Chương 20

Con chó dại vội cúp đuôi bỏ chạy. Tôi thở hổn hển không ra hơi,
người đó vươn tay kéo cánh tay tôi, cất giọng thân quen mà đầy lo âu:

- Nó cắn em à?

Mạc Thiệu Khiêm, thì ra là Mạc Thiệu Khiêm!

Chưa bao giờ tôi lại khẩn thiết muốn được gặp anh như lúc này,
lần đầu tiên trong đời, tôi thấy mình mừng rỡ khi thấy anh. Tôi nhào vào lòng
anh, giấu mặt mình thật sâu trong vòm ngực ấy. Nhịp tim anh vừa dồn dập vừa rộn
ràng, tôi cũng vậy, thậm chí còn thở không ra hơi. Thế rồi gần như ngay lập
tức, anh bế tôi ra một chỗ có nhiều ánh sáng hơn. Đầu gối ứa máu, tay anh đang
xoa phần khớp xương:

- Sao rồi? Thế này có đau không?

Tôi vẫn nghẹn ngào:

- Không đau.

- Khớp chắc không sao đâu. - Rồi anh hỏi. - Sao em lại chạy ra
đây?

Tôi nức nở nói:

- Em sợ. Trong nhà chỉ có mình em, em sợ.

Anh vẫn cẩn thận quan sát vết thương:

- Ngã hay là bị chó cắn?

- Em vừa ngã.

- Nó đã cắn em chưa?

- Chưa. - Tôi sụt sịt.

Đột nhiên anh ngừng lại, sau đó buông một câu lạnh nhạt:

- Đáng đời!

Chỗ đầu gối vẫn đau như kim châm, muối xát, anh thả tôi xuống,
định bỏ đi. Bây giờ, anh có cười trên nỗi đau của tôi, tôi cũng chẳng có cảm
giác gì, tôi níu áo anh, hạ giọng nói:

- Anh đừng giận nhé!

- Ai bảo tôi giận?

Anh vẫn lạnh lùng, hẩy tay tôi ra rồi bước sang một bên, quay
mặt về hướng biển.

Tôi thấy mình khóc lóc chẳng ra làm sao, mắt cá chân bị trẹo,
không đứng vững, tôi bèn nhảy lò cò, vừa nhảy được một bước đã nghe anh nói:

- Em cứ nhảy loi choi đi, rồi thể nào cái chân cũng sưng lên cho
mà xem, lúc đó cho em ở lại đây một mình.

Tôi sượng sùng, đành ngồi sụp xuống bãi cát.

Anh không đoái hoài thì tôi chỉ còn nước ngồi im ở đó mà thôi.

Trên mặt biển, chẳng thứ gì hiện rõ hình hài ngoại trừ bóng đêm,
họa hoằn lắm mới có một ngôi sao nhấp nháy, lẻ loi. Nơi đảo xa, ánh đèn của
ngọn hải đăng vươn xa tít tắp vào trùng khơi. Gió biển gọi ngàn con sóng triền
miên xô bờ, tôi chợt thấy lạnh, người hơi run run.

Bấy giờ, Mạc Thiệu Khiêm vẫn đứng lặng người trên bãi cát, sóng
vỡ òa thành những bọt biển chỉ cách chân anh trong gang tấc. Gió lùa tay áo
khiến nó phồng lên như đôi cánh màu đen. Thân hình cao lớn của anh luôn khiến
tôi phải ngước mắt nhìn, bây giờ, anh đứng đó còn tôi đang ngồi, góc nhìn càng
chếch cao hơn.

- Em nhìn gì?

Giọng anh vẫn đều đều như thường ngày, tôi luôn nghi ngờ tự hỏi
phải chăng sau gáy anh có mắt nên chẳng cần ngoái lại mà vẫn biết tôi đang
nhìn.

Tôi ấp úng:

- Em nhìn xem... anh đang nhìn gì...

Anh ngoảnh lại rồi chợt mỉm cười, trời tối đen như mực, chẳng
biết có phải anh đang cười không nữa. Anh giơ tay, chỉ về phía ngọn hải đăng:

- Cảng tự nhiên này không tệ nhỉ?

Đây chính là sự khác biệt giữa dân thường và đại gia, trong khi
đại gia luôn nghĩ cách kiếm tiền mọi lúc mọi nơi, thì người như tôi chỉ biết
phấp phỏng đoán ý anh. Cảng khẩu tôi cũng chẳng biết chứ đừng nói đến cảng tự
nhiên.

- Năm đó, bố tôi đã nhận ra tiềm năng của vùng này, ông chỉ mong
xây dựng được một cảng trung chuyển dầu. Tuy mấy tỉnh ven biển gần đây đã có
vài cảng nước sâu quy mô lớn, nhưng cũng chỉ là cảng trung chuyển container mà
thôi. Nếu tàu chở dầu quốc tế từ Đại Tây Dương ghé vào đây sẽ tiết kiệm đường
thủy hơn là vào Ninh Ba.

Tuy không hiểu nhưng tôi vẫn nhận ra giọng điệu mỉa mai trong
lời anh nói:

- Bốn mươi vạn đồng, chỉ vì bốn mươi vạn đồng cỏn con. Uổng công
bố tôi tin tưởng bố em, chỉ vì bốn mươi vạn đồng mà bố em bán đứng bố tôi!

Tôi chết trân tại chỗ, bấy lâu nay, tôi đâu biết thì ra chính
vùng biển này đã khởi nguồn mọi vướng mắc ân oán từ đời trước.

- Công trình đã bắt đầu thi công, vậy mà bọn họ lại xúi giục
nông dân kháng nghị cảng dầu sẽ làm ô nhiễm môi trường, sau đó, họ thuyết phục
được chính quyền điều chỉnh quy hoạch, di dời địa điểm xây dựng sang nơi khác.
Tất cả đều được tính toán kỹ càng, kế hoạch rất chặt chẽ, phải vậy không? Bất
chấp cái nắng gay gắt của mùa hè, bố tôi vẫn bay đi bay về để trì hoãn hoặc
thay đổi tiến trình, cho đến một ngày, ông đột ngột qua đời ngay tại sân bay...
Về sau, cách đây khoảng hai trăm cây số, mọc lên một cảng dầu. Họ độc chiếm gói
thầu, cả khu hải đảo biến thành kho dầu lớn. Trong khi tổng số vốn đầu tư chỉ
nhỉnh hơn giá bỏ thầu thấp nhất của bố tôi vài trăm triệu, trên mặt trận kinh
tế, bọn họ đã thắng một bàn rõ đẹp. Mỗi lần đến đây, mỗi lần ngắm nhìn vùng
biển này, tôi luôn nghĩ, trọn đời này mình sẽ không bao giờ tha thứ cho những
kẻ đã hại chết bố mình.

Tôi biết trong đó bao gồm cả tôi và bố tôi, anh nói như vậy, tức
là anh không định tha thứ cho tôi. Trong mắt anh thấp thoáng ánh lệ hoặc có lẽ
do tôi nhìn nhầm, thoắt cái anh đã ngoảnh mặt,dõi mắt nhìnvề phía bờ biển
đen kịt, nghe tiếng sóng lao xao như một cơn mưa rào. Nhìn anh đứng đó vừa
cao vừa xa, trời và biển bao la chỉ là phông nền cho bóng hình lẻ loi của anh.

Tôi không thốt nổi một lời, con người tôi xưa nay chưa từng nghĩ
ngợi đa đoan, bấy lâu nay, tôi luôn cầm chắc ý nghĩ, anh chính là người hận tôi
nhất. Thế nhưng trong điện thoại của anh lại chỉ có ảnh tôi, thậm chí lúc ngủ
mà anh cũng chụp được.

Tôi vẫn nhớ làn gió ấm áp phe phẩy trên mặt mình khi anh sấy tóc
cho tôi mà cứ ngỡ đó chỉ là một giấc mơ. Anh gắng sức đè nén, khiến tôi nảy
sinh cảm giác tuyệt vọng, nhưng giờ tôi đã hiểu, thì ra anh còn tuyệt vọng hơn
cả tôi. Tôi ngước mắt nhìn anh mà anh vẫn đăm đăm nhìn về phía biển. Tôi không
hiểu tình cảm mình dành cho người đàn ông này là gì, trước đây, tôi hận anh,
tình cảm đó chỉ có sự hận thù, cho đến sau này, cả hai chúng tôi đều ghét cay
ghét đắng lẫn nhau, chỉ mong người kia chết ngay trước mặt mình. Giờ thì tôi
không biết mình đang nghĩ những gì. Tôi từng yêu Tiêu Sơn, mối tình sâu lắng và
vô vọng xiết bao nhưng tất thảy đã hóa thành tro tàn của số phận. Còn tôi với
Mạc Thiệu Khiêm, có lẽ giữa chúng tôi chỉ tồn tại một mối vướng mắc duyên nợ
trời định.

Chúng tôi ngồi trên triền cát đến tận lúc bình minh, biển khơi
đã he hé đường chân trời bao la. Vòm trời và mặt nước dần xa nhau, đại dương
khoác áo màu lam sậm, da trời lại nhuốm một màu đen pha xanh thẫm. Bấy giờ bình
minh đã ửng hồng phía đông. Mắt cá chân tôi sưng vù, không dám chạm đất.

Gió sớm mai lạnh hơn gió đêm làm tôi co ro, tê tái, mấy lần thử tự
đứng dậy nhưng lần nào cũng thất bại. Cuối cùng, anh bước đến, quỳ trước mặt
tôi. Nhìn tấm lưng ấy, lòng tôi dấy lên một cảm giác rối bời, không biết diễn
tả thế nào. Dù sao cũng không thể ngồi đây mãi được, anh cõng tôi về biệt thự.
Sóng nối đuôi nhau cập bờ, anh để lại sau lưng những dấu chân in hằn trên nền
cát ẩm, và rồi có con sóng nào sẽ ùa đến cuốn phăng đi. Tôi níu chặt cổ anh, có
cảm giác mình là đứa trẻ được anh đong đưa, dỗ dành dìu vào giấc ngủ.

Chân tôi phải chườm đá mất nửa ngày, nhưng vẫn chưa thấy tình
hình chuyển biến rõ rệt, tuy nhiên, cũng không gặp biến chứng xấu. Mạc Thiệu
Khiêm đi mua dầu hồng hoa, tay nghề xoa bóp của anh đúng là không hề tầm
thường, làm tôi đau ứa cả nước mắt. Không biết do tác dụng của dầu hồng hoa hay
do tài nghệ mát xa của anh mà đến tối, tôi đã có thể đi lại được. Nhưng cả đêm
qua co ro ngoài biển nên giờ tôi lăn đùng ra ốm, ban đầu chỉ hơi đau họng, hôm
sau tỉnh dậy đã thấy chóng mặt, ho sù sụ, trán nóng hầm hập, đành nằm liệt trên
giường như một sợi mì luộc chín nhũn. Chẳng mấy chốc, Mạc Thiệu Khiêm cũng bị
lây, chúng tôi bê hai cốc thuốc to đùng cùng uống, vì lười đi chợ nên đành nấu
cháo trắng ăn.

Thực ra cháo trắng cũng khá ngon, sau ba ngày liên tiếp ăn cháo,
đến mức sắp tu thành chính quả thì cơn cảm cúm mới có dấu hiệu thuyên giảm.
Uống thuốc cảm cúm nhiều nên tôi làm việc gì cũng rối tung rối mù, có lúc bỏ
quần áo của Mạc Thiệu Khiêm vào máy giặt thì lại giặt luôn cả ví tiền của anh.
Mạc Thiệu Khiêm ngủ trưa dậy lúc tôi đang mải dán mấy tờ tiền ướt sũng lên vách
kính cửa sổ. Tôi ngượng ngùng nói với anh:

- Thẻ ngân hàng chắc không vấn đề gì đâu...

Tấm ảnh gia đình bé xíu anh kẹp trong ví cũng bị tôi làm cho
nhàu nhĩ. Trong bức ảnh, một cặp vợ chồng trẻ đang bồng một đứa trẻ sơ sinh,
đôi mắt đen láy của đứa bé đã nói lên dáng dấp trưởng thành sau này. Không ngờ
Mạc Thiệu Khiêm hồi bé lại có khuôn mặt tròn xoe như trái táo, nhìn đôi gò má
còn phơn phớt hồng y hệt con gái. Lần đầu tiên, tôi nhìn thấy bố đẻ của Mạc
Thiệu Khiêm, dáng dấp bây giờ của anh giống hệt bố hồi còn trẻ, cả hai bố con
đều có vầng trán cao, khí chất nghiêm nghị điển hình của người phương Bắc. Ban
đầu, tôi dán tấm ảnh lên cửa kính để hong khô, vừa khô được phân nửa, nó rơi
luôn xuống bệ cửa sổ. Mạc Thiệu Khiêm nhặt lên, ngắm nghía, bất ngờ hơn là anh
không hề nổi giận với tôi. Tôi áy náy nhìn anh, cuối cùng lấy hết can đảm nói:

- Em xin lỗi!

Câu “xin lỗi” thốt lên, muộn đến mười năm có lẻ. Mạc Thiệu Khiêm
không ngoảnh lại mà chỉ cúi đầu ngắm nghía bức ảnh, một lúc lâu sau, anh mới
cất tiếng:

- Không phải lỗi của em.

Khoảng thời gian sống bên bờ biển có lẽ là chuỗi ngày bình yên
nhất trong mấy năm sống chung của chúng tôi, tuy phần lớn thời gian, cả hai đều
lăn ra ốm nhưng những cuộc cãi vã đã trở nên hiếm hoi. Tôi nghĩ bụng, chắc anh
ấy cũng hiểu ý mình, giữa hai người chỉ còn mười hai ngày nữa thôi, mười hai
ngày này như một quãng đời tự nhiên dôi ra, cho phép chúng tôi có thể sống bình
thản với nhau. Tuy mỗi lần đưa mắt nhìn ra vùng biển bao la kia, trong tôi chợt
xuất hiện cảm giác áy náy khôn tả, giá như bố tôi đừng làm vậy thì có lẽ nơi
đây đã mọc lên một hải cảng quy mô lớn, và tất cả sẽ trở nên khác đi, bao gồm
cả cuộc đời tôi và Mạc Thiệu Khiêm. Trước mặt anh, tôi không nhắc tới chuyện
chiếc điện thoại và tuyệt nhiên không hề đả động đến Mộ Vịnh Phi, anh cũng vậy,
tôi tự nhủ, nếu như cuộc hôn nhân giữa anh và Mộ Vịnh Phi thật sự là một cuộc
giao dịch, ắt hẳn đấy là điều bứt rứt nhất trong anh. Trong khi, tôi với anh
chỉ còn có mười hai ngày nữa thôi.

Hôm nào đẹp trời, Mạc Thiệu Khiêm sẽ xuống biển bơi, nắng biển
làm tôi trở nên đen sạm và gầy rộc nhưng bù lại đã biết bắt cua, mò ngao sò.
Ngày qua ngày, những món hải sản ấy đều lặng lẽ vào bụng tôi, Mạc Thiệu Khiêm
làm món cháo cua ngon không chê vào đâu được, theo đánh giá của tôi, anh rất có
triển vọng làm đầu bếp. Tuy hơi vụng nhưng tôi cũng học được cách chế biến
ngao, sò bằng lò vi sóng, rồi rưới thêm ít tương, ăn rất ngon. Mỗi lần tôi lúi
húi trong bếp, anh thường ôm chầm lấy tôi từ phía sau, chưa bao giờ anh dành
cho tôi những cử chỉ dịu dàng đến vậy, chắc bởi anh thích nhìn tôi đeo tạp dề.
Tôi thấy bóng mình qua lớp cửa kính, trông rất ra dáng một bà nội trợ, còn vòng
tay của anh, nói thật, nó ấm áp quá đỗi.

Chúng tôi không chia phòng ngủ nữa, dường như điều đó đã trở
thành một việc hết sức tự nhiên. Cuối cùng, tôi đã quen chung giường với Mạc
Thiệu Khiêm, hay nói cách khác, anh đã quen có thêm tôi trên chiếc giường của
mình. Nhiều lúc giật mình tỉnh dậy lúc nửa đêm, hầu như lần nào tôi cũng bắt
gặp anh đang thao láo nhìn lên trần nhà. Tư thế ngủ của tôi vẫn chẳng khá hơn
tẹo nào, nửa thân người nằm đè lên anh, chắc anh khó chịu lắm nên mới trằn trọc
mất ngủ. Tôi thấy ăn năn, liền nằm nhích ra:

- Anh chưa ngủ sao?

Bình thường anh không trả lời, chỉ bảo tôi mau ngủ đi. Đêm cuối
cùng ở bờ biển, tôi vẫn giật mình tỉnh giấc giữa đêm như thường lệ, hôm nay,
không thấy bóng dáng Mạc Thiệu Khiêm trong phòng. Tuy đã hạ rèm kín mít nhưng
vẫn văng vẳng nghe tiếng sóng vỗ ầm ì. Phòng ngủ im ắng khác lạ, thậm chí tôi
nghe rõ từng hơi thở và nhịp đập của trái tim mình. Tôi đoán chắc Mạc Thiệu
Khiêm đi toilet nhưng đợi mãi không thấy anh về, cuối cùng tôi đành vươn tay
bật đèn. Trong ánh đèn màu cam dìu dịu, gió đưa mành rèm phất phơ kèm vị biển
mặn mòi tôi đã quen bấy lâu,dội vào tai cả tiếng sóng vỗ bờ trong đêm tĩnh
lặng. Không rõ Mạc Thiệu Khiêm đã đi đâu.

Tôi mò xuống nhà, thấy anh đang lẻ loi ngồi hút thuốc trong bóng
đêm. Phòng khách tối hơn buồng ngủ trên gác hai, nếu không nhờ đốm thuốc cháy
đỏ lập lòe, chắc tôi không nhận ra anh. Tôi xỏ đôi dép lê, đến tôi cũng chẳng
nghe ra tiếng bước chân mình, vậy mà anh lại nhận ra:

- Dậy rồi à?

Tôi quờ quạng tìm sofa, tay chạm vào đồ mây có cảm giác mát rượi
đặc trưng, vừa lần mò ngồi xuống, thấy anh định dụi điếu thuốc, tuy vẫn còn một
đoạn kha khá đang hút dở, tôi bèn hỏi:

- Sao anh không ngủ?

Anh nói:

- Muốn hút thuốc nên ra đây ngồi một lúc.

Tôi khẽ trườn đến cạnh anh, thấy anh không định xua đi, tôi càng
tỏ ra dạn dĩ hơn, rút điếu thuốc bên khóe môi anh, đưa lên miệng mình hút thử,
một vị man mát, khen khét xộc vào mũi. Trong bóng tối, tôi cảm nhận được lồng
ngực anh rung rung, có lẽ anh đang cười. Tôi dựa vào người anh, chỗ mềm mềm là
bụng, rắn rắn là bắp tay.

- Thì ra là mùi này… - Tôi dụi điếu thuốc cháy dở vào gạt tàn. -
Chẳng hay ho gì cả.

- Em tưởng nó thế nào?

Thay vì trả lời, tôi ngẩng đầu, đặt lên môi anh một nụ hôn. Lần
đầu tiên tôi tự nguyện cũng như chủ động đặt lên môi anh một nụ hôn không nhuốm
màu dục vọng, cũng không ẩn chứa động cơ, chỉ bởi muốn hôn anh mà thôi. Thuốc
lá có vị cay nồng, còn hương thơm man mát dìu dịu vĩnh viễn tồn tại trên cơ thể
anh nay đã chìm giữa mùi biển. Tôi ôm anh như một con gấu túi bám lấy thân cây,
lồng ngực rộng lớn của anh mang lại cho tôi cảm giác vô cùng an toàn. Một lúc
lâu sau, tôi nghe anh cất giọng khàn khàn:

- Gái ngoan không nên thế này.

- Anh có quan niệm cổ lỗ sĩ thế? Anh không thấy trong phim, 9x
bây giờ toàn thế à? Em đã lớn chừng này rồi.

- Ý anh bảo chuyện hút thuốc kìa.

Tôi nguýt anh một cái đầy khinh thường, đang tối mù thế này,
chắc anh không thấy đâu:

- Thì em đang nói chuyện hút thuốc đấy chứ. Anh lại nghĩ bậy bạ
gì hả?

Anh không đôi co với tôi nữa mà dùng chính hành động của mình để
nói cho tôi biết anh đang nghĩ bậy bạ điều gì.

Sáng hôm sau tỉnh dậy, tôi thấy mình nằm chơ vơ trên sofa, cổ tê
rần, xương cốt toàn thân rệu rạo, rã rời. Tôi chợt nghĩ mình già thật rồi, mới
nằm úp một đêm trên sofa mà đã khó chịu thế này. Tôi bật dậy, đi lên gác thì
thấy Mạc Thiệu Khiêm đã sắp xếp hành lý xong xuôi. Anh biết tôi đang đứng ngoài
cửa nhưng cũng không buồn ngẩng đầu:

- Ra sân bay thôi.

Thì ra mười hai ngày đã trôi qua thật rồi. Tôi ngây người, nhìn
dáng vẻ anh trong chiếc áo sơ mi chưa bẻ cổ, trái ngược hẳn với bầu không khí
thảnh thơi miền biển. Cuối cùng tôi đã hiểu ra, tất cả đã kết thúc rồi. Cứ ngỡ
một tháng dài đằng đẵng, cho đến tận lúc kết thúc, tôi mới nhận ra nó không dài
như mình vẫn tưởng. Tôi không hiểu nổi cảm xúc đang ngự trị trong lòng, là trút
được gánh nặng ư? Cũng không hẳn, trái lại, có gì đó trĩu nặng kỳ lạ, thậm chí
là thoáng chút mất mát. Anh dễ dàng rút lui khỏi cuộc chơi, còn tôi lại như
diễn viên quá nhập vai, cho đến tận lúc này, vẫn chưa bình tâm trở lại.
Tôi nghĩ rất có thể do mình quá mệt mỏi. Mấy tháng gần đây, trải qua từng đó
chuyện, thật sự khiến tôi mệt mỏi vô cùng.

Chúng tôi trở về thành phố quen thuộc, vừa xuống máy bay đã có
tài xế đến đón. Tháng Ba âm lịch, họa hoằn lắm miền Bắc mới có cơn mưa lất phất
như hôm nay. Tài xế mở ô, giúp chúng tôi xách hành lý, Mạc Thiệu Khiêm cầm
chiếc ô đen của mình, rồi ngăn tài xế đang định nhấc cả hành lý của tôi lên.
Anh nói:

- Em về trường đi.

Tôi đã xin trường nghỉ thêm một tuần sau lễ, hôm nay, vừa vặn là
ngày nghỉ cuối cùng.

- Tôi chọn bản hợp đồng nhà máy hóa chất này, hiện tôi đang có
dự án về hóa chất, quá trình bàn bạc cũng gần xong rồi, em cứ gửi thẳng qua bên
đó, những việc còn lại khắc có người lo.

Tôi nhìn khuôn mặt không biểu cảm của anh, giọng điệu cũng hờ
hững như thể đang nói một chuyện vặt vãnh:

- Tôi cất hợp đồng trong va li của em, em cứ đưa cho bố Lưu
Duyệt Oánh, ông ta là người trong nghề, nhìn khắc hiểu.

Tôi đứng im như trời trồng, để mặc làn mưa giăng mắc thấm ướt
tóc mình. Lẫn trong tiếng ầm ầm của động cơ Boeing khổng lồ đang cất cánh,
tiếng anh bập bùng chẳng nghe rõ. Gương mặt anh trở nên nhạt nhòa dưới làn mưa
bụi lất phất.

- Đồng Tuyết, đây là lần cuối cùng. - Anh ngừng lại một lúc. -
Tôi hy vọng sau này em đừng đến tìm tôi nữa.

Anh quay lưng, bước lên xe, tài xế nhận lại chiếc ô, cánh cửa
khép lại ngay sau đó, rồi xe chuyển bánh trong lặng lẽ. Bóng chiếc Maybach
khuất xa khỏi tầm mắt. Mưa bụi lắc rắc như tấm rèm thủy tinh khổng lồ, chụp
xuống đất trời trong màn nước mỏng mảnh màu tro bụi. Tôi nhìn chiếc va li nhỏ
đang dựng dưới chân, cơn mưa phủ lên nó một lớp bụi nước lấp lánh. Khi mua
chiếc va li này, Mạc Thiệu Khiêm đã nói con gái dùng thì vừa đẹp, có thể đựng
được cả quần áo lẫn mỹ phẩm. Thực ra, Mạc Thiệu Khiêm đã mua cho tôi rất nhiều
thứ. Ba năm qua, về mặt vật chất, tôi đã có đủ những thứ tốt nhất. Tất cả những
thứ đó tôi đều để lại chung cư mà không hề mang theo bất cứ vật gì, lúc đó, tôi
quyết tâm phải thoát khỏi anh, sau này không muốn dây dưa gì với anh nữa.

Tự vấn lòng mình

Em thấy gì khi nhắm mắt,

Khung cảnh nào hiện về trong mơ?

Phải chăng dĩ vãng đã xa lại chợt về?

Đôi ta chợt nhận ra,

Tình yêu chỉ là sự thử thách.

Tình nồng thoáng vụt qua,

Tình ta quay về xuất phát.

Trái tim trót trao ai?

Người đó rời xa mình mất…

Diêu Khiêm