Chương
14. Nếu anh ấy không thích tôi, tôi hy vọng anh ấy sẽ không hạnh phúc

;Những
tháng ngày cô đơn trong nước mắt đó, chỉ có vòng tay anh mới có thể đem đến cho
em sự ấm áp, dũng khí và sức mạnh, để xoa dịu nỗi đau trong lòng. Chỉ có anh
mới có thể cùng em ngắm những áng mây trôi cùng những chú chim bay lượn trên
bầu trời kia. Những nỗi niềm ẩn khuất và những giọt nước mắt không cất thành
lời của em, chỉ có anh mới thấu hiểu được.

;Thời gian
trôi đi lặng lẽ, khi mùa hạ vừa chuyển mình là đã thấy cái heo may của mùa thu.
Những chiếc lá khô bay xào xạc, những hạt mưa thu cũng mang theo âm thanh tí ta
tí tách gợi nhớ đến những chú chim oanh bay lượn của mùa xuân và những bông hoa
nở rực rỡ của mùa hạ. Duy nhất chỉ có hoa cúc vàng là vẫn đang tươi xanh, bất
kể mưa gió lạnh buốt, hoa vẫn nở rực rỡ.

Đời người tồn tại hai trạng thái là sống và chết.

Mọi người vẫn hối hả đi trên đường, vẫn mặc những
chiếc áo mỏng manh và vẫn giữ nụ cười trên môi. Những người đã từng sống ở ven
biển đã sớm quen với kiểu thời tiết ẩm thấp của mùa đông và cái lạnh giá của
gió biển. Hứa An Ly sống trong một thành phố nhỏ ở miền bắc nên cô không quen
với kiểu khí hậu của vùng biển này. Vậy nên, dù nhiệt độ trong phòng hay ngoài
trời đều trên âm độ, cô vẫn luôn cảm thấy lạnh.

Có phải vào mùa đông, con người thường trở nên kiệm
lời hơn hay không? Những ngày sau đó, Hứa An Ly đã hoàn toàn biến thành một
người xa lạ, ngay chính bản thân cô cũng chẳng nhận ra mình. Rất ít khi thấy cô
vui cười vì một chuyện gì đó. Cô không muốn nói chuyện, cũng chẳng muốn ai làm
phiền. Ngoài lúc học bài ra, thời gian còn lại Hứa An Ly đều nằm nhắm mắt trên
giường trong ký túc xá.

Mấy người bạn cùng phòng đã mấy lần lên kế hoạch để
“xử” Thẩm Anh Xuân, cho cô ta một bài học, nhưng đều bị Hứa An Ly phản đối.

Sự phẫn nộ của Chu Lệ Diệp hoàn toàn có thể hiểu
được, cô ấy đã nghĩ rằng: “Người khác bất nhân, sao mình không thể bất nghĩa
chứ? Nếu nói đến người thứ ba, thì chính Thẩm Anh Xuân mới là người thứ ba thực
sự.”

Đã chiếm đoạt của người khác, lại còn già mồm? Chu
Lệ Diệp tức giận nói Hứa An Ly là kẻ hồ đồ! Làm người không thể quá khoan dung
độ lượng được, nếu không người ta sẽ coi cái sự khoan dung đó của mình là ngu
ngốc! Hứa An Ly không hề giận Chu Lệ Diệp, mà vẫn cứ an phận thủ thường như
vậy. Chính vì thế, lại một lần nữa Hứa An Ly được đặt cho biệt danh là “cô nàng
ngốc vì tình”!

Tiết học đầu tiên của buổi chiều là tiết chữa bài
tập. Trông có vẻ như là đang nghe giảng, nhưng thực tế cô đang viết nhật ký. Đó
là thói quen của Hứa An Ly, cô thích viết nhật ký khi tâm trạng không vui, đó
chính là cửa sổ của tâm hồn cô.

Con người không giống như lợn, ăn no rồi thì không
thấy đói nữa. Tâm hồn trẻ thơ, càng cần nhiều hơn những cửa sổ tâm hồn như vậy
mới có thể vui vẻ được. Từ sau khi chia tay với Tiểu Khê hồi đầu tháng mười,
thấm thoát đã lại đến tháng chạp. Thời gian trôi đi nhanh như nước chảy, chẳng
kịp nhớ rõ năm tháng cứ vùn vụt trôi đi, những nỗi đau cũng được tích tụ lại
lớn dần. Còn tuổi trẻ giống như một ngọn nến đang cháy, càng cháy càng ngắn đi.

Hứa An Ly cảm thấy mỗi ngày trôi qua với cô đều như
những lỗ nhỏ, và thời gian giống như những hạt nhỏ ly ti trong chiếc đồng hồ
cát, chôn vùi những tiếng cười hồn nhiên như sóng biển của cô trên con đường mà
nó đã đi qua. Cô rất muốn nói ra những tâm sự bấy lâu nay đang giấu ở trong
lòng. Mở cuốn nhật ký trắng tinh ra, giống như được trở lại với những tháng
ngày xưa cũ, trở về với tuổi mười sáu của cô và Tiểu Khê, những năm tháng ngây
thơ và hồn nhiên. Tình cảm bạn bè bị thời gian và không gian chia cắt của hai
người, trong cái buổi chiều yên ắng này, đã dần trở lại và quay về với cảm giác
ban đầu của nó

Nhật
ký Hứa An Ly

Ngày 5 tháng 11 năm 2003 - Vì anh mà vết
thương lòng của em mới sâu sắc đến vậy.

Năm tháng cứ thế trôi đi, từ ngày này qua ngày khác,
từ mùa hạ với những sắc hoa rực rỡ cho đến mùa thu với lá vàng rơi xào xạc, vội
vàng theo từng bước chân. Nó còn mang theo cả kí ức tuổi thơ đi về phía tương
lai mờ mịt. Trong giấc mơ, hoa nở rồi hoa tàn, nào ai biết? Mà có hỏi thế gian,
thì năm tháng cũng đã già rồi.

Mỗi một lần đau, là một lần trưởng thành, là một lần
chín chắn. Mặc dù chưa có sự chuẩn bị, mặc dù có những vết thương lòng khó lành
lại, mặc dù cô đơn tới mức vô định vô cảm, nhưng đó chính là sự an bài có ý
nghĩa sâu sắc của số phận, là con đường buộc phải đi qua để lớn lên.

Khi đặt bút xuống, chợt nhớ tới bốn từ: “Vật thị
nhân phi”. Còn cả mấy câu thơ mà không nhớ ai đã viết: “Niên niên tuế tuế hoa
tương tư, tuế tuế niên niên nhân bất đồng⁽⁴⁾. Phải rồi, năm nay mười
bảy tuổi, sang năm đã là mười tám tuổi rồi. Ai rồi cũng bước qua tuổi mười bảy,
nhưng chẳng có ai mãi mãi ở tuổi mười bảy, đó chính là chân lý của cuộc đời mà
chẳng ai có thể thay đổi được.

(4) Trích trong
bài Đại bi bạch đầu ông của Lưu
Hy Di. Dịch nghĩa: Năm qua ; năm lại hoa
vẫn thế; Năm đến năm đi, người đâu còn như xưa.

Tại sao lại phải gật đầu đồng ý bừa theo ý người
khác chứ? Mẹ hận tôi đến nghiến răng nghiến lợi, bà cho rằng tôi bị điên khi
làm một điều hết sức phi lý. Nếu như bây giờ mẹ cũng mười bảy tuổi và sống
trong thời đại của tôi, thì chắc rằng, mẹ sẽ không mắng tôi là đồ điên và cũng
không cắt đứt quan hệ với tôi. Ngược lại, chúng tôi sẽ trở thành những người
bạn thân thiết nhất của nhau.

Chúng tôi thật sự sống ở hai thế hệ khác nhau. Chúng
tôi là hai số phận khác nhau.

Có lẽ do mẹ đã rèn cho tôi quá nhiều những thói quen
và sự tự do, nên chính điều đó khiến cho mẹ khó có thể chấp nhận được sự phản
kháng đường đột đó. Nhưng đó có được coi là sự phản kháng hay không? Khi mà tôi
lúc đó chỉ là muốn sống một cuộc sống chân thực cho chính mình dù chỉ một lần,
tôi chỉ là không muốn bị người khác sắp đặt cuộc sống mà tôi không thích. Tôi
muốn tự bước đi trên con đường của mình. Tôi muốn tự quyết định cuộc đời của
tôi.

Nếu như tôi không biết nỗi đau của sự vấp ngã, nếu
như tôi không hiểu được không phải cứ yêu là sẽ được đáp trả lại, thì làm sao
có thể làm phong phú thêm cho cuộc đời buồn tẻ và tuổi trẻ giản đơn được? Làm
sao có thể thấm thía được lời của mẹ: “Đàn ông không đáng tin đâu.” Chính vì
bản thân tôi đã từng trải qua, nên giờ tôi mới hiểu được, tại sao trong tình
yêu lại có nhiều điều mơ hồ đến vậy. Và tôi cũng hiểu, dù có yêu thật lòng, dù
có yêu đến chết đi sống lại thì cũng phải buông tay nếu người ta không thật
lòng yêu mình.

Buông tay, cũng là một cách yêu. Tình yêu không lời.

Nếu có thể quay trở lại, nếu mẹ hỏi tôi, tôi vẫn
không hối hận với sự lựa chọn của mình. Chỉ có những người đã từng yêu, cho dù
là đã chia tay thì mới hiểu được thế nào là tình yêu. Không có tuổi xuân thất
bại không rực rỡ, không có nỗi đau mất mát, cũng không có sự tang thương.

Tôi không cần một bến đỗ, nhưng đâu phải cuộc đời
mãi lênh đênh?

Tôi không muốn sống trong đau khổ, nhưng đâu phải
cuộc đời là viên kẹo ngọt ngào bất tận?

Bởi vì tôi nhìn thấy niềm hạnh phúc của anh và cô
ta, tôi mới nhớ lại, trước đây tôi và anh cũng đã từng có những phút giây ngọt
ngào như vậy.

Khi tôi trông thấy anh và cô ta tay nắm chặt tay,
tôi chợt nhận ra rằng giữa tôi và anh mọi thứ đã trở thành quá khứ và không thể
quay lại được nữa.

Những ký ức về anh cứ mãi đọng lại trong tâm trí và
trong trái tim đau xót của tôi.

Anh là nhân chứng cho tuổi xuân của tôi.

Anh là một trong những bông hoa nở trong những tháng
ngày rực rỡ của tôi.

Anh là điều mà giá như mà tôi không có.

Anh mãi mãi là tuổi mười bảy của tôi.

Nếu thời gian có quay trở lại, tôi vẫn sẽ như trước
đây, đứng bên đường, ngắm nhìn anh từ xa. Anh đi về phía tôi, mỉm cười với tôi
rồi nắm chặt tay tôi, trêu trọc tôi, rồi giận hờn và rời xa tôi mà không nói
một lời...

Bởi vì anh mà vết thương của tôi mới thẳm sâu như vậy.

Ngày
8 tháng 11 năm 2003 - Nhớ cậu, Tiểu Khê

Thu đã sang từ lâu, nhưng cảm
nhận vẫn chưa rõ ràng. Nếu như ở thành phố nhỏ của miền bắc, thì mùa này đã là
mùa đông phủ đầy tuyết rồi. Ở đây vẫn ấm áp. Nhưng mỗi khi ngước mắt lên nhìn
bầu trời hoặc ngắm những cây xanh đang nở hoa, tôi có thể cảm nhận được rất rõ
sự bao la của bầu trời và sự cô đơn của những cây cổ thụ, nó giống như nỗi lòng
của mình vậy.

Trong nháy mắt, mùa hè vừa qua đi, nhưng trước mắt
tôi giờ đã là mùa đông tuyết trắng. Những chú chim ẩn mình sau những cành cây
xum xuê lá, những bông tuyết trắng từ trên bầu trời xa xăm bay xuống, lấp đầy
khoảng trống. Nhưng chú chim nhỏ mang theo chim con bay từ miền bắc sang miền
nam tránh rét, để lại những tiếng kêu cô độc, khiến cho con người không thể
không nhớ đến những kỷ niệm xưa. Tôi bỗng chợt nhớ ra, không biết đã bao lâu
rồi, Tiểu Khê không ở bên cạnh mình. Mình cũng rất lâu rồi không nhớ tới cậu.
Vì một người mà cố quên cậu, rồi cũng vì một người mà nhớ đến cậu. Tiểu Khê, có
phải cậu cũng nhớ mình như vậy không?

Là suy nghĩ có phần hơi áp đặt, suy nghĩ bối rối,
thậm chí muốn khóc.

Ha ha, có phải vì những lời lẽ văn thơ này mà cậu sẽ
cho rằng tớ đang u sầu không? Có lẽ cũng có một chút.

Từ trước tới giờ, ngoài cậu ra chưa có ai mắng tớ
như vậy. Tiểu Khê, mình xin lỗi. Mình vẫn muốn được tiêu tiền của cậu dù có đôi
lúc là lãng phí, vẫn muốn bị cậu mắng một lần, cậu càng mắng tớ như vậy, trong
lòng tớ lại càng cảm thấy dễ chịu.

Cảm giác thật lạ lùng! Cậu mắng chẳng sai chút nào.
Thời gian qua, tớ thực sự rất ít nhớ cậu. Tớ cứ tưởng rằng mình đã quên cậu
rồi. Nhưng tớ phát hiện ra một điều tệ hại là những khi buồn, tớ vẫn nhớ tới
cậu.

Tớ cứ ngỡ rằng, tớ có thể quên được cậu một cách nhẹ
nhàng giống như quên đi một quãng thời gian trong quá khứ. Một đồ vật đã dùng
qua, không để lại một dấu vết nào. Nhưng bỗng một hôm, giống như một trang giấy
trắng do không cẩn thận đã bị ướt, và những nét chữ chìm kia bỗng nhiên lại
hiện lên. Đồ vật cũ sẽ để lại dấu vết của quá khứ, quần áo cũ sẽ để lại mùi vị
cơ thể của ngày hôm qua, tình bạn cũ sẽ khiến người ta cảm nhận được mùi mồ hôi
và mùi hương cơ thể nồng ấm của cậu trong lòng bàn tay tớ.

Tớ đã không giữ đúng lời hứa của mình, đã phản bội
cậu, làm cậu thất vọng. Nhưng cậu cứ mắng tớ đi! Cậu nên mắng tớ một trận từ
lâu rồi mới phải. Nếu như cậu sớm mắng tớ từ lâu thì chưa biết chừng chúng mình
sẽ không xa nhau như thế này. Haizz! Mà thôi không nói đến những chuyện này
nữa, vì nói đến nó sẽ lại thấy đau lòng.

Thôi nói sang chuyện khác vậy. Cậu sống ở thủ đô Bắc
Kinh thế nào? Sống ở thành phố nơi mà các Hoàng đế đã từng sống, chắc cậu cũng
cảm thấy mình có được sự cao quý và tôn nghiêm của hoàng thân quốc thích nhỉ?
Cậu đã quen hết chưa?

Còn nhớ một năm trước, chúng
mình còn thề với nhau, sẽ cùng thích một anh chàng đẹp trai, sẽ cùng học một
trường đại học, sẽ tiếp tục ngồi cùng bàn, sẽ cùng lấy một người đàn ông làm
chồng. Vậy mà giờ đây chúng mình đã xa cách ngàn trùng.

Liệu đây có phải là sự trưởng thành hay không?

Chỉ trong một đêm, chúng ta đã không còn ở cái tuổi
hồn nhiên nữa. Chỉ trong một đêm, chúng ta bắt đầu phải ngẫm nghĩ lại những
việc mình đã làm ngày hôm qua. Suy nghĩ ấu trĩ, hành động trẻ con, còn nói mẹ
chúng mình chẳng có tuổi xuân, trách thầy giáo chúng mình là cổ lỗ sĩ, coi cái
nháy mắt là lời thề non hẹn biển, cho rằng tình yêu là tất cả. Thực ra, tình
yêu chỉ là cái hôn trộm, đau khổ nhưng hạnh phúc.

Không có cậu, mình cũng không nhớ là đã từng mỉm
cười hay chưa, mà cho dù là có cười, thì mình cũng không biết trong lòng mình
có thực sự vui hay không? Giống như không có nước mắt rơi không có nghĩa là
chưa từng khóc.

Cậu dạy cho tớ biết suy nghĩ khi trưởng thành, cậu
dạy cho tớ biết tự lập, dạy tớ biết quen với sự cô đơn một mình, dạy tớ biết
cách không dựa dẫm vào tình yêu của người khác vẫn có thể sống vui vẻ, vẫn có
thể tự do hát ca.

Với nhiều lý do như vậy, nó đã nhắc nhở tớ phải nhớ
đến cậu, mách bảo tớ rằng chúng mình sẽ không rời xa nhau.

Tiểu Khê, những ngày còn ở đại học B, ngày nào mình
cũng nhớ tới cậu, lật giở từng trang nhật ký cũ ra, trong đó có biết bao điều
viết về cậu, viết về chúng ta và những niềm vui mà chúng ta từng có. Cậu đã
từng là người đặc biệt quan trọng đối với mình, vậy mà cậu nói đi là đi ngay.

Được và mất, mới làm phong phú
tuổi trẻ chúng ta, phong phú cuộc đời buồn tẻ của chúng ta. Đây là những điều
mà mình thấy cô bạn cùng phòng Chu Lệ Diệp viết trong quyển vở của cô ấy. Tiểu
Khê, mắt mình đã không ngăn được những dòng lệ, mình đã không kìm được lòng để
nhớ đến cậu, như những ngọn sóng ấm áp từ sâu thẳm trái tim mình cuộn tràn lên,
không nhấn chìm được tất cả những gì đã qua. Tiểu Khê, khi cậu không ở bên
mình, ai sẽ cười cùng mình? Ai sẽ cùng mình đến cửa nhà ăn của trường để tranh
những suất cơm, những món ăn đầu tiên vừa mới nấu xong? Cậu không ở bên mình,
ai sẽ học bài cùng mình, cùng động viên nhau cố gắng để luôn được xếp hạng
nhất?

Mình còn nhớ hai đứa cùng nhau đến sân trượt băng
chơi, sau khi quậy tung trời rồi, cậu nằm trên mặt sân băng và nói rằng: “Hứa
An Ly, mình ghét cậu thích anh ta.”

“Cậu đố kỵ!”

“Trong sách nói, những người con trai mắt hai mí
thường đa tình, không có cảm giác an toàn. Mình không thích anh ta, vì vậy mình
cũng ghét cậu thích anh ta...”

Tiểu Khê, chúng ta là thiên thần của nhau. Mình
không có những mong ước xa vời, chỉ cần sống trong vui vẻ, không phải sợ hãi
những tháng năm mang đến sự ấm áp cho chúng ta đó bị gió cuốn đi, không phải sợ
sẽ nuối tiếc khi tình yêu không còn trên bước đường trưởng thành nữa.

Anh ấy đã không đợi mình.

Tình yêu cũng không chờ mình ở chỗ cũ.

Còn mình, vẫn như hồi mười sáu tuổi, vẫn đứng ở cổng
trường mẫu giáo nơi mà chúng mình quen nhau để đợi cậu cùng với nụ cười như
xưa.

...

Ngày
30 tháng 11 năm 2003 - Nếu anh ấy không yêu tôi, tôi hy vọng anh ấy sẽ không
hạnh phúc

Mình đã không còn nhớ rõ chi tiết chia tay nữa rồi.
Vốn dĩ chẳng có ý định chia tay, nói một cách chính xác hơn thì chỉ là vô tình
lạc mất nhau mà thôi. Một ngôi trường liệu có thể rộng đến đâu, mà từ sau cái
buổi sáng chia tay nhau ấy, chúng tôi không còn gặp lại nhau nữa, cả hai đã lẫn
vào đám đông. Ông trời có thể sắp đặt cho chúng ta gặp nhau trong dòng người
đông đúc khi còn trẻ. Vậy mà, trong cùng một khoảng trời của thành phố, trong
cùng một ngôi trường mà vẫn chẳng có lấy một vài cơ hội gặp mặt nhau.

Rốt cuộc là ít gặp hay cố tình không gặp? Tôi cũng
chẳng muốn biết. Phải thế nào mới được coi là yêu sâu nặng? Tôi cũng chưa có
câu trả lời, ở cái giây phút mất anh, tôi cũng đã mất đi cái đáp án mà mình cần
rồi. Lần đó, vốn định không nói ra hết những điều thầm kín trong lòng tôi, cũng
chẳng muốn cãi nhau với anh ấy. Là anh ép tôi phải cãi nhau, cũng đồng nghĩa
với việc cắt đứt nốt chút tình còn vương vấn giữa hai đứa.

Tiểu Khê, mình còn nhớ cậu đã từng hỏi mình, nếu cứ
thế mà từ bỏ, cứ thế mà đi, thì liệu có cam lòng không? Thực cam lòng sao được,
khi trong đêm vắng lặng, vì anh ấy mà mình mất ngủ, những lúc cô đơn một mình,
mình đã khóc vì nhớ anh ấy. Giờ nghĩ lại thấy chẳng có tác dụng gì, chỉ là tự
chuốc lấy ưu phiền mà thôi.

Bởi vì anh ấy đã quên mất quá khứ trong đó có mình.

Không biết đó là tâm trạng gì, chỉ biết rằng, mình
đã từng yêu anh ta tha thiết, và bây giờ cũng hận anh ta thấu xương. Tình yêu
xen lẫn hận thù, cuối cùng thì mình cũng đã hiểu được câu nói: Yêu càng nhiều,
thì hận càng sâu.

Nếu như không có được tình yêu mà mình mong muốn,
thì hãy mong cho người mình yêu được hạnh phúc. Tiểu Khê, mình cảm thấy đó là
lời sáo rỗng, giả tạo và dối trá. Tình yêu là công bằng nhưng rất ích kỷ. Không
giành được tình yêu của một người cũng có nghĩa là mình sẽ phải nhường lại anh
ta cho một người con gái khác. Nếu là cậu, liệu cậu có thật sự thấy thoải mái
trong lòng? Liệu cậu có thật lòng để chúc phúc cho họ không? Mình thấy đó là điều
không tưởng, mình không làm được.

Mình đã thử chúc phúc cho anh ấy. Nhưng tận sâu thẳm
trong trái tim mình, từ sau khi chia tay, mình mong cho anh ấy không hạnh phúc,
mãi mãi không được hạnh phúc. Chỉ có như thế, mình mới cảm thấy được an ủi phần
nào. Không phải là đố kỵ, cũng chẳng phải là hận thù, chỉ là muốn anh ấy hiểu
rằng, cái hạnh phúc mà anh cần, chỉ có mình mới có thể đem lại cho anh ấy, còn
người khác là không thể. Anh ấy không hiểu, không chấp nhận, vậy thì anh ấy có
thể tìm đâu ra được hạnh phúc?

Đây chính là tâm nguyện duy nhất của mình, hy vọng
anh ấy không hạnh phúc, ít nhất thì cũng không được hạnh phúc hơn mình!

Không biết có phải là do ông trời trừng phạt anh ấy
hay là đang chiếu cố cho mình? Vì mình thấy anh ấy cũng không hạnh phúc như
mình nghĩ, anh ấy và cô ta cũng thường xuyên cãi nhau, rồi lại đòi chia tay.
Mình tưởng rằng, nhìn thấy họ như vậy, mình sẽ hả hê vui sướng. Nhưng mình phát
hiện ra rằng, dù có như thế mình cũng chẳng thấy vui mừng chút nào. Mình thấy
buồn với nỗi buồn của anh ấy, ưu phiền với sự trầm tư của anh. Sao thế nhỉ?
Mình làm sao vậy? Tiểu Khê, cậu hãy nói cho mình biết là do mình hẹp hòi hay cố
chấp? Do mình ích kỷ hay quá trẻ con? Suy nghĩ của mình có đúng đắn không? Mình
có phải là một đứa con gái xấu xa hay không? Mình có phải là một người rất đáng
ghét hay không?

Mình mơ màng, mình mê man, mình đắm chìm trong cuộc
sống của anh ấy mà không thể thoát ra được.

Ngày
5 tháng 12 năm 2003 - Khi anh xuất hiện, bầu trời như rực rỡ hơn

Tại sao những lúc em buồn, người xuất hiện bên cạnh
em luôn là anh? Anh cho em bờ vai, cho em sức mạnh, cho em lý do để tìm đến
niềm vui và cho em lý do để tiếp tục sống.

Em vẫn biết rằng, em không hề yêu anh, nhưng em lại
trao cho anh nụ hôn đầu, mặc dù em không cố ý và cũng chẳng đoán trước rằng sẽ
xảy ra chuyện gì với anh. Thậm chí, ngay cả lúc anh hôn em, em cũng chẳng phản
kháng, chẳng từ chối, mà chấp nhận một cách nhẹ nhàng tất cả những điều bất ngờ
ấy.

Cái giây phút anh ôm chặt em vào lòng, em cũng không
cảm thấy hạnh phúc, chỉ là trong khoảnh khắc ấy, em cứ ngỡ rằng: Anh là...
người ấy.

Nhưng anh không phải người ấy. Đàn ông ai cũng có
những đặc điểm riêng biệt. Nếu anh ấy là lửa thì anh lại như dòng nước mát, nếu
anh ấy là mặt trời rực rỡ thì anh như ánh trăng đêm mát lành. Sự tồn tại bất
chợt của anh làm em nhớ đến anh ấy, nhớ sự ấm áp, nhớ nụ cười hiền từ và nhớ cả
giọng nói ngọt ngào đến khó cưỡng.

Tần Ca, có rất nhiều cô gái vì anh mà đau lòng, còn
anh, sao anh vẫn cố chấp nhìn về phía em mà mỉm cười như vậy.

Một người vốn lạnh như băng, nhưng lại mơ ước trở
thành ánh nắng chói chang của mùa đông trong lòng ai đó.

Em không nói là em đang buồn, anh chắc chắn cũng
biết rằng em đang không vui. Em cố gắng mỉm cười, anh cũng biết rằng nụ cười đó
của em là méo mó, là giả tạo. Chỉ có anh ở bên cạnh, em mới thực sự thấy mình
tồn tại.

Em không biết anh đến từ đâu, rồi sẽ lại đi về đâu,
nhưng em biết anh sẽ luôn ở đây để chờ đợi em nở nụ cười. Nhưng người có thể
làm em cười lại không xuất hiện nữa.

Vì anh, mà những chuyện khiến em giận dữ dần dần trở
nên hòa nhã. Khi em đang chôn vùi tuổi xuân của mình, anh luôn bên cạnh em, lấy
những đau thương của em đặt vào tim anh, lấy những tâm tư của em đặt vào tim
anh, và lấy cả sự cô độc của em để đặt vào tim anh.

Chỉ có anh, chỉ có ở trước mặt anh, em mới có thể
khóc một cách thoải mái như vậy, và bộc bạch được hết nỗi phiền muộn trong
lòng.

Trước mặt anh, em mới thực sự là chính em. Cũng chỉ
có anh mới lấp đầy được trái tim trống rỗng của em, cho em niềm tin. Và cũng
chỉ có anh, em mới không phải cô đơn một mình. Khi đối diện với sự ra đi của
thời gian, em mới không phải một mình ngắm nhìn cánh chim bay lượn trên không
mà nước mắt đầm đìa.

Nhưng em không thể yêu. Em không thể động lòng trắc
ẩn. Tần Ca, đây là những lời thật lòng mà em muốn nói với anh. Em biết anh sẽ
đau khổ vì sự thật này bởi nó hơi tàn nhẫn và không công bằng.

Những tháng ngày cô đơn trong nước mắt đó, chỉ có
vòng tay anh mới có thể cho em sự ấm áp, dũng khí và sức mạnh, để xoa dịu nỗi
đau trong lòng em. Chỉ có anh mới có thể cùng em ngắm những áng mây trôi và
những chú chim bay lượn trên bầu trời kia. Những nỗi niềm ẩn khuất và những
giọt nước mắt không cất thành lời của em, chỉ có anh mới thấu hiểu được.

Trong cái buổi trưa dưới ánh nắng chói chang đó, em
đã không một chút do dự hay đắn đo mà sà vào lòng anh khóc tức tưởi. Anh đã
không chê cười mà cứ lặng lẽ động viên em. Cứ như vậy, anh khiến em chợt giống
như một đứa trẻ cần được bảo vệ trong vòng tay anh vậy.

Em vẫn luôn tự nhủ với mình rằng không được khóc.
Vậy mà, trong vòng tay ấm áp của anh, nước mắt em cứ lăn dài trên má và chảy
mãi không thôi. Bao năm nay, có những điều em ngỡ rằng đó là sự khởi đầu, nhưng
thực chất, nó chưa hề bắt đầu. Em đã trắng tay. Bây giờ khi giấc mơ đã tỉnh
lại, Thượng Đế đã mang anh đến bên em.

Anh cũng không đáng ghét như em nghĩ.

Chúng ta là những người anh em tốt nhất của nhau,
chỉ vậy thôi, được không anh?