IV.
Dùng rượu giải sầu là sự thật hiển nhiên đã được mọi nhà thất tình học nghiên cứu và chứng nhận. Dùng rượu giải sầu sau đó say rượu thất thân là điều được tất cả các nhà ngôn tình học, cẩu huyết học khẳng định tuyệt đối!
Khi buồn người ta thường uống rượu. Uống rượu giải sầu là phương pháp từ ngàn đời truyền lại tới nay, ông truyền cho cha, cha truyền cho con, con truyền cho cháu chắt chút chít chụt chịt..... đặc biệt là, phương pháp này không hề cần nội quy quy tắc kiểu "truyền nữ bất truyền nam" hoặc "muốn học võ công này phải tự cung...". Chỉ cần một chai rượu, vài chuyện buồn, thế là thành uống rượu giải sầu trong truyền thuyết.
Bản thân tôi, là một người từng trải, xin được vỗ ngực đảm bảo với bạn, uống rượu giải sầu là một phương pháp cực kì hiệu nghiệm!
Xin đưa ra đầy đủ luận chứng luận cớ để chứng minh.
Trước hết, khi có chuyện buồn, phần đa là thất tình, người ta thường nghĩ đến uống rượu. Mà uống rượu thì không thể ngồi trong phòng uống với bốn bức tường được, nếu mà ngồi uống với bốn bức tường chỉ sợ uống xong bạn lên sân thượng luôn. Đến lúc ấy thì bao nhiêu nỗi buồn cũng bay hết, chết rồi còn biết gì nữa mà buồn?
Vì vậy, các thất tình học sẽ phải mon men ra quán rượu. Mà để làm được điều này trước hết phải nghĩ đến tiền. Nếu là cuối tháng thì thôi rồi, buồn ơi, ta xin chào mi, khi "tiền - yêu" chấp cánh bay đi! Nỗi buồn từ thực tế phũ phàng sẽ làm bạn chẳng còn tâm trí nào mà "buồn man mác" với "buồn lãng mạn" cho mối tình lãng xẹt của mình.
Sau bao khó khăn vất vả, cuối cùng các thất tình học cũng đến được quán rượu. Ra quán rượu thì tất nhiên phải uống rượu, uống rượu vào thì tất nhiên sẽ say rượu, say rượu thì tất nhiên sẽ cảm thấy một nỗi buồn dâng từ dạ dày lên đến cổ họng, mà người ta thường hay gọi quen thuộc là buồn nôn.
Có điều, lúc này nôn ở đâu? Tại gầm bàn a? Khiếm nhã quá! Giữa một ngày dài buồn như vậy, giữa quán rượu đông đúc mình ta cô đơn lẻ loi như vậy, giữa một cái khung cảnh đầy chất ngôn tình như vậy lại bất chợt xen vào một loạt âm thanh đậm chất hiện thực xã hội, thật khiến cho người ta tan nát cõi lòng! Không thể được! Bạn đứng dậy ngậm ngùi ôm nỗi buồn trở lại dạ dày.
Ra khỏi quán rượu, trút nỗi buồn ở đâu? Vỉa hè bên đường? Mấy bác lao công cầm chổi tre sáng loáng, đứng tấn cố thủ một bên, bạn dằn lòng, nỗi buồn lưu luyến một vòng rồi trở lại.
Bạn về nhà.
Về nhà cũng là một nỗi buồn nan giải. Không thể lái xe, trong tình trạng say rượu này, bạn rất có thể sẽ gặp nỗi buồn khác với các đồng chí công an giao thông, những con người chính trực của chính trực, chẳng cần quan tâm xem bạn đang buồn hay là vui và cái ví tiền của bạn thì dày hay là mỏng.
Cho nên, bạn phải vẫy một chiếc taxi. Lên xe, nỗi buồn của bạn thăng hoa lên thành một cung bậc cảm xúc khác. Sự say rượu cộng hưởng với say xe đảm bảo sẽ khiến bạn muốn phun hết cả mật đắng lẫn mật vàng với anh tài xế, tuy nhiên dưới ánh mắt sắc nhọn tựa dao bầu của anh ấy, bao nhiêu mật đắng mật vàng bạn cũng đành tiếc nuối mà ngậm lại trong đầu môi!
Cuối cùng, cũng về đến nhà. Chỉ có cái wc là người thấu hiểu và sẻ chia nỗi niềm cùng bạn mà thôi!
Tóm lại, khi uống rượu, bạn sẽ cảm nhận được vô số nỗi buồn khác, mà cái nỗi buồn ban đầu, so với vô số nỗi buồn này sẽ bị đè thành lát còn mỏng hơn cả cánh ve, muốn nhìn cũng xuyên thấu.
Đời không như là phim!
Hôm nay, tôi thất tình.
Đó là một ngày cuối thu, sáng có nắng, chiều chuyển âm u, gió hây hây thổi, không khí se se lạnh. Là một ngày chủ nhật đẹp trời, thích hợp để đi chơi, thích hợp để tụ hội, thích hợp để tổ chức một đám cưới đầu xuôi đuôi lọt.
Nói đến cái đám cưới này, chú rể cùng tôi có chút sâu xa. Chả là người tôi bảy năm thầm mến, bốn năm để quên, là người có gương mặt nhìn nghiêng khiến tôi rộn lòng da diết.
(Mãi đến sau này tôi mới phát hiện thật ra thì tới gần trai xinh gái đẹp tim tôi đều đập rộn ràng như vậy. Trước tình huống như vậy, để thể hiện bản thân là người vô cùng chuyên nhất, tôi tự nhủ với mình người trong số mệnh của tôi sẽ phải là người mà khi tới gần khiến cho tim tôi ngừng đập...
Thần Chết: Ta ở đây!
)
Cho tới giờ, khi tôi nhớ về người ấy, cảm xúc cũng chẳng còn lại bao nhiêu, chỉ có điều nghe tin người ấy lên xe hoa đón vợ về, trong lòng cũng có chút nuối tiếc mất mát. Tựa như rốt cuộc hiểu rằng một khoảng thời gian rất đẹp đã trôi qua, không thể trở lại được nữa.
Nhất là trong một ngày chủ nhật nhàn cư bất thiện thế này, tôi ngồi bên cửa sổ nhìn ngoài trời âm u, gió ù ù.
Sao không mưa xuống luôn để ướt nhẹp cái đám cưới này đi cho xong?!!!!!!
Giữa lúc tôi uống đến chén rượu thứ năm của chai rượu cũ kĩ đầy bụi mà tôi tìm được trong một cái hốc tối tăm, chồng yêu ẩy cửa bước vào.
Chủ nhật cũng phải đi làm, chồng yêu cáu kỉnh khỏi nói, vừa về đã bắt đầu càu nhàu. Tôi rung đùi uống rượu tiếp.
Không quan tâm, hôm nay bà đây thất tình, bà đây to nhất!
Chồng yêu càu nhàu hồi lâu, thấy tôi không đáp lời, cứ ngồi lù lù một đống bên cửa sổ mới bắt đầu cảm thấy không ổn, mom men lại gần. Tôi ngẩng đầu cười với chồng tôi một cái, khiến chồng tôi giật mình kinh hãi. Ngẫm lại, trong sắc trời âm u sâm sẩm tối, một cô gái mặt mày phờ phạc đầu tóc rũ rượi quần áo trắng toát, ngồi bên cửa sổ ngửa đầu lên cười với bạn, khóe miệng còn có chất lỏng màu đỏ khả nghi, không giật mình kinh hãi mới là lạ. Tôi vội nhắm mắt nuốt ngụm rượu trong miệng xuống, không trách tôi được, ai bảo rượu khó uống như vậy!
Chồng: (giật mình kinh hãi) Chai rượu đắt tiền nhất của tôi, giấu kĩ như vậy mà vẫn bị cô ta lôi ra được!
Tôi nói:
- Chồng à, lại đây uống với em một ly!
Nói xong lại cảm thấy câu này có chút gì đó không ổn lắm, nhưng chắc do uống nhiều quá, đầu óc mơ màng nghĩ mãi không ra là không ổn ở chỗ nào. Lúc này, tôi ngồi bệt dưới đất, ngửa cổ lên nhìn chồng tôi, thấy cái cổ cùng yết hầu đầy nam tính của anh ta, lại nhìn tiếp lên thấy cái cằm thon gọn có chút dấu vết của râu mọc, lại nhìn khuôn mặt này, ồ, mắt ra mắt, mũi ra mũi, miệng ra miệng, trông quả thật là đẹp trai tuấn tú,
Đáng tiếc gương mặt đẹp trai tuấn tú là vậy mà lúc nào cũng cau cau có có, cười lên một cái có phải ngày đẹp tươi, đời đẹp tươi lên bao nhiêu không?
(Chồng: Chẳng lẽ thấy chai rượu quý nhất của mình bị người ta lôi ra uống như voi uống philatop, xong lại còn chẹp miệng chê khó uống, tôi nên cười gật đầu: Vâng, cô nói đúng lắm?!)
Vì vậy, tôi níu lấy tay chồng tôi kéo xuống, do uống rượu nên giọng hơi khàn:
- Đừng có nhăn mày như thế, cười lên một cái cho em xem nào!
Lúc này, bộ não ngấm men say của tôi mới load xong, chậc, tình cảnh này có khác nào đi dạo lầu xanh trong truyền thuyết, khách làng chơi say rượu lè nhè: Cười lên một cái cho gia xem! Kĩ nữ cười khanh khách: Gia thật là xấu ây nha!
Tôi liên tưởng tới chồng yêu, toàn thân da gà da vịt nổi lên hết một lượt, lại đồng thời rụng đầy đất.
Thôi, mượn rượu giả điên gì đó đều là mây bay...
Có điều không ngờ chồng yêu lại ngồi xuống, cướp chai rượu trong tay tôi, tự rót một chén uống một hơi hết sạch.
Chẳng lẽ chồng yêu cũng thất tình?
Tự cảm thấy bản thân là "tiền bối", kinh nghiệm đầy mình trong vấn đề này, tôi vội xán vào bên cạnh vỗ vai an ủi:
- Thôi anh ạ, cô ta không chọn anh là do cô ta không tốt chứ không phải do anh có vấn đề(?!). Sự đã qua rồi ta cứ cho qua, không đi được đường này thì ta đi đường khác, anh không nghe một ông già nào đó đã nói à, kì thực trên đời này vốn không có đường, tất cả đều do người ta đi thành đường mà thôi.
Nói xong, tôi không khỏi bội phục bản thân quả nhiên nói thấu tình đạt lý, còn trích dẫn cả danh ngôn! Thật muốn ngửa mặt lên trời cười mấy tiếng cho hả dạ!
Chồng tôi liếc tôi một cái. Tôi như được cổ vũ, ghé sát vào bên tai hắn nói tiếp:
- Với lại, đừng nên dại dột treo cổ tại một gốc cây rồi bỏ quên cả rừng hoa phía trước. Thế giới rộng lớn này có tới một nửa là phụ nữ kia mà! Còn nếu anh cảm thấy không thể tin tưởng vào phụ nữ nữa thì có thể cân nhắc lựa chọn nam giới. Nói thẳng ra thì tình yêu chân chính không phân biệt khoảng cách, tuổi tác, chủng tộc và cả giới tính!
Buổi nói chuyện tâm tình kết thúc bằng việc tôi bị nhét nguyên cả ly rượu vào miệng, sặc đến nước mắt nước mũi giàn dụa.
Tôi có thể hiểu đây chính là thẹn quá thành giận a?
Đoạn sau của câu chuyện tôi không nhớ rõ lắm, vì sau khi bị chồng yêu nhét nguyên ly rượu vào miệng, máu nóng dồn lên não, tôi cũng cầm nguyên cả... chai rượu dốc vào miệng anh ta. Sau đó là quá trình anh dốc tôi, tôi dốc anh đầy gay cấn, cho tới khi say mèn không biết trời đâu đất đâu. Tôi chỉ nhớ loáng thoáng thấy nóng lạnh gì đó, tới khi mở mắt ra được là trưa hôm sau, tôi cùng chồng tôi nằm chung giường, tôi cuốn chăn gác ngang người anh ta, chồng yêu cởi trần nằm co ro một góc.
"..."
Vào cái buổi sáng định mệnh ấy, khi tôi đang nhìn chồng yêu cởi trần co ro bên một góc tường, chồng yêu cũng vươn vai mở đôi mắt đen như hai hạt đậu đen kia, liếc nhìn về phía tôi một cái, lại tự xem bản thân, chưa đến ba giây sau, anh ta đã bắn vào nhà tắm với tốc độ của tên lửa, mở vòi nước trong nhà tắm với tốc độ to nhất, tiếng nước ào ào gột rửa đi hết thảy tội lỗi và nước mắt?!
Tôi ngơ ngác mất ba giây, sau đó thầm nghĩ bản thân có nên ngồi dậy vắt chân chữ ngũ bên giường, vừa cài lại cúc áo sơ mi, vừa gào lên với kẻ dường như đang khóc thút thít trong nhà tắm kia là: Yên tâm, tôi sẽ chịu trách nhiệm?!
Tất nhiên là tôi nghĩ quá nhiều, chồng tôi đầu tóc ướt sũng từ trong nhà tắm đi ra, cầm khăn bông lau tóc qua loa mấy cái, lại chạy vội vàng lấy quần áo, qua lại mấy lượt thấy tôi vẫn ngồi trên giường bèn nhíu mày hỏi:
- Cô không phải đi làm à? 9 giờ rồi đấy!
OMG! Cái liếc nhìn ngộ nhận về phía tôi căn bản là để xem cái đồng hồ sau lưng tôi! Không, vấn đề quan trọng ở đây là không có kẻ nào khóc thút thít trong nhà tắm hay là kẻ nào phải trách nhiệm với kẻ nào, vẫn nhầm, vấn đề quan trọng là, OMG, đi làm muộn ccmn rồi!
Ngày hôm ấy kết thúc bằng việc tôi bị phạt một trăm nghìn, cảnh cáo lần một. Chồng tôi biết chuyện cười rung cả trần nhà.
"..."
Tạm gác lại câu chuyện đi làm muộn đầy hiện thực khổ sở này, sau đó mấy ngày, chồng tôi quả nhiên nhìn tôi bằng con mắt kì lạ, vừa như buồn bã, vừa như thất vọng, lại thêm mấy tia ai oán, khiến sống lưng tôi mấy phen lạnh toát, lông tơ dựng đứng. Tôi dám lấy tháng lương đầu tiên của tôi ra thề, mặc dù tôi có "sắc tâm" xong không có gan trộm, đêm say rượu ấy vô cùng ngoan ngoãn quấn chăn chui vào góc tường ngủ, huống hồ người nào đó có súng cũng là súng giả, tôi có ý đồ "thất thân" cũng phải đầu hàng hiện thực. Nhiều lắm, tôi cũng chỉ nhìn trộm cơ ngực cơ bụng của anh ta thôi, nếu vì vậy mà anh ta nổi lòng căm phẫn thì thật quá nhỏ nhen!
A, chẳng lẽ là chồng tôi qua đêm nọ chợt phát hiện "súng giả" chỉ có gặp tôi mới thành "súng thật", đau khổ vật vã xem có nên chấp nhận hiện thực hay nên giết người diệt khẩu?! Trong truyện chẳng phải vẫn viết vậy đó thôi, liệt dương nửa đời người một ngày gặp em chợt bừng tỉnh giấc nồng, từ đó lao vào con đường "chinh chiến" không lối về...
~~>_<~~
Qua mấy ngày nơm nớp lo sợ, một ngày tôi đi làm về sớm, bắt gặp chồng tôi đang đứng chống eo trong nhà tắm, miệng lẩm bẩm:
- Không thể thế được, trông cô ta béo thế cơ mà, tại sao eo không có ngấn mỡ nào được?
Nói xong lại tự sờ eo bản thân, nắn trái nắn phải đầy ảo não:
- Xong rồi xong rồi, lại còn bị cô ta nhìn thấy nữa, cuộc đời này thật khiến cho người ta thất vọng đau khổ!
Tôi bản năng sờ về phía vòng eo không có ngấn mỡ nào của mình, hiện thực này thật sự khiến cho người ta vô cùng vô cùng vô vô vô cùng thất vọng đau khổ!!!!!
~~>_<~~
Giống như bạn nuôi một con mèo, bạn không thể chỉ nghĩ đến bộ lông xù mềm mượt của nó hoặc mùa đông ôm nó ngủ thì ấm biết mấy, mà bạn còn phải nghĩ đến chi phí mua thức ăn, chăm sóc tắm rửa cho nó, dọn lồng cho nó hàng ngày, và cả mùi thối từ phân của nó nữa.
Cho nên, thực tế tuy phũ phàng nhưng làm người ta tôi luyện trưởng thành. Tôi không biết các fan nhạc Kpop nếu biết ngôi sao của mình cũng sẽ nhổ lông nách, chân thối, ngoáy mũi, thậm chí là "rửa tay sau khi ăn và trước khi đi vệ sinh" thì sẽ cảm thấy thế nào, riêng tôi, bắt đầu từ ảo tưởng do bề ngoài đậm vẻ nam chính ngôn tình của chồng tôi, đến nay thấy rõ bộ mặt thật đen từ trong ra ngoài (một kẻ bụng bia, độc miệng, tự kỉ với vẻ ngoài của bàn thân, chi ly đo lọ mắm đếm củ hành...), cảm xúc duy nhất của tôi là: à, cũng thường thôi!
Ví dụ như hiện tại, chồng tôi ôm hộp kem cuối cùng trong tủ lạnh nghênh ngang đi qua trước mặt tôi. Tôi ngước lên nhìn thờ ơ, sau đó như vô tình nói:
- Anh mua áo mới à? Mua nhầm size nhỏ rồi, mặc chật đấy!
Chồng tôi khựng lại, cố làm ra vẻ tự nhiên mà về phòng, sau đó đi ra:
- Định ăn nhưng vẫn còn no quá!
Tôi mỉm cười đầy hào phóng:
- Đưa em ăn hộ cho, em vẫn còn ăn được, anh cũng đỡ phải đi cất!
Tôi nghênh ngang ăn hộp kem cuối cùng trước mặt chồng tôi. Chồng tôi chẹp miệng, giả vờ như vô tình nói:
- Ăn vừa vừa thôi, eo cô như eo bánh mì rồi đấy!
Tôi điềm nhiên xoa eo một vòng, ăn nốt miếng kem cuối, lơ đễnh nói:
- Cũng tốt, có thêm tý mỡ cho nó mềm mại!
Chồng yêu: "..."
V.
Vào một ngày đẹp trời, nói thế này thì không chân thực chút nào cả!
Vào một ngày xấu trời, thế này thì đi quá sự thật rồi!
Vào một ngày trời không xấu không đẹp, chồng yêu dẫn tôi đến nhà hàng sang trọng.
Nhà hàng trong ngôn tình là một nơi vô cùng quan trọng và thiêng liêng. Nó có thể là nhân chứng của một cuộc tình tay ba. Nữ chính cùng đồng bọn đến nhà hàng ăn chơi hát lượn, bất chợt gặp nam chính/ nam phụ tay trong tay dắt nữ phụ đi vào. Sau đó là màn chào hỏi sặc mùi cẩu huyết mà kết cục cuối cùng là nữ chính dứt áo ra đi từ nay biệt tích giang hồ...
À, đi hơi quá rồi!
Đấy là nói về tầm quan trọng của nhà hàng - chứng nhân lịch sử.
Tuy vậy, nhà hàng sang trọng lại mang ý nghĩa hoàn toàn khác.
Nhà hàng là nơi nam chính nữ chính gặp nhau, nam phụ nữ phụ gặp nhau, nam chính nữ phụ gặp nhau, nam chính nam phụ gặp nhau, nữ chính nữ phụ gặp nhau... sau đó ma sát sinh ra nhiệt và một số yếu tố khác mà tùy theo độ bt* của tác giả, truyện sẽ được xếp vào thể loại ngôn tình hay đam mỹ hoặc bách hợp...
bt: nghĩa là bình thường, tại tác giả gõ nhanh quá nên nó vậy đấy, ai hiểu theo nghĩa nào khác thì tác giả không chịu trách nhiệm.
Nhưng, nhà hàng sang trọng tác dụng có một và chỉ một:
Nó là nơi mẹ chồng đại nhân gặp nàng dâu tương lai.
Mẹ chồng đại nhân bước vào, vất một cục tiền lên bàn:
- Tôi biết cô đeo bám con trai tôi vì cái gì, cầm lấy rồi biến đi cho khuất mắt!
- Sao bác lại nỡ lòng nào chia rẽ chúng cháu? Cháu và anh ấy yêu nhau thật lòng mà!
Nữ chính nước mắt ràn rụa nức nở nói.
Mẹ chồng đại nhân vất thêm cái thẻ nữa:
- Chê ít hả? Đây!
Nàng dâu đâu khổ đứng lên cầm tiền đi mất. Từ nay biệt tích giang hồ.
À, lại đi quá xa rồi!
Tóm lại, hôm nay, tôi và chồng tôi ăn mặc sang trọng tới nhà hàng sang trọng gặp mẹ chồng đại nhân trong truyền thuyết. Có điều theo các dẫn chứng đầy xương máu, tôi thật lo lắng bản thân sẽ phải dứt áo ra đi, từ nay biệt tích giang hồ.
"..."
Tại sao tôi lại nghĩ như vậy ư? Bạn đừng để cái đống loằng ngoằng phía trên nó đánh lừa, dù có dùng bao nhiêu ám chiêu, hoa chiêu, thậm kí cả "dương" chiêu che mắt thì cũng không chối bỏ được cái sự thật cay đắng: tôi là thủ phạm khiến chồng tôi, một kẻ ưu tú về mọi mặt phải cắn răng lấy tôi - một người luôn tự nhủ, ừ, xấu đều hơn tốt lỏi!
Nếu tôi là mẹ chồng đại nhân, chứng kiến con mình bị vùi hoa dập liễu như vậy, tôi, tôi, tôi... cũng không biết bà sẽ làm gì!
Nói đi cũng phải nói lại, nguyên nhân sâu xa của chuyện này bắt nguồn từ một cô em họ hàng xa lắc xa lơ nào đấy của chồng tôi, trong một ngàu xấu trời nọ tâm huyết dâng trào (cũng có thể là cẩu huyết dâng trào) tới thăm người anh họ bắn đại bác cũng không tới của mình, mà mục đích cuối cùng là muốn xin một chân cửa sau vào thực tập ở công ty của chồng tôi.
Đáng tiếc là tôi không biết cái sự thật đau lòng này, nếu không đã mở cửa sau chuồn lẹ.
Vâng, nếu không có đáng tiếc thì chẳng có gì mà đáng tiếc.
Tôi đã không mở cửa sau!
Tôi mở cửa trước đón cô ấy, trong đầu nơ ron thần kinh chạy với vận tốc ánh sáng! Không xong rồi, tình địch đã tìm tới cửa, ta phải bình tĩnh, hết sức bình tĩnh, ta mới là chủ nhà, binh đến nước chặn, nếu cô ta là thanh mai trúc mã, hai mươi mấy năm cũng không chà sát ra được cái gì thì thêm tám mươi năm nữa cũng chỉ thành củi mục chứ không ra được tý lửa nào đâu! Nếu cô ta là mối tình đầu thì xin lỗi, tôi là mối tình cuối nhé, nếu cô ta là tình một đêm thì tôi là tình nhiều đêm...nếu...
- Tôi là em họ của anh ấy.
Nếu...Kì thực tôi muốn nói là, cùng là phụ nữ sao cứ phải làm khó nhau, rõ ràng là đàn ông trêu hoa ghẹo nguyệt, tôi và cô nào có tán tỉnh gì nhau đâu mà phải... Ặc, cô nói gì?
Em họ của chồng?
Tôi nhìn bản thân, tóc buông tùy hứng như tổ quạ, quần áo mặc ở nhà, xỏ vội đôi dép cộc kệch, lại nhìn phòng ở, trên giá dép giày nam và giày nữ lẫn lộn, túi xách nữ để trên ghế salon, trong nhà tắm quần áo nam nữ chưa giặt...
Rõ ràng là hiện trường một vụ sống chung bất hợp pháp!
Có giấy kết hôn thì đã sao, chưa thưa với quan viên hai họ thì đều là sống thử hết!
Và cô em họ ấy không phụ lòng câu thành ngữ giặc bên ngô không bằng bà cô bên chồng, trở về bla bla với mẹ cô ấy. Mẹ cô ấy bla bla bla với bác hàng xóm, bác hàng xóm lại bla bla bla bla với ông hàng xóm... Cuối cùng, cả xóm trên làng dưới đều biết, còn người thân của đương sự, tức mẹ của chồng tôi, gọi tắt là mẹ chồng, sau bao ngày mù mịt, được một người quen thân thiết hỏi: cháu trai nhà bác được mấy cân rồi, khi nào ăn đầy tháng nhớ mời tôi đấy, hôm đám cưới tôi lại bla ble nên không đến được...
Mẹ chồng: "..."
Cho nên, khi mà tôi lấy hết quyết tâm định thú nhận tội lỗi - không - đi - cửa - sau với chồng tôi, chồng tôi nhận được một cuộc điện thoại đầy bí hiểm, liếc nhìn tôi đầy bí hiểm, sau đó nói một câu không hề bí hiểm (ít nhất là về mặt nghĩa):
- Mai rảnh không, đi gặp mẹ tôi.
Tôi trích nguyên văn, giữ nguyên cả cái dấu chấm câu. Vì sự thật chồng tôi nói nhẹ như hôm nay ăn rau xào thì mai ăn rau luộc, mà ngày kia thì nấu canh. Tất nhiên, anh ta thì nhẹ nhàng rồi, dù sao thì tôi mới là người bị nấu.
Tôi nơm nớp lo sợ theo chân chồng yêu tới nhà hàng sang trọng.
Mẹ chồng đại nhân đã ngoài năm mươi tuổi, tóc có chút đốm bạc, khóe mắt đã có vết chân chim chạy dài, dáng người hơi chút đẫy đà, xong nước da trắng, ánh mắt sắc sảo lộ rõ mĩ nhân danh tiếng một thời.
Thường các nhân vật mẹ chồng trong tiểu thuyết thường trẻ trung xinh đẹp, tuy nhiên, thực tế phũ phàng, để lên được chức mẹ chồng, các bà đã phải đánh sát lá cà với thời gian, trải qua vô số hao mòn cả hữu hình và vô hình, cho nên nói trẻ trung xinh đẹp, có lẽ chỉ có mẹ kế của chồng mà thôi!
Vậy nên, chẳng có gì ngạc nhiên khi mẹ chồng tôi ngoài năm mươi tuổi trông vẫn cứ như ...ngoài năm mươi.
Sau màn chào hỏi qua loa như sau:
- Mẹ đã đến rồi.
Chồng tôi nói.
- Vâng, chào anh.
Mẹ chồng trả lời.
- Đây là vợ con, chúng con đã đăng kí kết hôn.
- Vâng, chào cô.
Tôi nặn ra một nụ cười như bị đau răng, trong lòng muốn hét toáng lên: bác ơi bác đừng làm cháu sợ mà! TT_TT
Bỏ qua đoạn chào hỏi đáng sợ hơn cả phim ma Thái, chúng tôi vào chủ đề chính.
- Mẹ muốn ăn gì, lẩu thịt bò của cửa hàng này cũng rất ngon.
Quên chưa nói, nhà hàng sang trọng chúng tôi đang ngồi chuyên về món lẩu.
- Thịt bò dai lắm, răng tôi không nhai được.
- Vậy lẩu gà mẹ nhé?
- Toàn gà công nghiệp, mỡ dày cả gang tay, hôm trước đi khám bác sĩ bảo gan của tôi không tốt lắm.
- Vậy ăn lẩu nấm.
Chồng tôi quyết định nhanh rồi gọi món. Chắc chồng yêu sợ mẹ chồng đại nhân sẽ nói thêm vài câu nữa kiểu: biết là nấm gì, nó lại cho toàn nấm độc ăn vào thì toi. Đến lúc ấy, sợ ông chủ nhà hàng sẽ cho chúng tôi toi trước tiên.
Giờ thì tôi đã biết gen độc miệng của chồng tôi từ đâu.
Mẹ chồng tôi thấy chồng tôi gọi món rồi cũng không xen vào nữa, bắt đầu quay sang hỏi thăm tôi:
- Đằng nào hai đứa cũng kết hôn rồi, cứ gọi là mẹ luôn cho thân thiết. Thế hai đứa định bao giờ có con?
"..."
Hu hu hu, bác ơi, có phải tất cả các hành động lúc trước đều là tung hỏa mù đánh lạc hướng đối phương, còn đây mới là đòn quyết định? Quả nhiên gừng càng già càng cay, câu nói đầu tiên đã đánh trúng nơi yếu hiểm!
Tôi run run định mở miệng thú nhận tội lỗi thì bất ngờ bị chồng đạp cho một cái, tôi giật nảy mình vấp phải cái bàn, cái bàn rung lên đột ngột làm chén nước trên bàn sánh ra mãnh liệt, trào lên một cơn sóng úp thẳng vào đùi tôi.
Nói tóm lại là, lần đầu tiên gặp mẹ chồng, tôi đánh đổ cả cốc nước vào váy, tất nhiên quá trình phải kể đến công lao của chồng tôi, nhưng hậu quả cuối cùng tôi vẫn phải gánh chịu: tôi xám xịt lí nhí xin phép vào nhà vệ sinh.
Khi tôi từ nhà vệ sinh trở lại, khung cảnh đã thay đổi. Trên bàn đặt thêm một nồi lẩu nghi ngút, mẹ chồng đại nhân đang cùng chồng yêu của tôi thả nào nấm nào thịt vào nồi, thi thoảng lại xen các câu như: ừ, nấm này có vẻ tươi, thịt này có vẻ thơm đấy... Toàn bộ quá trình không thấy xuất hiện các vấn đề răng đau và gan đau, hai người ăn uống có vẻ rất ấm cúng kiểu gia đình sum họp. Gặp tôi quay trở lại, mẹ chồng đại nhân rất hoan hỉ gắp cho tôi một miếng nấm rất to, khiến tôi hoàn toàn rơi vào tình trạng "thụ sủng nhược kinh", nơm nớp lo sợ. Có điều dường như ăn no làm người ta thoải mái hơn, từ đó cho đến lúc ăn xong không thấy mẹ chồng đại nhân phát biểu thêm câu gì kinh hồn. Chỉ có lúc chuẩn bị ra về mẹ chồng nói:
- Đã đăng kí kết hôn rồi thì anh chị xem hôm nào rảnh mà làm đám cưới đi.
- Vâng.
Chồng tôi vâng ngoan ngoãn như một đứa trẻ, xong ra bắt taxi đưa mẹ chồng trở về.
Đến lúc về được đến nhà, trèo lên cái giường yêu dấu tôi vẫn không tin là mình qua cửa dễ dàng như vậy. Chẳng lẽ công phu hoa gặp hoa nở người gặp người yêu của tôi đã lên cấp chăng? Nghĩ đi nghĩ lại đều cảm thấy lỗ hổng chồng chất, tôi vội vàng chạy lịch bịch sang phòng chồng yêu. Nhất định là trong lúc tôi vắng mặt đi vào nhà vệ sinh đã có chuyện gì xảy ra!
Rốt cuộc là chuyện gì?
Chồng yêu đáp:
- Tôi nói với mẹ tôi là trước khi gặp cô tôi cảm thấy.....
Tim tôi đập thình thịch liên hồi. Chồng tôi đã nói gì khiến cho mẹ chồng thay đổi một trăm tám mươi độ về tôi? Trước khi gặp tôi chồng yêu cảm thấy cuộc sống thật vô nghĩa? Cuộc đời tăm tối không có lối thoát? Tôi đến như ánh sáng đánh thức người trong mộng, soi đường chỉ lối cho anh ấy? Chồng à, em thật không ngờ...
Chồng yêu nhẩn nha nói tiếp:
- Tôi cảm thấy đàn ông rất thuận mắt.
Tôi: "..."
Cuối cùng chồng yêu cũng chịu thú nhận cái sự thật mười mươi này. Nhưng tại sao nghe vào lúc này lại khiến cho cõi lòng người ta tan nát đến như vậy?
Rốt cuộc tôi nên khóc hay nên cười đây?
VI. Ngoại truyện về quả trứng.
Một ngày, Chồng yêu hỏi Vợ xấu:
- Trước khi gặp anh em có lý tưởng gì?
Vợ xấu không cần suy nghĩ đáp:
- Kiếm tiền bao giai đẹp!
Chồng yêu (hơi tức giận):
- Vậy sau khi gặp anh?
Vợ xấu (hơi ngại ngùng):
- Nói thật ạ?
- Tất nhiên là phải nói thật chứ!
Vợ xấu:
- Từ sau khi gặp anh, em chỉ nghĩ học cách gắn vỏ trứng vỡ...
Chồng yêu: =_=
_____
Đó là khi Chồng yêu và Vợ xấu đã thành vợ chồng cả về bên trong lẫn bên ngoài. Chồng yêu cũng đã khỏi bệnh, trở thành một người đàn ông chân "chính" mà không phải chân "phụ" như lúc trước. Một ngày Chồng yêu vô tình khen cô hàng xóm mới chuyển vừa xinh đẹp vừa đảm đang.Vợ xấu mỉm cười về phòng mở game ra chơi, bật volume ở mức to nhất. Âm thanh vô cùng sống động và chân thực.
Vợ yêu chơi game "Bắn trứng khủng long" phiên bản mới nhất. Bạn có thể nghe thấy tiếng "trứng vỡ" chân thực đến từng microben!
Chồng yêu: !!=_=
____
VII.
Sau cuộc gặp gỡ với mẹ chồng đại nhân, tôi và chồng yêu quyết định nói chuyện với nhau. Cuộc nói chuyện nghiêm túc nhất từ trước đến nay, trên tinh thần giao lưu, học hỏi, đoàn kết là chính, không cạnh khóe nhau là mục tiêu chủ yếu. Xét cho cùng, chuyện này đã đánh động tới cả các cụ chốn quê nhà, vụ kết hôn giả mà thật này có vẻ như đang đi trên con đường không lối về.
- Anh nói đi, giờ phải làm sao?
- Tôi biết làm sao, cô là người mở cửa cho con bé đi - cửa - sau mà!
- Tôi mở cửa trước cho nó rõ ràng, nếu tôi mà biết nó là em họ anh thì đến khe cửa cũng không có đâu!
- Thế bây giờ cô bảo tôi phải làm sao?
- Tôi đang hỏi anh kia mà!
Hai bên bắt đầu xắn tay áo lên, tôi còn chút lí trí nên vội kéo mẩu giấy ghi chú giơ lên: giao lưu, học hỏi, xây dựng, đoàn kết! Chồng yêu giơ tay:
- Ok, nghỉ hiệp một.
Hiệp 2:
- Theo tôi, cưới thì cưới, kết hôn còn có ly hôn kia mà. Mấy ai trong đời được thu phong bì nhưng hai lần!
- Cô hơi nhầm, ai cũng được thu phong bì hai lần, một lần đám cưới, một lần đám ma!
Tôi: "..."
- Trọng điểm không phải ở chỗ đấy!
- Được, cô thì xong rồi, còn tôi thì sao?
Nói đến đây, cả hai cùng không hẹn liếc xuống cái khóa quần của chồng yêu.
Im lặng_ing~~~~
Tôi dè dặt hỏi:
- Vẫn... không được à?
Chồng yêu liếc tôi một cái. Xong rồi, xong rồi, đến tôn nghiêm của đàn ông chồng yêu cũng không buồn bảo vệ nữa..
- Hay là, hay là... anh thử tiếp tục thấy thuận mắt với đàn ông đi?
Lần này, không cần tôi, chồng yêu tự giằng lấy tờ giấy nhớ dí sát vào mắt, đọc như muốn mấy dòng chữ đâm thẳng vào đầu.
Hiệp ba.
- Vậy, có cưới hay không?
- Có!
Chồng tôi cắn răng nói.
- Sao anh phải áp lực vậy, đằng nào cũng đăng kí rồi, dẫu có không thông báo với bàn dân thiên hạ thì cũng chẳng ai tin vào sự trong sạch của anh đâu!
Chồng tôi cắn răng nói:
- Tôi vốn trong sạch!
- Ok ok, anh trong sạch.
Thấy mặt chồng yêu vẫn còn nhăn như quả táo tàu, tôi vội xán đến "vuốt lông":
- Thôi, chuyện không nghiêm trọng như anh nghĩ đâu, đàn ông li hôn một lần được coi là hoàng kim đấy, chỉ có phụ nữ sau li hôn mới bị coi là rau tàn hoa úa thôi!
Nói xong lại cảm thấy bản thân tôi thật đáng thương, rõ ràng là còn nguyên đai nguyên kiện mà bị gắn mác phụ nữ li hôn, tôi càng không thể sau này gặp các đối tượng tương lai thì nói với người ta: anh à, thật sự tôi vẫn còn nguyên vẹn đấy! Các đối tượng không chạy mất dép cũng nghĩ thần kinh tôi có vấn đề!
Nghĩ vậy, tôi càng cảm thấy cái kẻ đứng trước mặt này chẳng có gì mà phải an với chả ủi. Xem, anh ta chỉ mất một cái công năng bé tí xíu, mà được hẳn nào là osin - lau nhà, quét nhà, dọn nhà, giặt quần áo, rửa chén đĩa... còn cộng thêm cả đầu bếp. Anh ta dám nói cái ngấn mỡ trên bụng của anh ta không có công lao của tôi?
Vì vậy, tôi nghiến răng nói tiếp:
- Mà phụ nữ mới quan tâm đến trinh tiết chứ, đàn ông các anh thì làm quái gì có mà phải quan trọng hóa lên vậy!
Chồng yêu đang được "vuốt lông", bất ngờ đổi thành "nhổ lông" cũng cáu nhặng xị lên:
- Ai bảo cô tôi không có? Nói cho cô biết, trinh tiết tôi vẫn còn nguyên đai nguyên kiện đấy!
Tôi:
- Anh đừng tưởng tôi không biết lần đầu tiên của anh đã hiến cho tay trái tay phải từ đời Napoleon còn cởi chuồng nhé!
Chồng yêu: "..."
Buổi bàn luận đến đây là kết thúc, quá trình bắt đầu từ bàn luận đến bàn cãi, sau đó là tranh cãi, cuối cùng là tranh đấu. Đoạn sau do quá bạo lực nên tác giả xin phép không có bình loạn gì thêm.
_____
Mặc dù theo thống kê, 100% các vụ ly hôn đều bắt nguồn từ... kết hôn. Xong, kết hôn quả thật có sức hấp dẫn không kém gì cái... wc. Mặc kẻ ở trong muốn trèo ra, kẻ ở ngoài vẫn muốn trèo vào. Quan trọng hơn cả là ai trong nhà cũng phải có một cái wc! Thật quá đau lòng.
Đau lòng hơn là tôi và chồng yêu dù thấy rõ cái hiện thực có vẻ như "bốc mùi" này lại chẳng thể nào tránh xa được, còn phải bịt mũi nhảy vào. Mà xét cho cùng, nguyên nhân của cái vụ lùm xùm này chẳng phải là từ con - bé - đi - cửa - sau hay sao? Tôi là tôi chúa ghét những đứa đi cửa sau, cửa chính cửa trước đoàng hoàng kia sao không đi? Mở cửa sau đi lén la lén lút, trông cái mặt thấy rõ bản chất rồi...
Tôi miên man được tới đây, con bé làm cùng bỗng tới vỗ vai:
- Sếp gọi kìa!
Uầy, anh họ gọi có vụ gì thế này?
- Đại ca, có gì hot?
Tôi phấn khởi hỏi.
- Tuần sau đi công tác ở thành phố SP. Cô có muốn đi cùng không?
- SP á? Có có có, he hé, đại ca cho người nhà đi theo thế này không sao chứ ạ?
- Gớm, không phải làm bộ, đi thì về chuẩn bị đi, mai sẽ có thông báo chính thức.
- Vâng, à chủ nhật đại ca có rảnh, mang cả chị xinh đẹp qua nhà chị cả em ăn cơm nhé, mẹ em mới gửi đồ ở quê ra.
- Ừ, được rồi, chủ nhật anh qua.
...
...
...
"..."
Nhìn cái gì mà nhìn, tôi đi cửa sau hồi nào, cái này gọi là tuyển dụng qua đường tiểu ngạch nhé. Vớ va vớ vẩn!
