ta ở tình trạng về tới nhà đã kiệt sức vì một ngày làm việc vất vả, lại nấu bữa tối, chạy như con thoi khắp nhà để thúc lũ rẻ làm mọi việc sau giờ học và kiểm tra bài học của chúng. Anh ta căng thẳng, và nhiều người đàn ông chúng tôi có thể nghe thấy điều anh ta đang tính toán trong đầu: Ta sẽ tới đó và để người phụ nữ kia làm cho ta thỏa mãn, sau đó ta sẽ trở lại để nấu ăn, chạy như con thoi, và làm việc cho tới khi người phụ nữ ta yêu trở về với ta.

Điều đó nghe có vẻ quá thô thiển đối với bạn, nhưng với một người đàn ông, điều đó rất hợp lý. Anh ta phải cố gắng cảm thấy khá hơn theo cách nào đó, vì thế anh ta sẽ tìm kiếm tình dục từ một người khác nếu không thể có được từ bạn. Bạn nhìn nhận điều đó như sự phản bội. Đàn ông nhìn nhận điều đó như một cách để được thỏa mãn, đặc biệt nếu…

HỌ NGHĨ HỌ CÓ THỂ THOÁT ĐƯỢC

Tất nhiên, đàn ông sẽ cân nhắc các rủi ro của việc bị bắt quả tang lừa dối người phụ nữ của mình. Nhưng phần lớn những người đàn ông bắt đầu ngoại tình khá tự tin rằng họ sẽ thoát được, và nhiều người khá tự tin rằng nếu bị lộ, việc họ phủ nhận sẽ giúp họ qua được. Tôi từng diễn một hài kịch, trong đó tôi khuyến khích đàn ông cứ ngoan cố nói dối đến cùng. Tôi bảo với họ, “Tôi không quan tâm nếu ai đó có bức hình chụp mông tôi chổng lên trời ở tư thế đang bơm với số an sinh xã hội của tôi dính trên mông trái, tôi sẽ nói với vợ tôi, ‘Đó không phải là anh - anh không biết đó là kẻ nào mà lại có số an sinh xã họi của anh trên mông hắn, đi đôi giày giống như của anh, nhưng đó không phải là anh!’”

Đó là trò chọc cười của tôi, nhưng phần lớn đàn ông không coi chuyện bị bắt quả tang là vấn đề đáng cười. Một người đàn ông lừa dối chắc chắn phải tính toán những thiệt hại đi kèm khi bị bắt quả tang – nguy cơ tiềm tàng bị mất người phụ nữ anh ta yêu, con cái anh ta, ngôi nhà, và sự yên ổn của đầu óc – và anh ta nhận ra rằng đây sẽ là cú giáng tối hậu phá hủy mọi điều quan trọng trong cuộc đời anh ta. Chúng ta đều quen thuộc với câu “Địa ngục không có cơn thịnh nộ như một người phụ nữ bị khinh rẻ,” và đàn ông hiểu ý nghĩa câu đó hơn bạn nhiều; chúng tôi biết địa ngục đang tới và chúng tôi sẽ bị khinh miệt nếu bị bắt quả tang.

Tuy nhiên, đàn ông không thực sự nghĩ họ sẽ bị bắt quả tang. Về cơ bản, chúng tôi tưởng mình có tài lừa dối hay lắm và bỏ nhiều công sức để che giấu sự thiếu chung thủy, luôn nhớ điều này trong đầu nếu bạn không biết về chuyện đó, nó không thể làm bạn đau lòng. Chúng tôi khá tự tin rằng việc bạn sẵn lòng duy trì mối quan hệ với chúng tôi sẽ thay thế bất cứ điều gì chúng tôi làm có vẻ khả nghi, bởi vì chúng tôi biết bạn sẽ tìm cách vượt qua nghi ngờ đó – rằng đối với bạn việc được ở bên chúng tôi dù chúng tôi không hoàn hảo vẫn quan trọng hơn là rời bỏ chúng tôi và sống một mình. Ít nhất đó là điều chúng tôi hy vọng. Và ngay từ đầu phần lớn là các bạn sẽ làm thế. Nhưng ngay giây phút sự nghi ngờ của các bạn chuyển sang điều tra, chúng tôi sẽ nói dối và phủ nhận.

Đó là nếu chúng tôi quan tâm đến các bạn.

Còn nếu không – nếu một người đàn ông thấy bạn không phù hợp với kế hoạch cuộc đời anh ta – anh ta sẽ chẳng thèm mất công che đậy và nói chuyện với bạn sau khi bị phát hiện. Anh ta sẽ đơn giản cho bạn biết anh ta ngủ với một người khác bởi vì…

ANH TA CHƯA TRỞ THÀNH NGƯỜI ANH TA MUỐN VÀ CẦN TRỞ THÀNH HOẶC CHƯA TÌM ĐƯỢC NGƯỜI ANH TA THỰC SỰ MUỐN

Bạn có thể nghĩ rằng đây là chuyện chối bỏ trách nhiệm, nhưng đó là thực tế. Chuyện này dẫn ngược trở lại cách đàn ông tự đánh giá bản thân mình so với người khác: tôi nói với các bạn trong phần giới thiệu và đã lặp lại ở nơi khác trong cuốn sách rằng chúng tôi được định nghĩa bởi việc chúng tôi là ai, điều chúng tôi làm, và số tiền chúng tôi kiếm được. Và nếu chúng tôi chưa tới được nơi chúng tôi muốn và cần phải tới, khi đó chúng tôi sẽ không sẵn sàng tìm hiểu xem việc ổn định với một phụ nữ sẽ có vị trí thế nào trong kế hoạch để chúng tôi trở thành một người đàn ông hoàn toàn độc lập, trưởng thành và giàu có. Ý tôi là, đã bao nhiêu lần bạn thấy hoặc có một mối quan hệ mà người đàn ông cứ nói đi nói lại, “Khi anh có tiền, anh sẽ nghĩ tới việc cam kết lâu dài,” hoặc, “Anh cần phải được thăng tiến trước đã, sau đó anh sẽ ổn định cuộc sống.” Anh chàng đó vẫn đang cố gắng hoàn thiện bản thân, và trong khi anh ta phấn đấu hướng tới điều đó, anh ta sẽ không tổ chức cuộc sống theo cách có một mối quan hệ lâu dài. Anh ta nói với mình rằng đơn giản là anh ta không có thời gian cho việc đó – đó đơn giản không phải là ưu tiên cho anh ta. Vì vậy anh ta sẽ lặng lẽ bỏ đi.

Thậm chí điều tương tự cũng đúng với một người đàn ông sẽ có gia đình và có con. Một người đàn ông đã trưởng thành, đã biết mình là ai và hài lòng với điều mình làm và số tiền mình kiếm được có lẽ đã sắp xếp cuộc đời một cách chính xác; anh ta trở thành người đàn ông anh ta hình dung và đã đặt các mục tiêu ưu tiên theo trật tự này: Chúa, gia đình, giáo dục, công việc, và sau đó là mọi thứ khác. Nhưng nếu gia đình không xếp thứ hai, có thể sẽ có vấn đề; anh ta sfh bản thân mình cho bất cứ ưu tiên nào, theo trật tự mà anh ta sắp xếp. Thậm chí nếu anh ta đã nói, “Con đồng ý,” và bế những đứa trẻ trong tay và làm mọi điều mà một người đàn ông phải làm để bảo vệ và chu cấp cho chúng, nhưng anh ta vẫn quyết định rằng điều quan trọng hơn cả đối với anh ta là theo đuổi bản năng săn mồi, thì khi ấy điều đó sẽ trở thành ưu tiên đối với anh ta – anh ta sẽ không tuân thủ yêu cầu phải chung thủy của bạn. Anh ta sẽ không nói thẳng điều đó vào mặt bạn, và anh ta sẽ làm mọi điều để có thể duy trì những gì anh ta có với bạn, nhưng anh ta vẫn sẽ có quan hệ bên ngoài. Thực sự, chuyện đó chẳng có gì liên quan đến bạn.

Tôi có một người bạn thành công, có nhiều tiền, và một gia đình tuyệt vời – một cuộc sống lý tưởng. Và một buổi tối khi chúng tôi ngồi với vài người bạn, chuyện phiếm về mức độ hài lòng của chúng tôi với vị trí trong cuộc sống, anh bạn tôi tuyên bố với nụ cười tươi hấp dẫn, “Tớ yêu vợ, nhưng vẫn có nhân tình.” Chúng tôi ngạc nhiên – đừng hiểu lầm tôi. Nhưng chúng tôi chấp nhận điều đó từ anh ta vì chúng tôi đều biết người đàn ông này vẫn chưa có trật tự ưu tiên trong đời, và chúng tôi không thể nói hoặc làm gì để khiến anh ta làm điều đó. Anh ta biết rằng một khi anh ta lừa dối vợ, anh ta đưa một người khác lên trước Chúa và gia đình. Nhưng chỉ anh ta mới có thể sắp đặt lại trật tự trong gia đình. Nếu anh ta trẻ, điều đó có thể tới với sự trưởng thành về tinh thần; nhưng người già vẫn nói suốt rằng kinh nghiệm là vô giá – quá tệ là ta phải trả cái giá đó bằng tuổi trẻ của ta. Tất nhiên, sự trưởng thành và tuổi tác song hành, nhưng hoàn cảnh cũng đem lại điều đó: nếu một người đàn ông là tín đồ ngoan đạo và có mối quan hệ với Chúa, anh ta sẽ trưởng thành nhanh hơn nhiều, chỉ vì tín ngưỡng sẽ buộc anh ta tuân thủ nguyên tắc đạo đức nghiêm ngặt hơn. Và nguyên tắc đạo đức đó sẽ tự động khiến anh ta đặt gia đình ở vị trí thứ hai, bởi vì đó là điều mà mối quan hệ với Chúa đòi hỏi. Giờ đây, anh ta sẽ có một ưu tiên là tìm một người phụ nữ để hoàn thiện cuộc đời, một người có thể là mẹ của con anh ta – người có thể khiến anh ta hoàn thiện.

Đôi khi, đàn ông trở nên khôn ngoan hơn mà không có Chúa trong đời. Tôi có một anh bạn có đủ loại phụ nữ làm đủ thứ việc đối với anh ta và cho anh ta, và cuối cùng anh ta ở vào vị thế mà anh ta có thể nói, “Trời, tôi có tất cả những người phụ nữ này và tôi có thể khiến họ làm mọi việc cho tôi, và cho tôi đủ thứ, nhưng tôi không hạnh phúc. Tôi không có chút yên ổn nào và tôi không cảm thấy tôi có cuộc đời riêng của mình.” Và ngay thời điểm đó và tại chỗ đó, anh ta quyết định dừng đối xử với phụ nữ theo cách anh ta vẫn đối xử và tìm kiếm thứ anh ta vẫn hằng mong muốn: một gia đình. Quá trình tán tỉnh của anh ta đột ngột dừng lại. Anh ta không được cứu rỗi. Anh ta không có sự soi rạng lớn từ Chúa, anh ta không được mục sư gọi tới. Anh ta chỉ vừa quyết định cần làm điều gì đó khác đi để tìm ra niềm vui trong cuộc sống, và cách duy nhất anh ta có thể tìm được là ở bên một ai đó, và chỉ một ai đó, đặc biệt.

Khi người đàn ông tìm ra niềm vui đó – cơ hội lừa dối của anh ta trở nên rất mỏng manh. Trừ khi….

ĐIỀU XẢY RA Ở NHÀ KHÔNG “XẢY RA” NHƯ XƯA

Đúng thế, tôi nói điều đó: điều đó có thể liên quan đến bạn. Người đàn ông của bạn có thể tự nhủ với bản thân rằng mối quan hệ của hai người không có cái ánh sáng lấp lánh đó nữa, rằng bạn không phụ thuộc vào anh ta như ngày xưa – rằng bạn không còn cố tình quyến rũ anh ta như bạn đã từng hồi hai người mới yêu nhau. Bạn biết chuyện đó thế nào: hai bạn trở nên thoải mái với nhau, ổn định nơi ở, có vài đứa con, mua nhà, và sau đó sa lầy vào đống hóa đơn, nuôi con, đi làm, vật lộn để nuôi gia đình. Điều tiếp theo anh ta biết, người phụ nữ từng mặc và làm những thứ nhỏ xíu để khiến mối quan hệ hấp dẫn và thú vị không còn quan tâm đến cái việc nhỏ xíu cô ấy từng làm khi hai người mới yêu nhau. Trên thực tế, tình dục đã trở nên tẻ ngắt; cô ấy trở về nhà từ nơi làm việc, nơi cô ấy mặc chiếc váy đẹp đẽ, đi giày cao gót, trang điểm và đủ thứ, cô ấy kiệt sức trước khi về đến cửa. Và giờ đây, sau một ngày dài ở chỗ làm, thậm chí còn nhiều việc hơn khi về đến nhà, cô ấy vào giường khi đầu còn quấn khăn, mặc áo phông và như thế có khác gì thuê cả một đội cứu hỏa tống bạn ra ngoài cơ chứ, thậm chí cả nhìn cô ấy theo kiểu gợi tình thôi bạn cũng không muốn nữa là.

Nói cách khác, những gì diễn ra ở nhà đã trở nên, hừm, thói quen. Và người đàn ông này đã mất đi ánh sáng lấp lánh từng có ở đó. Bạn đã thay đổi. (Anh ta cũng biết anh ta đã thay đổi, nhưng ta không nói về anh ta, ta đang nói về bạn.) Có lẽ điều đó cũng tới với cảm giác bạn không còn đánh giá cao như ngày trước. Những câu “cảm ơn anh” không còn thường xuyên, có nhiều tranh luận diễn ra – sự hỗn loạn dường như thức dậy cùng bạn vào buổi sáng và ôm ấp hai người vào buổi đêm. Và ngôi nhà của bạn không còn giống nơi anh ta muốn tới. Và nếu anh ta không thể có được điều anh ta tìm kiếm tại nhà, sẽ có nhiều khả năng anh ta tìm kiếm điều đó ở nơi khác, bởi vì, bạn có đoán được không? Anh ta biết anh ta luôn có thể tìm được điều đó ở nơi khác, đặc biệt vì…

LÝ DO LỚN NHẤT TRONG TẤT CẢ: LUÔN CÓ MỘT PHỤ NỮ NGOÀI ĐÓ SẴN SÀNG CÙNG ANH TA LỪA DỐI BẠN

Đó là sự thật mà không phụ nữ nào muốn đối mặt. Hãy hình dung nếu mọi phụ nữ đều nói, “Anh đã có gia đình – tôi không thể làm điều đó với anh.” Trời, nếu thế thì bạn có biết bao nhiêu cuộc hôn nhân và mối quan hệ vẫn tồn tại đến ngày hôm nay? Đàn ông có thể lừa dối bởi vì có rất nhiều người phụ nữ sẵn lòng trao mình cho một người đàn ông không thuộc về họ. Tất nhiên, thỉnh thoảng cũng có phụ nữ bị lừa, không biết người đàn ông đó đã có gia đình. Tuy nhiên, phần lớn thời gian, đó là những phụ nữ không có tiêu chuẩn và yêu cầu, và lòng tự trọng của họ có vấn đề, họ sẵn lòng lừa dối người khác và sẵn sàng để người khác lừa dối họ. Nếu những phụ nữ đó tách mình khỏi vòng tròn lừa dối, nhưng trường hợp ngoại tình có thể giảm đi dáng kể. Và cách để rời khỏi vòng tròn lừa dối là làm chính xác điều tôi hướng dẫn các bạn trong cuốn sách này: tìm ra các tiêu chuẩn và yêu cầu của bạn, giải thích rõ, và trung thành với những tiêu chuẩn và yêu cầu đó (xem Chương 9), tìm hiểu để biết rõ về người đàn ông bằng cách hỏi năm câu hỏi quan trọng bạn cần biết để đưa mối quan hệ tiến về phía trước (xem Chương 10), và tuân thủ Nguyên tắc Chín mươi Ngày (xem Chương 11). Và sau đó dạy tất cả những điều này cho con gái bạn. Rốt cuộc, nếu chúng ta không phá vỡ vòng tròn đó, sự lừa dối sẽ tiếp diễn.

Vì thế, thưa các quý cô, những lý do tôi đưa ra ở đây là những lý do cơ bản tại sao đàn ông lừa dối, nhưng hãy tin tôi, còn nhiều, nhiều lý do nữa. Một người đàn ông luôn có lý do bào chữa cho những việc anh ta làm sai, và những lý do đó sẽ thay đổi ở mỗi người đàn ông và mỗi người phụ nữ. Điều quan trọng đối với bạn là phải hiểu rằng cho dù lý do của người đàn ông là gì, anh ta biết điều bạn biết sẽ là sai khi cam kết với ai đó và hứa sẽ chung thủy rồi lại làm ngược lại điều đó – đặc biệt nếu đây là một trong những yêu cầu của bạn đời. Phụ nữ có thể suy nghĩ mãi về điều đó trong đầu, tìm ra đủ loại khiếm khuyết của bản thân – “Mình đã không làm đúng điều này”, “Mình không đủ tốt”, “Mình đã không yêu anh ta theo cách mình nên làm”, “Cô ấy bước vào và làm tốt hơn mình” – nhưng sự thật luôn còn đó rằng anh ta không được phép lừa dối. Vì thế phụ nữ cần phải giải thoát mình khỏi chuyện tự trách móc trước hành động lừa dối của người đàn ông – hãy làm điều đó cho chính mình. Bởi vì bám víu lấy thứ rác rưởi đó có thể làm bạn tê liệt; nó có thể làm bạn tàn tật và khiến bạn không thể hoạt động trong mối quan hệ tiếp theo. Đơn giản, không thể tiếp tục lái xe nếu bạn cứ tập trung vào những gì xảy ra ở gương hậu.

Tuy nhiên, bạn có thể hạn chế số lần tiếp tục bị lừa dối. Bạn làm điều đó bằng cách gia tăng những yêu cầu của mình. Thấy đấy, bạn có nhiều quyền lực hơn để hạn chế những điều xảy ra với bạn – bạn có sức mạnh của sự tin tưởng, bạn có sức mạnh của trực giác, sức mạnh của khéo léo, các tiêu chuẩn giúp bảo vệ bạn. Nếu bạn để một người đàn ông biết ngay từ đầu rằng bạn sẽ chịu đựng nhiều chuyện nhưng lừa dối không nằm trong những chuyện đó, anh ta sẽ hiểu rõ thực tế nếu anh ta bước ra khỏi cuộc hôn nhân, anh ta sẽ phải ở ngoài cuộc hôn nhân. Và nếu anh ta phá vỡ lời hứa đó và vẫn bước ra? Bạn sẽ phải sẵn sàng để anh ta đi. Bạn không thể phát hiện ra người đàn ông của mình lừa dối, đối mặt với anh ta về chuyện đó, và sau đó ở lại cùng với anh ta, chỉ để nghi ngờ mỗi bước đi của anh ta, cằn nhằn anh ta về điều anh ta làm với mỗi cơ hội bạn có. Bởi vì điều đó nghĩa là bạn không bao giờ thực sự tha thứ cho anh ta, bạn đang tạo ra một tình huống chín muồi để anh ta tiếp tục lừa dối. Hoặc bạn phải để anh ta ra đi, hoặc thấy trái tim mình thực sự tha thứ cho người đàn ông đó và tìm ra cách để tiếp tục sống với anh ta.

Đôi khi, một người đàn ông phải mất đi thứ gì đó hoặc suýt mất thứ gì đó thì mới thực sự hiểu rõ giá trị của thứ đó. Nhưng chẳng phải điều đó đúng với mọi người? Một số người đàn ông lừa dối vì họ chưa từng nhận hình phạt nào vì chuyện đó. Nhưng nếu một người đàn ông lừa dối bạn thấy bạn bước ra khỏi cửa và bạn quan trọng đối với anh ta, hãy biết rằng tại thời điểm đó anh ta rất dễ tổn thương và sẵn sàng học hỏi. Nếu anh ta có lại bạn, anh ta sẽ vươn thẳng người và cư xử hợp lý bởi vì anh ta đã suýt mất người phụ nữ và gia đình của mình, điều đó nghĩa là anh ta sẽ làm gần như bất cứ điều gì bạn nói để trở lại với bạn. Anh ta sẽ bỏ công sức để giành lại niềm tin của bạn – tuân thủ các yêu cầu của bạn để được trở lại gia đình. Nếu điều đó nghĩa là anh ta phải về nhà vào một giờ nhất định, gọi điện khi về muộn, gửi hoa cho bạn mỗi tuần, tìm một người trông trẻ để hai bạn có một đêm hẹn hò vào mỗi tối thứ Năm, đi nhà thờ với bạn vào Chủ nhật, thậm chí ngồi nghe bác sĩ tâm lý và phơi đồ lót của bạn cho tới khi bạn hài lòng rằng anh ta đã thay đổi, vậy thì anh ta sẽ làm điều đó. Một khi đã có sự trừng phạt và anh ta buộc phải tự nhủ chính mình “Ái chà, mọi thứ mình yêu suýt thì mất,” nhiều khả năng anh ta đã được thử lửa để trở thành một người đàn ông tốt hơn.

Có phải điều đó để nói rằng sẽ dễ dàng tha thứ cho anh ta và không nghi ngờ gì? Không. Nhưng rốt cuộc anh ta có thể lấy lại được sự tin tưởng của bạn và sẵn sàng cùng bạn xây dựng lại điều đó. Anh ta sẽ không thích bị hỏi về nơi anh ta đã đi, anh ta sẽ ghét khi không thể gần gũi với bạn khi bạn phải cố kiềm chế cơn giận của mình, và anh ta sẽ rất lưỡng lự khi lê mông tới văn phòng bác sĩ tâm lý cùng bạn. Nhưng trong trái tim anh ta, anh ta biết rằng đó là một phần công việc để tìm đường trở lại trái tim bạn. Anh ta biết anh ta đã gây ra điều này – anh ta biết điều anh ta đã làm, và anh ta hiểu hậu quả, sự chia rẽ, và tác động trở lại rõ hơn bạn nghĩ nhiều. Chúng tôi hiểu sự trừng phạt, và chúng tôi biết nó sẽ là địa ngục. Tin tôi đi, tôi biết. Bởi vì điều đó đã xảy ra với tôi. Nó xảy ra với rất nhiều người. Ta không thể là một người có tài năng mà không bước ra khỏi nhà. Một người đàn ông như vậy có thể tồn tại nhưng tôi chưa từng gặp anh ta. Nhưng tôi biết những người đàn ông có tài năng đã học cách cư xử đúng đắn, về nhà và chăm sóc gia đình mình. Mỗi người trong số họ rốt cuộc đều đạt tới điều đó. Tôi chắc chắn cũng vậy; giờ đây, tôi lê mông về nhà. Tuy nhiên, tôi phải đạt được điều này. Và đoán được gì không? Tôi biết nhiều người như vậy – những người làm trong ngành giải trí, cầu thủ, quản trị viên, và vân vân – những người đã trở thành người chồng và người cha tuyệt nhất trên thế giới, bởi vì họ đã sắp đặt những trách nhiệm trong đời theo trật tự hợp lý: Chúa, gia đình, giáo dục, và sau đó là công việc. Còn vợ họ? Họ cũng đã trở thành những người vợ tốt hơn trong quá trình đó – bằng cách cố tạo ra một chút phép thuật đó khi mối quan hệ của họ còn mới mẻ. Cô ấy có thể từ chỗ làm về nhà, và thay vì đá bay những đôi giày cao gót, cô vẫn tiếp tục đi và thì thầm vào tai chồng rằng hãy tới gặp cô ấy trong phòng ngủ để có bữa đệm trước bữa tối. Hoặc cô ấy có thể mỉm cười hơn chút nữa, tỏ ra vui vẻ hơn chút nữa, tỏ ra tự nhiên hơn chút nữa – đánh giá cao người đàn ông hơn, và thể hiện cả điều đó nữa.

Đó chắc chắn là câu chuyện của một trong những người bạn tốt của tôi. Vợ anh ta phát hiện ra người phụ nữ kia của anh ta, và cô đã bỏ anh – về nhà mẹ bảy tháng và mang theo con trai. Anh bạn tôi rất đau khổ. Anh ta giảm cân. Chúng tôi thường ghé qua đón anh ta đi chơi và nói, “Ra ngoài vui vẻ chút nào,” và anh ta nói, “Tớ chẳng cảm thấy thích chút nào.” Chúng tôi còn đề nghị đưa anh ta đi gặp người phụ nữ kia, hy vọng rằng điều đó có thể làm anh ta cảm thấy khá hơn một chút, nhưng anh ta từ chối cả cô ta. “Tôi chấm dứt chuyện đó rồi,” anh ta nhấn mạnh. “Tôi đã đánh mất cả cuộc hôn nhân, con trai tôi đã đi – những người quan trọng nhất với tôi đã đi. Và tôi muốn họ trở lại.”

Anh ta mất một năm rưỡi để kéo vợ trở lại. Tôi không biết điều gì diễn ra đằng sau những cánh cửa đóng kín, nhưng tôi sẽ cho các bạn biết một điều: bây giờ cô ấy có người chồng lý tưởng. Bất cứ người đàn ông có vợ nào cũng có thể nhìn anh ta và biết cách làm mọi việc. Nhưng có hai điều phải xảy ra với anh ta: trước tiên, anh ta phải tìm ra điều quan trọng với anh ta, và mất đi điều đó nghĩa là thế nào. Và thứ hai, anh ta phải nhận ra rằng cần tổ chức lại các trật tự ưu tiên: Chúa trước, sau đó là gia đình. Và các bạn biết gì không? Đêm nào anh ta cũng về nhà. Anh ta kiếm tiền, anh ta rất hạnh phúc, và gia đình họ không có gì phải lo lắng. Tôi nghe vợ anh ta nói, “Người đàn ông mới của tôi là người hoàn toàn khác.”

Họ đã sống hạnh phúc trong hơn ba mươi năm nay. Thật là một anh chàng tuyệt vời – cô ấy thật may mắn.

PHẦN BA. BÍ QUYẾT CÁCH CHIẾN THẮNG TRÒ CHƠI

9. ĐÀN ÔNG TÔN TRỌNG TIÊU CHUẨN, HÃY ĐẶT RA MỘT SỐ

Có vài điều các bạn nên biết về vợ tôi, Marjorie: Cô ấy đặc biệt có tài và biết thông cảm. Cô ấy đẹp cả bên trong lẫn vẻ ngoài. Cô ấy kính Chúa. Cô ấy là người mẹ tuyệt vời của lũ trẻ. Cô ấy sành điệu và thông minh. Và cô ấy quan tâm, tôn trọng, và ngưỡng mộ tôi sâu sắc.

Các bạn cũng nên biết vợ tôi có một loạt tiêu chuẩn mà tôi biết rõ và tôn trọng từ ngày đầu tôi gặp cô.

Mọi chuyện bắt đầu từ khi tôi làm chương trình tại Memphis. Cô ấy bước vào cùng một phụ nữ hấp dẫn khác. Tôi không thể cưỡng lại mình; tôi dừng giữa câu chuyện và nói, “Xin lỗi, tôi biết cô không biết tôi, nhưng một ngày nào đó, tôi sẽ cưới cô.” Cô ấy cười và nói, “Anh đâu có biết gì về tôi.” Nhưng tôi không quan tâm và tôi chỉ nói với cô như vậy. Tôi biết ngay từ lúc ấy và tại nơi đó, rằng một ngày nào đó chúng tôi sẽ cưới nhau (tất nhiên, điều đó thực sự là một hy vọng hơn là chắc chắn – mỉm cười).

Có lẽ cô ấy cũng biết điều đó, hoặc ít nhất cô ấy thích điều mình thấy bởi vì mặc dù cô ấy đã biến mất vào đêm tôi thông báo cho cô ấy kế hoạch của mình, cô ấy xuất hiện sau hai đêm tại một chương trình khác của tôi, và lần này, tôi mời cô ấy ra sau sân khấu và nói chuyện một lúc. Cô ấy đồng ý và chúng tôi nhanh chóng trở thành bạn bè, thậm chí hẹn hò một thời gian ngắn. Nhưng cuối cùng, cả hai chúng tôi đều đi theo những con đường khác nhau. Tuy vậy, Marjorie và tôi luôn nhớ đến tình bạn chúng tôi có cùng nhau, và thỉnh thoảng chúng tôi lại liên lạc để hỏi thăm tình hình của nhau.

Cuối cùng, Marjorie và tôi gặp lại nhau và lại hẹn hò; chúng tôi nhanh chóng trở nên nghiêm túc, cả hai chúng tôi đều nhận ra chúng tôi đã từng bỏ lỡ một mối quan hệ lớn, và chúng tôi không muốn mạo hiểm đánh mất nó một lần nữa. Nhưng, mặc dù tôi biết tôi yêu người phụ nữ này và cô ấy yêu tôi, tôi vẫn liên hệ với vài người phụ nữ khác mà sau vụ ly dị với người vợ trước tôi đã hẹn hò.

Vào một đêm khi Marjorie tới nhà tôi ở New York vào cuối tuần có ngày Valentine, một trong những người bạn đó gọi vào di động của tôi. Tôi không nói chuyện nhiều, chỉ nói “Chào” và nói với cô bạn rằng chúng tôi sẽ nói chuyện vào lúc khác và rằng tôi sẽ ghé qua thăm cô khi tôi trở lại thành phố, sau đó tắt máy. Tôi còn không nghĩ rằng Marjorie đã nghe thấy cuộc nói chuyện – ít ra cô ấy không tỏ ra như vậy. Tuy nhiên, lẽ ra tôi phải biết rõ hơn. Cô ấy có khả năng nghe kiểu “người mẹ” – nghĩa là chẳng bỏ qua điều gì. Và tất nhiên, tối khuya đêm đó, khi tôi trở dậy và vào phòng tắm – lúc đó khoảng ba giờ sáng – Marjorie đang đứng ở hành lang, va li và áo khoác lông trong tay. Cô ấy định rời bỏ tôi – rời bỏ chúng tôi.

“Em đi đâu vậy?” tôi hỏi cô ấy. Câu trả lời của cô ấy khiến tôi nhận ra ngay lúc đó và atị đó, ở giữa hành lang, vào giữa đêm khuya, rằng cô chính là Người Ấy.

“Em không định làm đồ chơi của ai hoặc người phụ nữ phụ thuộc vào ai,” cô ấy nói đơn giản, va li vẫn trong tay. “Có vẻ anh chưa sẵn sàng cho những gì em muốn trao. Em có con, em có cuộc sống tốt đẹp, và em muốn một người đàn ông bước vào và làm hoàn thiện gia đình. Nếu đó cũng là điều anh muốn, thì em ở Memphis.”

Khi kịp bớt sững sờ, tôi đề nghị cô ấy cho tôi một cơ hội nữa, cầm lấy túi của cô ấy, và ngay lập tức tìm điện thoại và đập vỡ làm đôi. Tôi đã mất cô ấy một lần – người phụ nữ xinh đẹp, thông minh và ngọt ngào – và không người phụ nữ nào khác có thể đằm thắm và hiến dâng cho tôi, cho chúng tôi, hoặc cho các con tôi như vậy. Tôi nhận ra ngay tại đó và lúc đó, trong hành lang, rằng tôi không muốn ai khác.

Nói cách khác, tôi trở thành người đàn ông cô ấy cần tôi trở thành, bởi vì cô ấy đủ thông minh để đưa ra các yêu cầu – những tiêu chuẩn mà cô ấy cần trong mối quan hệ để mối quan hệ đó trở nên hiệu quả đối với cô ấy. Cô ấy biết mình muốn mối quan hệ một vợ một chồng – sự gắn kết với một người đàn ông muốn trở thành một người chồng, người cha tận tụy. Cô ấy cũng biết người đàn ông đó phải chung thủy, kính Chúa, và sẵn lòng làm những gì cần thiết để giữ gìn gia đình này. Trên quy mô nhỏ hơn, cô ấy cũng làm rõ rằng cô ấy chờ đợi được đối xử như một quý cô mọi nơi mọi lúc – tôi đang nói đến chuyện mở cửa xe cho cô ấy, kéo ghế cho cô ấy khi cô ấy chuẩn bị ngồi vào bàn, hành xử hợp lý vào ngày kỷ niệm của chúng tôi, vào Ngày của Mẹ, và các món quà sinh nhật, và cố gắng chỉ nói năng tục tĩu ở mức tối thiểu. Những yêu cầu này quan trọng đối với cô ấy bởi vì chúng chi phối cách cô ấy được đối xử; các yêu cầu đó cũng quan trọng đối với tôi bởi vì nó đặt ra bản đồ chính thức những gì tôi cần làm để đảm bảo cô ấy có điều mình cần và muốn. Rốt cuộc, ai cũng biết rằng khi mẹ hạnh phúc, mọi người đều hạnh phúc. Và nhiệm vụ duy nhất của tôi trong đời là đảm bảo cho Marjorie hạnh phúc.

Đàn ông không thể hoàn thành nhiệm vụ này cho bạn nếu không có sự giúp đỡ của bạn; chúng tôi không thể bắt đầu tìm hiểu xem phụ nữ cần và muốn gì, bởi vì những nhu cầu và mong muốn của mỗi người phụ nữ lại khác nhau như gió khác nhau ở mỗi thành phố. Đàn ông là những người rất đơn giản và logic; nếu bạn nói với chúng tôi những gì bạn thích và không thích, chúng tôi sẽ làm bất cứ điều gì có thể để đảm bảo chúng tôi xứng đáng với mong đợi của các bạn, đặc biệt nếu chúng tôi muốn xây dựng mối quan hệ với bạn. (Nhưng hãy thận trọng khi nói với một người đàn ông bất cứ điều gì bạn thích khi hai bạn mới gặp; tôi sẽ giải thích lý do ở đoạn cuối chương này.)

Thực sự, chúng tôi không được lập trình để tự tìm hiểu ra. Chúng tôi cảm thấy thực sự vui lòng khi bạn đưa ra yêu cầu cho chúng tôi. Và chúng tôi cần các bạn làm điều đó ngay, để chúng tôi có thể quyết định liệu mình có thể chịu được thách thức – không phải hai tuần đầu tiên của mối quan hệ, không phải hai tháng sau khi hai người đã nói “Con đồng ý” trước mặt cha đạo cùng gia đình và bạn bè hai bên. Chết tiệt, chúng tôi sẽ tiếp nhận các yêu cầu đó khi bạn đứng ở quầy rượu, nhấm nháp ly rượu martini đào mà chúng tôi mời, miễn là bạn đưa ra. Bởi vì bạn đã vạch cho chúng tôi lộ trình để cư xử, đặc biệt nếu chúng tôi thực sự quan tâm đến mối quan hệ với bạn.

Hãy hiểu rằng chương này không phải là giấy phép cho bạn được phép bắt đầu lần theo danh sách “tôi không thể” và “tôi sẽ không” và “anh không bao giờ được” ngay khi một người đàn ông lại gần. Chúng tôi rất thích sự đúng mực. Bạn phải khéo léo và tế nhị trong tình huống – hãy nói với một người đàn ông điều bạn yêu cầu mà không làm họ cảm thấy bạn đang đưa ra một danh sách các đòi hỏi. Điều đó hoàn toàn phụ thuộc vào cách bạn đưa ra; nếu bạn nói với anh ta các yêu cầu của bạn giữa cuộc nói chuyện, và chúng nghe có vẻ có thể đạt được, và bạn đưa ra các tiêu chuẩn bằng giọng mềm mỏng, anh ta sẽ thấy dễ hiểu hơn. Hãy nghĩ xem anh ta sẽ thấy bạn điên rồ thế nào, nếu bạn vung vẩy ngón tay, rồi nói thẳng toẹt, “Em sẽ không chịu đựng một người đàn ông không hiểu vai trò của em như một người mẹ - nếu anh có rắc rối với con cái em và phần còn lại của gia đình, anh sẽ gặp rắc rối với em!” Nói như thế chẳng khác gì cầm một cái kim mà rạch nát khắp cái đĩa ghi; anh ta sẽ nghĩ, khá nhất, là bạn tức giận – tệ nhất, là bạn bị điên, và có lẽ cả gia đình bạn cũng vậy. Nhưng hình dung anh ta sẽ cảm thấy thế nào nếu bạn nhẹ nhàng nói một câu đại loại, “Ồ, anh biết đấy, em có con và chúng là số một trong cuộc đời em bởi vì bố mẹ em nuôi dạy em theo cách em hiểu được tầm quan trọng của gia đình.” Lúc đó anh ta biết bạn là một cô gái tốt – ngọt ngào, có trách nhiệm, và hướng đến gia đình. Nếu anh ta không phải là người dành cho bạn, anh ta sẽ chuyển sang cô gái tiếp theo – một người không có đòi hỏi gì, và sẵn sàng trao thân cho anh ta. Nhưng nếu anh ta là người chia sẻ niềm tin của bạn vào tầm quan trọng của gia đình, anh ta sẽ tiếp tục nói chuyện với bạn, và lắng nghe các tiêu chuẩn khác của bạn.

Đây là vài ví dụ mà tôi đưa ra để các bạn có thể thấy cách gói gọn các yêu cầu của bạn vào một trong những cái nơ xinh đẹp:

Thay vì nói “không thể chịu nổi” khi một người đàn ông đến muộn, hãy nói điều gì đó như, “Ngày nay mọi người đều rất bận rộn – thời gian là quý báu, phải không nào? Em cố gắng hết sức để đảm bảo nếu em định có mặt ở đâu đó lúc 7 giờ tối, em sẽ có mặt ở đó lúc 7 giờ tối, nếu không phải sớm hơn, để ta có thể làm những gì ta cần làm một cách đúng giờ, và nếu em buộc phải tới muộn thì sẽ chỉ cần gọi một cú điện thoại để tỏ ra lịch sự.”

Dịch nghĩa: Bạn vừa nói với anh ta rằng bạn đòi hỏi người đàn ông trong cuộc đời bạn phải có mặt khi anh ta nói anh ta sẽ xuất hiện, và có đủ lịch thiệp để gọi điện nếu anh ta tới muộn. Giờ đây anh ta biết sẽ phải đi sớm hơn vài phút để gặp bạn kịp giờ, và để đảm bảo điện thoại được sạc đầy trong trường hợp anh ta cần gọi cho bạn.

Thay vì nói, “Nếu anh đang hẹn hò và ngủ với những phụ nữ khác, thì em không phải là người phù hợp!”, hãy nói một điều như, “Em luôn trung thực với người em hẹn hò; nếu em cảm thấy em muốn gặp người khác ngoài anh ta, em sẽ cho anh ta biết ngay để anh ta quyết định xem có muốn tiếp tục mối quan hệ như hiện tại, hay đề nghị em chỉ hẹn hò với riêng anh ta.”

Dịch nghĩa: Bạn vừa nói với anh ta rằng bạn đòi hỏi người đàn ông trong cuộc đời bạn phải trung thực và thẳng thắn về các giới hạn của mối quan hệ - nếu anh ta định chơi bời, anh ta sẽ phải cho bạn biết để bạn có thể đưa ra quyết định thông minh và hợp lý về cách xử trí đối với chuyện đó. Bạn cũng nói với anh ta rằng điều này cần được đưa ra thảo luận – rằng hai người có thể cùng nhau quyết định xem các bạn muốn gì từ mối quan hệ này, thay vì ra lệnh điều đó cho anh ta.

Thay vì nói, “Nếu người đàn ông của tôi không tin vào Chúa và không biết cách hy sinh vì Chúa, anh ta không cần phải mở miệng ra vì tôi,” có lẽ bạn có thể nói điều gì đó như, “Chủ nhật là ngày em yêu thích trong tuần, bởi vì em được tới nhà thờ và giao tiếp với những người có cùng tín ngưỡng và thực hiện niềm tin. Lúc lễ xong, em cảm thấy tinh thần phấn chấn, em biết những ngày còn lại trong tuần của em sẽ rất tuyệt.”

Dịch nghĩa: Bạn vừa làm rõ rằng bạn là một người phụ nữ chăm chỉ đi lễ nhà thờ và kính Chúa, một người tin vào Thiên Chúa và nghiêm túc trong tín ngưỡng, và bạn đã mở đầu cuộc nói chuyện cho anh ta để anh ta đưa ra phản ứng về cách anh ta cảm thấy về tôn giáo và tâm linh.

Thay vì nói, “Em có ba đứa con và hai việc làm vì cha của lũ trẻ chẳng đáng một xu, vì vậy bất cứ người đàn ông nào bước tới chỗ em thì nên có tiền và sẵn sàng nuôi lũ trẻ một cách tử tế, nếu không anh ta nên đi đi,” bạn có thể muốn điều gì đó như “Làm người mẹ tốt là điều thực sự quan trọng với em, và một phần của việc trở thành người mẹ tốt là đảm bảo để chúng có người cha tốt. Em độc lập, nhưng em nhận thức được mọi chuyện sẽ tốt hơn tới mức nào đối với em và gia đình nếu có một người đàn ông tốt.”

Dịch nghĩa: Bạn sẽ làm rõ rằng mặc dù hoàn toàn có thể chăm sóc con mình song bạn nhận ra tầm quan trọng của việc có một người đàn ông - điều khiến cho một người đàn ông sẵn sàng đóng góp công sức hiểu rằng anh ta sẽ được đánh giá cao nếu làm một người chồng, người cha tốt. Và đó thực sự là mọi điều một người đàn ông muốn – được cảm kích.

Bạn đã thấy chứ? Bạn đã cho chúng tôi những gì chúng tôi coi là thông tin quý giá về người phụ nữ mà chúng tôi quan tâm. Nhưng quan trọng hơn, bạn dã cho chúng tôi biết những tiêu chuẩn của bạn, mặc dù bạn đã làm như vậy bằng cách che giấu trong cả đống những lời nói dễ thương. Cũng giống như món xi rô ho có vị nho; nó vẫn là thuốc, nhưng uống sẽ ngon hơn nhiều.

Bây giờ, tôi nên bổ sung thêm rằng trong khi đàn ông đánh giá cao chuyện phụ nữ cho họ biết ngay từ đầu những gì họ đòi hỏi trong mối quan hệ, tôi tin tưởng chắc chắn rằng phụ nữ đôi khi phải lùi lại một bước và để người đàn ông cho bạn thấy bản lĩnh của họ - bạn biết đấy, chứng minh rằng anh ta xứng đáng với thời gian của bạn. Tôi thực sự tin rằng, một trong những sai lầm lớn nhất phụ nữ phạm phải ngay từ đầu mối quan hệ là đặt một cách chi tiết mọi điều bạn muốn một người đàn ông làm cho bạn, mà không cho anh ta cơ hội cho bạn thấy anh ta sẵn sàng làm gì cho bạn. Ý tôi là điều đó cũng hay và rằng bạn thích đi dạo trên bờ biển, sô cô la vào ngày lễ Tình nhân, và loại hoa ưa thích của bạn là hoa loa kèn vào mùa hè. Nhưng một cách chính xác, làm thế nào để bạn thấy người đàn ông của mình sáng tạo, thú vị và hào phóng nếu bạn đã cho anh ta kế hoạch chi tiết về cách có được nụ cười trên gương mặt bạn mà không đòi hỏi anh ta phải tự tìm hiểu những điều này? Hãy nhớ: nếu bạn nói với người đàn ông bạn thích hoa hồng đỏ ở chỗ làm, bữa tối ở nhà hàng đặc biệt đó bên kia thành phố, và túi Chanel vào ngày sinh nhật, thì đó chính xác là điều anh ta sẽ tặng bạn – không hơn, không kém một li. Và bạn sẽ hài lòng về điều đó – chỉ hồi đầu thôi. Nhưng sau đó khoảng bốn mươi lăm ngày hay gì đó, anh ta sẽ ngừng làm những điều bạn nói rằng bạn thích, bởi vì anh ta thấy anh ta đã làm những điều cần làm để có được thứ mình muốn. Còn bạn thì sẽ nghĩ rằng anh ta dừng lại vì anh ta đã thay đổi. Và bạn sẽ nói với các cô bạn gái “Tớ không biết chuyện gì đã xảy ra – anh ta từng làm mọi điều tớ thích cơ mà.”

Anh ta làm mọi điều bạn thích vì bạn nói với anh ta những gì bạn thích.

Chiến lược của tôi? Thay vì nói với anh ta những gì bạn thích, nói với anh ta những gì bạn không thích, và sau đó xem anh ta phản ứng thế nào; để anh ta nghiên cứu, tìm hiểu, và tìm cách làm bạn vui. Chỉ cần mạnh dạn nói thẳng thế này: “Em không thích khi một người đàn ông không đối xử với em như một quý cô,” hoặc “Em không thích lúc nào cũng tới cùng một tiệm ăn.” Sau đó, khi mối quan hệ của hai người tiến triển, hãy quan sát hành động của anh ta. Chắc chắn, bạn sẽ nhận thấy cách anh ta cư xử - bạn sẽ thấy anh ta sẵn sàng và tự nguyện trao tặng cho bạn những gì. Bạn không thích tới cùng một tiệm ăn? Anh ta sẽ biết phải tìm những nơi mới mẻ và thú vị để đưa bạn tới. Bnạ không thích ngồi nhà vào các thứ Bảy? Chắc chắn anh ta sẽ đưa bạn đi xem hòa nhạc hoặc tới một triển lãm mới, hoặc ít nhất anh ta sẽ tìm trong báo xem có gì đang diễn ra trong thành phố để anh ta có gợi ý về điều hai người có thể cùng làm. Anh ta biết bạn không thích những người không hướng đến gia đình? Anh ta sẽ mang quà cho con bạn khi gặp chúng, hoặc đưa bạn và chúng tới công viên để chơi trò bắt bóng hoặc xích đu, và cho dù có cảm thấy không thoải mái đến thế nào, anh ta sẽ vẫn tới bữa tiệc ngoài trời ở nhà mẹ bạn vì anh ta biết bạn đòi hỏi một người đàn ông thích gia đình và hòa hợp với gia đình. Hãy ngồi lại và quan sát anh ta: xem liệu anh ta có mở cửa xe cho bạn, hay kéo ghế ra khi bạn ngồi vào bàn, hay tắt điện thoại khi anh ta ở bên bạn, để anh ta có thể toàn tâm toàn ý vào khoảng thời gian hai người ở bên nhau. Và nếu anh ta không chấp nhận thử thách – nếu anh ta không thể hiện cho bạn thấy rằng anh ta sẵn sàng tìm ra cách để nụ cười nở trên gương mặt bạn – khi đó, bạn sẽ phải quyết định liệu anh ta có đủ khả năng cho bạn điều bạn cần và tối thiểu là chút gì của những gì bạn muốn.

Tất nhiên, để đưa ra các yêu cầu của bạn đối với một người đàn ông, và truyền đạt tầm quan trọng của việc tuân thủ những yêu cầu đó, bạn phải tìm hiểu chính xác xem những yêu cầu của mình là gì. Bạn liệt kê những câu hỏi mà chính bạn nên cân nhắc khi hình thành mười yêu cầu hàng đầu của mình, và tôi đã để dành chỗ cho các bạn lập danh sách:

1. Bạn đang tìm kiếm kiểu đàn ông cụ thể nào? (Ví dụ: Hài hước? Chăm chỉ? Rộng lượng?)

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

2. Bạn chờ đợi được theo đuổi thế nào? (Bạn muốn những cuộc gọi đều đặn? Tin nhắn? Hẹn hò ít nhất ba lần mỗi tuần? Bạn muốn anh ta luôn trả tiền hóa đơn?)

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

3. Bạn chờ đợi mức độ cam kết thế nào? (Bạn có muốn một mối quan hệ mở? Hay chỉ hẹn hò với riêng bạn? Liệu điều đó có thể được thảo luận?)

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

4. Bạn chờ đợi mức độ bảo đảm về tài chính thế nào từ người đàn ông này? (Bạn có muốn anh ta giàu có? Bạn có muốn anh ta kiếm được nhiều tiền hơn bạn? Bạn có thấy ổn thỏa với một người lao động chân tay?)

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

5. Bạn có muốn một người đàn ông muốn có con và là người của gia đình?

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

6. Anh ta có cần phải mộ đạo/tin vào Chúa?

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

7. Bạn có phiền không nếu anh ta là người đã ly hôn hay có con?

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

8. Bạn có thể giúp một người đàn ông xây dựng ước mơ? Bạn có thể thích ứng với kế hoạch của anh ta?

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

9. Bạn chờ đợi điều gì từ gia đình anh ta? (Bạn có cần hòa hợp với mẹ anh ta? Bạn có quan tâm nếu anh ta không hòa hợp với mẹ? Hoặc nếu anh ta không có cha?)

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

10. Anh ta nên sẵn sàng làm gì để tán tỉnh bạn? (Anh ta có nên theo đuổi? Tặng bạn những món quà đắt tiền?)

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________