Những Ngôi Sao Tan Vỡ - Tạm dừng - Violet Lady
- Bắt đầu Violet Lady
- Ngày bắt đầu
Em nó đã ngồi cười như điên, thật sự không đỡ được.
He he... Cảm ơn nàng rất nhiều. Sự động viên của các nàng là nguồn động lực lớn lao đối với tớ!
Những Ngôi Sao Tan Vỡ
Chương 5b: Đại chiến sân Lạch Tray (tập 2)
Một người khác bỗng xuất hiện, chắn giữa tôi và “viên gạch biết bay”. Sự xuất hiện hiển nhiên như mối quan hệ biện chứng giữa tiểu đường và sâu răng, giữa lạm phát và giá xăng, giữa trứng và mướp đắng. Tôi biết khi tôi viết câu này, nhiều bạn trẩu tre sẽ cười mặt tôi, bảo rằng tôi “đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm”. Tiểu đường và sâu răng thì quan hệ quái gì được mà biện với chả chứng? Thế nhưng nếu các bạn chịu khó suy nghĩ thật kỹ, đào sâu vào vấn đề, thì sẽ thấy những điều tôi chia sẻ đều lấp lánh nhiều tầng ý nghĩa.
Trong giờ phút này, tôi chợt nhớ đến nam diễn viên gạo cội người Mỹ Michael Douglas, người vừa chiến thắng căn bệnh ung thư vòm họng sau hơn ba năm điều trị. Nhiều người cho rằng ông bị nhiễm căn bệnh chết người này vì lối sống trụy lạc, nghiện rượu và thuốc lá nặng. Nhưng tôi khẳng định: Quan điểm đó là sai lầm! Hoàn toàn sai lầm! Michael Douglas bị ung thư vòm họng là do nghiện ăn sò lông sống, sò lông hết đát sau mấy lần đi du lịch Đồ Sơn, Quất Lâm ở Việt Nam!
Thật vậy, mặc dù báo chí đã nhiều lần cảnh báo việc ăn hải sản tươi sống như sò lông rất dễ mắc các bệnh giun sán, nhưng các quý ông ham của lạ vẫn bất chấp tất cả, trốn vợ trốn con đi hưởng thụ bằng được. Và xui xẻo thay cho Michael Douglas, tuy không bị nhiễm giun sán nhưng ông lại dính vi rút HPV gây bệnh ung thư vòm họng và mụn rộp từ các lò sò lông không qua kiểm dịch ở Việt Nam. Chính điều này đã khiến cho vợ ông – nàng Catherine Zeta Jones – tiểu thư xinh đẹp của bộ phim nổi tiếng “Mặt nạ Zoro” phải đi điều trị tâm lý vì chứng rối loạn lưỡng cực.
Nhưng tự nhiên vốn rất công bằng. Có đi thì cũng phải có lại. Các con sò ủ đầy vi rút HPV thì các quý ông lại hay mắc bệnh tiểu đường. Các bạn thử tưởng tượng xem, nếu một cô gái suốt ngày phải ngậm, mút, liếm một thanh kẹo tròn dài từ 7 cm đến 14 cm, to to như quả dưa chuột lại hay chảy nhựa trắng đục màu sữa chua, thì có tránh nổi sâu răng được không? Với một môi trường làm việc khắc nghiệt, không được mặc quần áo bảo hộ lao động như thế, thì hỏi làm sao mấy con phò... à quên... mấy con sò không bị sâu răng cho được?
Đấy, giờ thì các bạn đã hiểu thế nào là mối quan hệ biện chứng giữa sâu răng và tiểu đường rồi chứ?
Và trong khi tôi còn ngẩn ngơ suy nghĩ về cuộc đời vô thường thì người đó oai phong ngước lên nhìn” viên gạch biết bay” rồi lạnh lùng nhảy lên, lộn nhào ba vòng, tung một cước chuẩn xác vào giữa mặt “viên gạch”. Chỉ nghe huỵch một tiếng, rồi một thân người đổ gục xuống, lăn lông lốc như củ khoai tây xuống chân khán đài. Tôi lén trút một tiếng thở dài, ngẩng mặt lên định cảm tạ ân nhân, nguyện đem thân trả nợ chàng thì người đó không để cho tôi kịp mở lời, mà nắm tay tôi đột ngột bỏ chạy. Giọng nói ngọt ngào của chàng lẫn trong làn sương khói mờ ảo:
- Đi theo tớ! Tớ sẽ bảo vệ cậu!
Tôi mơ mơ màng màng cuốn theo những bước chân vội vã của chàng. Trong những giấc mơ tuyệt đẹp, tôi vẫn thường mơ thấy khung cảnh này, mơ thấy một chàng trai bí ẩn nắm tay tôi đi xuyên qua giông bão. Đôi tay chàng ấm áp mềm mại. Chiếc cổ chàng cao và trắng như cổ thiên nga. Mái tóc chàng đen mượt, có nuôi một chút đuôi dế đằng sau. Khi chàng nắm tay tôi kéo đi, từng giọt mồ hôi thấm qua làn áo trắng tinh khôi, tỏa ra mùi hương đàn ông nồng nàn quyến rũ. Tiếc là những giấc mơ ấy thường kết thúc bằng cái mặt khả ố của Hoa Hậu từ đâu thò ra hò hét:
“Tỉnh dậy đi Nấm Mốc! Đẹp trai khoai to, không lo chết đói! Không thông kinh sử phải dài một gang! Đó mới chính là tiêu chuẩn chọn chồng của phụ nữ hiện đại!”
Hoa Hậu!
Tôi chợt bừng tỉnh khỏi giấc mộng, vì chột dạ nghĩ đến hai câu thơ quỷ khóc thần sầu của nó: “Anh ơi anh cho em theo với, nhưng đừng đưa em qua biên giới!” Chết dở, dạo này phụ nữ và trẻ em bị bọn lừa đảo bán sang Trung Quốc nhiều lắm. Cứ dại dột nhắm mắt đưa chân theo giai, không khéo lại tàn một đời hoa tàn ba đời chuối. Tôi liền giật mạnh tay ra và nói:
- Khoan đã! Cậu là ai? Cậu định đưa tôi đi đâu?
Trong làn sương khói mênh mang, chàng quay lại nhìn tôi, ánh mắt sáng rực như ngàn trăng sao lấp lánh dưới chân Cầu Rào...
- Nấm Mốc, cậu không nhận ra tớ sao?
- Quang Anh?
- Chứ còn đứa nào vào đây nữa?
- Thế còn Củ Hành và Hoa Hậu đâu?
- Chúng tớ đã phân công nhau đưa hai cậu ấy đến nơi an toàn rồi. Ngày hôm nay, cậu chỉ là của một mình tớ thôi...
Ấy vậy mà hắn vừa nói xong thì bỗng thấy Maria Ozawa vác vếu chạy ngang qua, phía sau là một cơ số fan hâm mộ định nhân lúc hỗn loạn trổ tài đóng phim ếch cùng thần tượng. Nhìn mặt chị Maria biểu cảm vô cùng, vừa chạy vừa rên rỉ, chắc là mắc bệnh nghề nghiệp. Nhìn cảnh ấy, máu anh hùng của gã hâm lại nổi lên, gã đẩy tôi vào một góc an toàn và dặn:
- Chờ tớ ở đây nhé, tớ sẽ quay lại đón cậu!
Tôi chỉ kịp gào lên:
- Làm ơn đừng để tớ một mình, Quang Anh!
Thì gã hâm đã anh dũng xông vào đám đông hỗn loạn, thi triển quyền cước loạn xạ, giải cứu chị Maria. Tình thế lúc ấy gay cấn đến mức, ngay cả một con ruồi mọc thêm đuôi khó lòng chạy thoát. Tôi căng thẳng tột độ, theo dõi từng diễn biến của trận đánh. Trước sức hút không thể cưỡng lại của thánh nữ nóng bỏng đến từ đất nước mặt trời mọc, dòng người đổ về phía gã hâm mỗi lúc một đông. Xem chừng chỉ một vài phút nữa, gã hâm sẽ không chịu được trận Gangbang hardcode này mất. Tôi liền móc điện thoại cầu cứu Trung đê tiện. Thế giặc như chẻ tre kiểu này, thì chỉ có cái mùi hôi nách kinh thiên động địa của nó mới giải quyết được!
Trung đê tiện bắt điện thoại của tôi nhanh như chảo chớp, chắc sợ tôi chơi trò nháy máy gọi lại. Nghĩ cũng buồn cười, dạo này cước điện thoại rõ đắt, các nhà đài thì lại cắt hẳn cái khoản khuyến mại 100% đi rồi. Hỏi làm sao bọn sinh viên không rèn luyện thần công bắt điện thoại ngay từ hồi chuông đầu tiên cho được. Trung đê tiện nghe tôi trình bày tình hình xong xuôi, thì chỉ hai giây sau, đã thấy nó xuất hiện đúng kinh độ và tọa độ. Trung đê tiện nhanh chóng đẩy Củ Hành và tôi vào cùng một chỗ, rồi cởi phăng đồ chạy thẳng vào đám đông phía trước, đánh bom cảm tử.
Chỉ một giây sau, lập tức có tiếng người rú lên kinh hoàng rồi ngã vật xuống đất ngất lịm. Tôi và Củ Hành cùng thò mặt ra xem, thì đã thấy tất cả mọi người đang cuống cuồng bổ nhào ra ngoài, dẫm đạp lên nhau, nôn thốc nôn tháo ra cả mật xanh mật vàng. Đến cả chị Maria Ozawa cũng không chịu nổi luồng công lực quá mạnh, phải hộc máu ra mà ngất xỉu. Chiến trường vốn đã cực kì hỗn loạn vì pháo sáng và pháo khói, nay lại thêm cái mùi hôi nách của Trung đê tiện, thật là không thể chịu đựng nổi. Củ Hành bảo tôi:
- Cậu mau dìu Quang Anh chạy trước đi. Tớ và Trung sẽ chạy sau!
Tôi lo lắng hỏi:
- Liệu có ổn không đấy Củ Hành? Lỡ cậu bị trúng khí độc, ngất ra đấy thì sao?
Củ Hành khẳng khái:
- Tớ không sao đâu! Người yêu tớ mà, tớ ngửi quen rồi!
Tôi cảm động rơm rớm nước mắt:
- Nếu còn sống qua được kiếp nạn này, kiếp sau vẫn xin nguyện làm bạn thân của cậu.
Nói rồi tôi lấy nước thấm ướt khẩu trang làm mặt nạ phòng độc, rồi dũng cảm chạy xuyên qua đám đông bốc mùi tử khí khủng khiếp, dìu gã hâm chạy trốn. Hai đứa tôi cứ nắm tay nhau chạy bán sống bán chết về phía Cầu Rào 2, cho đến khi cảm thấy không còn ai đuổi theo mình nữa thì mới dừng lại. Đến lúc này trời đã trôi về chiều, ánh hoàng hôn đỏ thẫm trải khắp miền đất hoang vu đang xây dựng dở. Tôi và gã hâm vừa thở hổn hển vừa nhìn nhau, bất giác bật cười. Cảm thấy tất cả những chuyện vừa qua thật vớ vẩn và ngớ ngẩn, chẳng ra làm sao cả. Tôi bảo gã hâm:
- Cậu biết không Quang Anh? Vừa nãy cậu oai phong lắm, cứ như là anh hùng cứu mỹ nhân vừa bước ra khỏi tiểu thuyết vậy.
Gã hâm lắc đầu:
- Không đâu, cậu quá khen rồi. Bất cứ ai ở trong hoàn cảnh của tớ cũng sẽ làm như vậy thôi.
Tôi sôi nổi:
- Thật mà Quang Anh! Nếu sau này tớ viết tiểu thuyết, nhất định sẽ có một siêu anh hùng võ công tuyệt đỉnh lại tốt bụng khẳng khái giống cậu! Tớ hứa đấy!
Gã hâm gật đầu và vui vẻ nhìn tôi, ánh mắt rạng ngời như vô vàn vì sao trên trời. Gió thổi tung từng lọn tóc lòa xòa trên mái đầu trẻ trung. Ánh mắt đó long lanh, như thể tất cả sóng nước lấp lánh dưới chân Cầu Rào cùng với hàng ngàn ánh sao lung linh đang hướng về tôi trong đôi mắt đó vậy...
Nếu như tất cả chỉ là một giấc mơ, thì tôi nguyện đắm chìm trong giấc mơ này mãi mãi...
...
- Này! Này! Dậy đi Nấm Mốc! Mơ cái gì mà cứ cười hềnh hệch rồi chảy cả nước dãi ra thế?
Tôi choàng tỉnh dậy, ngơ ngác nhìn xung quanh. Cảnh vật thơ mộng với cây cầu kiều đang xây dở, với hoàng hôn hoang sơ và người tình nên thơ vụt tan biến. Chỉ còn lại cái khán đài đông nghẹt người, cùng trận cầu đinh nảy lửa của đội Xi Măng Hải Phòng và Sông Lam Nghệ An... Tôi chép miệng tiếc rẻ. Thôi xong rồi, thế hóa ra là mơ thật. Thảo nào mình cứ thấy mọi thứ ảo ảo. Như kiểu không hiểu làm sao mà chạy một phát từ sân Lạch Tray lại ra Cầu Rào 2 ngay được. Củ Hành xì mũi bảo tôi:
- Sân vận động ồn ào thế này mà cậu cũng ngủ được hả?
Tôi ngượng ngùng:
- Tối qua tớ thức trắng đêm xem “Final Destination”, nên bây giờ có hơi buồn ngủ...
Hoa Hậu chợt nghiến răng kèn kẹt, nói bằng chất giọng táo bón lâu ngày:
- Tiên sư đứa nào đã hôi nách lại còn xịt nước hoa! Bốc mùi kinh quá!
Củ Hành nhăn mặt:
- Cái mùi hôi hôi như lợn chết trôi này quen lắm. Hình như là...
Trung đê tiện!
Ba đứa tôi không hẹn mà cùng quay đầu lại. Quả nhiên đã thấy Trung đê tiện cùng một đống biến thái đang ngồi soi gái ngay sau lưng mình.Trong khi mấy đồng chí kia đang lấy tay bịt mũi, nhăn nhó ngồi dạt về một xó, thì một mình Trung đê tiện cân cả team, chém gió phần phật về kích thước, chất lượng và độ đàn hồi của các loại chanh cam bưởi trên thị trường. Tôi lại kinh hoàng quay ngoắt người nhìn về phía sân đấu. Một dàn hoạt náo viên nóng bỏng bao gồm: thánh nữ Maria Ozawa, quả bom sex Saori Hara, Ngọc Trinh, Elly Trần, Bà Tưng v.v.. đang mặc bikini nhảy nhót tưng bừng bên lề sân cỏ. Tất cả diễn ra y như trong giấc mơ vừa rồi. Ô mai gốt! Chẳng lẽ bộ phim Final Destination đang thực sự ám vào cuộc đời tôi?
Dây áo con của Bà Tưng tự nhiên đứt phựt. Pháo sáng, pháo khói, ba con sâu bay như mưa xuống khán đài.
Tôi ôm đầu.
Thôi xong hẳn rồi.
Đúng là Final Destination thật!
Vĩnh biệt bố mẹ.
Vĩnh biệt thầy cô.
Vĩnh biệt các bạn.
Vĩnh biệt Đảng và Nhà Nước...
Con lại xin phép được đi trước đây!
Hết chương 5.
* Giải thích thuật ngữ chuyên ngành:
1. Michael Douglas, Đồ Sơn, Quất Lâm, sò lông, tiểu đường, sâu răng, Oral sex... Quỷ sứ! Giải thích thẳng ra ngại bỏ xừ. Thôi các bạn xài Google giùm tớ đi.
2. Cầu Rào 2: Cây cầu bên cạnh Cầu Rào 1, nối từ nội thành Hải Phòng với quận Đồ Sơn, chiều dài hơn 248 mét, vốn đầu tư hơn 661 tỉ đồng, là biểu tượng tốt đẹp của tình hữu nghị giữa Việt Nam và Phần Lan. Báo chí hay kêu ca rằng cầu vắng người, chứ theo tớ thấy thì cây cầu này có phong cảnh tuyệt đẹp, non nước hữu tình, là một trong những địa điểm tuyệt vời để dẫn gấu chó đi ngắm hoàng hôn và trao nhau nụ hôn “lồng làn”. Lãng mạn còn hơn phim Hàn!
Chương 5a <<< >>> Chương 6
Chương 5b: Đại chiến sân Lạch Tray (tập 2)
Một người khác bỗng xuất hiện, chắn giữa tôi và “viên gạch biết bay”. Sự xuất hiện hiển nhiên như mối quan hệ biện chứng giữa tiểu đường và sâu răng, giữa lạm phát và giá xăng, giữa trứng và mướp đắng. Tôi biết khi tôi viết câu này, nhiều bạn trẩu tre sẽ cười mặt tôi, bảo rằng tôi “đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm”. Tiểu đường và sâu răng thì quan hệ quái gì được mà biện với chả chứng? Thế nhưng nếu các bạn chịu khó suy nghĩ thật kỹ, đào sâu vào vấn đề, thì sẽ thấy những điều tôi chia sẻ đều lấp lánh nhiều tầng ý nghĩa.
Trong giờ phút này, tôi chợt nhớ đến nam diễn viên gạo cội người Mỹ Michael Douglas, người vừa chiến thắng căn bệnh ung thư vòm họng sau hơn ba năm điều trị. Nhiều người cho rằng ông bị nhiễm căn bệnh chết người này vì lối sống trụy lạc, nghiện rượu và thuốc lá nặng. Nhưng tôi khẳng định: Quan điểm đó là sai lầm! Hoàn toàn sai lầm! Michael Douglas bị ung thư vòm họng là do nghiện ăn sò lông sống, sò lông hết đát sau mấy lần đi du lịch Đồ Sơn, Quất Lâm ở Việt Nam!
Thật vậy, mặc dù báo chí đã nhiều lần cảnh báo việc ăn hải sản tươi sống như sò lông rất dễ mắc các bệnh giun sán, nhưng các quý ông ham của lạ vẫn bất chấp tất cả, trốn vợ trốn con đi hưởng thụ bằng được. Và xui xẻo thay cho Michael Douglas, tuy không bị nhiễm giun sán nhưng ông lại dính vi rút HPV gây bệnh ung thư vòm họng và mụn rộp từ các lò sò lông không qua kiểm dịch ở Việt Nam. Chính điều này đã khiến cho vợ ông – nàng Catherine Zeta Jones – tiểu thư xinh đẹp của bộ phim nổi tiếng “Mặt nạ Zoro” phải đi điều trị tâm lý vì chứng rối loạn lưỡng cực.
Nhưng tự nhiên vốn rất công bằng. Có đi thì cũng phải có lại. Các con sò ủ đầy vi rút HPV thì các quý ông lại hay mắc bệnh tiểu đường. Các bạn thử tưởng tượng xem, nếu một cô gái suốt ngày phải ngậm, mút, liếm một thanh kẹo tròn dài từ 7 cm đến 14 cm, to to như quả dưa chuột lại hay chảy nhựa trắng đục màu sữa chua, thì có tránh nổi sâu răng được không? Với một môi trường làm việc khắc nghiệt, không được mặc quần áo bảo hộ lao động như thế, thì hỏi làm sao mấy con phò... à quên... mấy con sò không bị sâu răng cho được?
Đấy, giờ thì các bạn đã hiểu thế nào là mối quan hệ biện chứng giữa sâu răng và tiểu đường rồi chứ?
Và trong khi tôi còn ngẩn ngơ suy nghĩ về cuộc đời vô thường thì người đó oai phong ngước lên nhìn” viên gạch biết bay” rồi lạnh lùng nhảy lên, lộn nhào ba vòng, tung một cước chuẩn xác vào giữa mặt “viên gạch”. Chỉ nghe huỵch một tiếng, rồi một thân người đổ gục xuống, lăn lông lốc như củ khoai tây xuống chân khán đài. Tôi lén trút một tiếng thở dài, ngẩng mặt lên định cảm tạ ân nhân, nguyện đem thân trả nợ chàng thì người đó không để cho tôi kịp mở lời, mà nắm tay tôi đột ngột bỏ chạy. Giọng nói ngọt ngào của chàng lẫn trong làn sương khói mờ ảo:
- Đi theo tớ! Tớ sẽ bảo vệ cậu!
Tôi mơ mơ màng màng cuốn theo những bước chân vội vã của chàng. Trong những giấc mơ tuyệt đẹp, tôi vẫn thường mơ thấy khung cảnh này, mơ thấy một chàng trai bí ẩn nắm tay tôi đi xuyên qua giông bão. Đôi tay chàng ấm áp mềm mại. Chiếc cổ chàng cao và trắng như cổ thiên nga. Mái tóc chàng đen mượt, có nuôi một chút đuôi dế đằng sau. Khi chàng nắm tay tôi kéo đi, từng giọt mồ hôi thấm qua làn áo trắng tinh khôi, tỏa ra mùi hương đàn ông nồng nàn quyến rũ. Tiếc là những giấc mơ ấy thường kết thúc bằng cái mặt khả ố của Hoa Hậu từ đâu thò ra hò hét:
“Tỉnh dậy đi Nấm Mốc! Đẹp trai khoai to, không lo chết đói! Không thông kinh sử phải dài một gang! Đó mới chính là tiêu chuẩn chọn chồng của phụ nữ hiện đại!”
Hoa Hậu!
Tôi chợt bừng tỉnh khỏi giấc mộng, vì chột dạ nghĩ đến hai câu thơ quỷ khóc thần sầu của nó: “Anh ơi anh cho em theo với, nhưng đừng đưa em qua biên giới!” Chết dở, dạo này phụ nữ và trẻ em bị bọn lừa đảo bán sang Trung Quốc nhiều lắm. Cứ dại dột nhắm mắt đưa chân theo giai, không khéo lại tàn một đời hoa tàn ba đời chuối. Tôi liền giật mạnh tay ra và nói:
- Khoan đã! Cậu là ai? Cậu định đưa tôi đi đâu?
Trong làn sương khói mênh mang, chàng quay lại nhìn tôi, ánh mắt sáng rực như ngàn trăng sao lấp lánh dưới chân Cầu Rào...
- Nấm Mốc, cậu không nhận ra tớ sao?
- Quang Anh?
- Chứ còn đứa nào vào đây nữa?
- Thế còn Củ Hành và Hoa Hậu đâu?
- Chúng tớ đã phân công nhau đưa hai cậu ấy đến nơi an toàn rồi. Ngày hôm nay, cậu chỉ là của một mình tớ thôi...
Ấy vậy mà hắn vừa nói xong thì bỗng thấy Maria Ozawa vác vếu chạy ngang qua, phía sau là một cơ số fan hâm mộ định nhân lúc hỗn loạn trổ tài đóng phim ếch cùng thần tượng. Nhìn mặt chị Maria biểu cảm vô cùng, vừa chạy vừa rên rỉ, chắc là mắc bệnh nghề nghiệp. Nhìn cảnh ấy, máu anh hùng của gã hâm lại nổi lên, gã đẩy tôi vào một góc an toàn và dặn:
- Chờ tớ ở đây nhé, tớ sẽ quay lại đón cậu!
Tôi chỉ kịp gào lên:
- Làm ơn đừng để tớ một mình, Quang Anh!
Thì gã hâm đã anh dũng xông vào đám đông hỗn loạn, thi triển quyền cước loạn xạ, giải cứu chị Maria. Tình thế lúc ấy gay cấn đến mức, ngay cả một con ruồi mọc thêm đuôi khó lòng chạy thoát. Tôi căng thẳng tột độ, theo dõi từng diễn biến của trận đánh. Trước sức hút không thể cưỡng lại của thánh nữ nóng bỏng đến từ đất nước mặt trời mọc, dòng người đổ về phía gã hâm mỗi lúc một đông. Xem chừng chỉ một vài phút nữa, gã hâm sẽ không chịu được trận Gangbang hardcode này mất. Tôi liền móc điện thoại cầu cứu Trung đê tiện. Thế giặc như chẻ tre kiểu này, thì chỉ có cái mùi hôi nách kinh thiên động địa của nó mới giải quyết được!
Trung đê tiện bắt điện thoại của tôi nhanh như chảo chớp, chắc sợ tôi chơi trò nháy máy gọi lại. Nghĩ cũng buồn cười, dạo này cước điện thoại rõ đắt, các nhà đài thì lại cắt hẳn cái khoản khuyến mại 100% đi rồi. Hỏi làm sao bọn sinh viên không rèn luyện thần công bắt điện thoại ngay từ hồi chuông đầu tiên cho được. Trung đê tiện nghe tôi trình bày tình hình xong xuôi, thì chỉ hai giây sau, đã thấy nó xuất hiện đúng kinh độ và tọa độ. Trung đê tiện nhanh chóng đẩy Củ Hành và tôi vào cùng một chỗ, rồi cởi phăng đồ chạy thẳng vào đám đông phía trước, đánh bom cảm tử.
Chỉ một giây sau, lập tức có tiếng người rú lên kinh hoàng rồi ngã vật xuống đất ngất lịm. Tôi và Củ Hành cùng thò mặt ra xem, thì đã thấy tất cả mọi người đang cuống cuồng bổ nhào ra ngoài, dẫm đạp lên nhau, nôn thốc nôn tháo ra cả mật xanh mật vàng. Đến cả chị Maria Ozawa cũng không chịu nổi luồng công lực quá mạnh, phải hộc máu ra mà ngất xỉu. Chiến trường vốn đã cực kì hỗn loạn vì pháo sáng và pháo khói, nay lại thêm cái mùi hôi nách của Trung đê tiện, thật là không thể chịu đựng nổi. Củ Hành bảo tôi:
- Cậu mau dìu Quang Anh chạy trước đi. Tớ và Trung sẽ chạy sau!
Tôi lo lắng hỏi:
- Liệu có ổn không đấy Củ Hành? Lỡ cậu bị trúng khí độc, ngất ra đấy thì sao?
Củ Hành khẳng khái:
- Tớ không sao đâu! Người yêu tớ mà, tớ ngửi quen rồi!
Tôi cảm động rơm rớm nước mắt:
- Nếu còn sống qua được kiếp nạn này, kiếp sau vẫn xin nguyện làm bạn thân của cậu.
Nói rồi tôi lấy nước thấm ướt khẩu trang làm mặt nạ phòng độc, rồi dũng cảm chạy xuyên qua đám đông bốc mùi tử khí khủng khiếp, dìu gã hâm chạy trốn. Hai đứa tôi cứ nắm tay nhau chạy bán sống bán chết về phía Cầu Rào 2, cho đến khi cảm thấy không còn ai đuổi theo mình nữa thì mới dừng lại. Đến lúc này trời đã trôi về chiều, ánh hoàng hôn đỏ thẫm trải khắp miền đất hoang vu đang xây dựng dở. Tôi và gã hâm vừa thở hổn hển vừa nhìn nhau, bất giác bật cười. Cảm thấy tất cả những chuyện vừa qua thật vớ vẩn và ngớ ngẩn, chẳng ra làm sao cả. Tôi bảo gã hâm:
- Cậu biết không Quang Anh? Vừa nãy cậu oai phong lắm, cứ như là anh hùng cứu mỹ nhân vừa bước ra khỏi tiểu thuyết vậy.
Gã hâm lắc đầu:
- Không đâu, cậu quá khen rồi. Bất cứ ai ở trong hoàn cảnh của tớ cũng sẽ làm như vậy thôi.
Tôi sôi nổi:
- Thật mà Quang Anh! Nếu sau này tớ viết tiểu thuyết, nhất định sẽ có một siêu anh hùng võ công tuyệt đỉnh lại tốt bụng khẳng khái giống cậu! Tớ hứa đấy!
Gã hâm gật đầu và vui vẻ nhìn tôi, ánh mắt rạng ngời như vô vàn vì sao trên trời. Gió thổi tung từng lọn tóc lòa xòa trên mái đầu trẻ trung. Ánh mắt đó long lanh, như thể tất cả sóng nước lấp lánh dưới chân Cầu Rào cùng với hàng ngàn ánh sao lung linh đang hướng về tôi trong đôi mắt đó vậy...
Nếu như tất cả chỉ là một giấc mơ, thì tôi nguyện đắm chìm trong giấc mơ này mãi mãi...
...
- Này! Này! Dậy đi Nấm Mốc! Mơ cái gì mà cứ cười hềnh hệch rồi chảy cả nước dãi ra thế?
Tôi choàng tỉnh dậy, ngơ ngác nhìn xung quanh. Cảnh vật thơ mộng với cây cầu kiều đang xây dở, với hoàng hôn hoang sơ và người tình nên thơ vụt tan biến. Chỉ còn lại cái khán đài đông nghẹt người, cùng trận cầu đinh nảy lửa của đội Xi Măng Hải Phòng và Sông Lam Nghệ An... Tôi chép miệng tiếc rẻ. Thôi xong rồi, thế hóa ra là mơ thật. Thảo nào mình cứ thấy mọi thứ ảo ảo. Như kiểu không hiểu làm sao mà chạy một phát từ sân Lạch Tray lại ra Cầu Rào 2 ngay được. Củ Hành xì mũi bảo tôi:
- Sân vận động ồn ào thế này mà cậu cũng ngủ được hả?
Tôi ngượng ngùng:
- Tối qua tớ thức trắng đêm xem “Final Destination”, nên bây giờ có hơi buồn ngủ...
Hoa Hậu chợt nghiến răng kèn kẹt, nói bằng chất giọng táo bón lâu ngày:
- Tiên sư đứa nào đã hôi nách lại còn xịt nước hoa! Bốc mùi kinh quá!
Củ Hành nhăn mặt:
- Cái mùi hôi hôi như lợn chết trôi này quen lắm. Hình như là...
Trung đê tiện!
Ba đứa tôi không hẹn mà cùng quay đầu lại. Quả nhiên đã thấy Trung đê tiện cùng một đống biến thái đang ngồi soi gái ngay sau lưng mình.Trong khi mấy đồng chí kia đang lấy tay bịt mũi, nhăn nhó ngồi dạt về một xó, thì một mình Trung đê tiện cân cả team, chém gió phần phật về kích thước, chất lượng và độ đàn hồi của các loại chanh cam bưởi trên thị trường. Tôi lại kinh hoàng quay ngoắt người nhìn về phía sân đấu. Một dàn hoạt náo viên nóng bỏng bao gồm: thánh nữ Maria Ozawa, quả bom sex Saori Hara, Ngọc Trinh, Elly Trần, Bà Tưng v.v.. đang mặc bikini nhảy nhót tưng bừng bên lề sân cỏ. Tất cả diễn ra y như trong giấc mơ vừa rồi. Ô mai gốt! Chẳng lẽ bộ phim Final Destination đang thực sự ám vào cuộc đời tôi?
Dây áo con của Bà Tưng tự nhiên đứt phựt. Pháo sáng, pháo khói, ba con sâu bay như mưa xuống khán đài.
Tôi ôm đầu.
Thôi xong hẳn rồi.
Đúng là Final Destination thật!
Vĩnh biệt bố mẹ.
Vĩnh biệt thầy cô.
Vĩnh biệt các bạn.
Vĩnh biệt Đảng và Nhà Nước...
Con lại xin phép được đi trước đây!
Hết chương 5.
* Giải thích thuật ngữ chuyên ngành:
1. Michael Douglas, Đồ Sơn, Quất Lâm, sò lông, tiểu đường, sâu răng, Oral sex... Quỷ sứ! Giải thích thẳng ra ngại bỏ xừ. Thôi các bạn xài Google giùm tớ đi.
2. Cầu Rào 2: Cây cầu bên cạnh Cầu Rào 1, nối từ nội thành Hải Phòng với quận Đồ Sơn, chiều dài hơn 248 mét, vốn đầu tư hơn 661 tỉ đồng, là biểu tượng tốt đẹp của tình hữu nghị giữa Việt Nam và Phần Lan. Báo chí hay kêu ca rằng cầu vắng người, chứ theo tớ thấy thì cây cầu này có phong cảnh tuyệt đẹp, non nước hữu tình, là một trong những địa điểm tuyệt vời để dẫn gấu chó đi ngắm hoàng hôn và trao nhau nụ hôn “lồng làn”. Lãng mạn còn hơn phim Hàn!
Chương 5a <<< >>> Chương 6
Chỉnh sửa lần cuối:
Tiết mục nhảm nhí đêm khuya lại lên sóng đây. Xin lỗi vì tuần vừa qua tớ có chút rắc rối nên không thể kịp lịch hẹn với mọi người được... Xin phép được tag Lê La và Mạn Châu Sa Hoa... Hí hí...
Nửa đêm còn dại dột mò vào đây, vừa đọc vừa cười đến rung cả giường.
Đến chương này thì đã xuất hiện một cơ số thuật ngữ chuyên ngành tớ chưa từng nghe qua.
Uầy! Lê La ngủ muộn thật ấy!
He he... Ngưỡng mộ trình độ cú đêm của nàng. Tớ cũng cảm thấy càng ngày tớ viết càng khó hiểu. Hì hì... Thôi thì cứ tự kỷ tí vậy. 
Muốn ngủ sớm mà không ngủ được cơ nàng ạ, mắt cứ mở thao láo ấy. >.<Uầy! Lê La ngủ muộn thật ấy!
Tớ thấy cậu viết ngày càng mượt hơn đấy, chắc là cảm giác do không thấy lỗi chính tả và đánh máy.
Muốn ngủ sớm mà không ngủ được cơ nàng ạ, mắt cứ mở thao láo ấy. >.<
Tớ thấy cậu viết ngày càng mượt hơn đấy, chắc là cảm giác do không thấy lỗi chính tả và đánh máy.
Hè hè... thật à cậu.
Cảm ơn cậu đã động viên. Tuần trước tớ bị mất hết dữ liệu trong máy tính nên chương này viết lại rất vội, cảm giác không được trau truốt lắm. Lại thêm vụ haivl sập tiệm, đúng là đau khổ chồng chất đau khổ. 
Lê La ngủ sớm đi nhé, ở tuổi bọn mình bắt đầu phải ngủ sớm để giữ gìn nhan sắc rồi. Hí hí... 
Hớ, em dám chắc em là người đầu tiên đọc chương này luôn, chị vừa đăng được vài giây là em bay vô mà. Gì chứ em chầu chực hố này bữa giờ.
À mà chương này đoạn đầu làm em hoang mang quá, chả hiểu cái mô tê quan hệ gì giữa ung thư và sâu răng. ==" Thứ cho tâm hồn em nó trong sáng không dám xin cao kiến từ cụ Google, sợ một ngày dẹp trời lịch sử duyệt web bị phơi bày thì khổ.
Công nhận chương này lãng mạn hẳn ra, long lanh châu lệ luôn. Cơ mà khi biết là mơ thì mém chút em phang luôn điện thoại vô tường. =="
Tới cuối thì chị làm em hơi rợn người, sao diễn biến giống mơ thế chứ? Điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?
Em hóng sự thoạt chết trong gang tấc của Tím Tím cô nương tập 2.
. À mà chương này đoạn đầu làm em hoang mang quá, chả hiểu cái mô tê quan hệ gì giữa ung thư và sâu răng. ==" Thứ cho tâm hồn em nó trong sáng không dám xin cao kiến từ cụ Google, sợ một ngày dẹp trời lịch sử duyệt web bị phơi bày thì khổ.
Công nhận chương này lãng mạn hẳn ra, long lanh châu lệ luôn. Cơ mà khi biết là mơ thì mém chút em phang luôn điện thoại vô tường. =="
Tới cuối thì chị làm em hơi rợn người, sao diễn biến giống mơ thế chứ? Điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?
Em hóng sự thoạt chết trong gang tấc của Tím Tím cô nương tập 2.
Ta lại tái xuất rùi đây. Cho tớ cái lịch update truyện đuê. Không có không biết đường nào mà hóng. Thích nhất chương 4, cười đau ruột. Còn chương 5 vẫn loạn xà ngầu ý, có cảm giác như đang xem inception, mơ trong mơ ấy. Hóng chaper tiếp theo nhóe. Love you!